Beobachtungshumor

Deine Mutter kratzt an Bäumen nach Hartz 4.

Wieso steht Bauchnabel auf dem Videotitel lmao?

Resteessen

Hab mir am Montag in meiner Stammkneipe noch mal den Bauch vollgeschlagen.

Unsere Freizeitgesellschaft hat eben ihren Preis.

Warum ist der Eiffelturm so hoch?

Damit man die preußische Flagge bis nach Berlin sieht!

Trifft ein Hai den anderen und sagt: „Ich habe letztes Mal einen Döner gegessen und 8 Wochen nach Knoblauch gestunken.“

Da sagt der andere Hai: „Du hast gut reden, ich habe Donald Trump gefressen, der war so hohl. Ich bin ein Jahr an der Oberfläche geschwommen.“

"Ich habe jede Nacht den selben Traum", erzählt der Patient dem Psychiater.

"Erzählen Sie doch mal!", ermutigt dieser seinen Patienten.

"Nun, ich stehe vor einem Tor, wo ein Schild hängt. Ich drücke und drücke und drücke. Aber das Tor geht nicht auf!"

"Interessanter Traum...", meint der Psychiater, "was steht denn auf dem Schild?"

"Bitte ziehen!"

April 2020: „Patient wacht aus dem Koma auf.”

Krankenschwester: „Sie waren 2 Jahre im Koma.”

Patient: „Wow! 2 Jahre. Ich kann es kaum erwarten, meine Freunde zu treffen, ins Fußballstadion zu gehen und mir die neusten Filme im Kino anzusehen.”

Fritzchen besucht einen Bauernhof.

Der Bauer: "Na Fritzchen, weißt du, wie ein Kälbchen geboren wird?"

Fritzchen: "Tut mir leid, keine Ahnung."

Der Bauer erklärt es ihm: "Zuerst kommen die Vorderbeine des Kälbchens aus der Mutterkuh. Danach kommt das Köpfchen, dann die Schultern, dann der Körper und ganz zum Schluss die Hinterbeine."

Fritzchen: "Interessant. Nur habe ich eine Frage. Wer baut dann alles wieder zusammen?"

Lehrer zum kleinen Fritzchen: "Schon wieder zu spät! Was ist dieses Mal deine Entschuldigung!?"

Schüler: "Ich bin auf dem Schulweg brutal überfallen worden."

Lehrer: "Oh mein Gott. Ist dir was passiert? Wurde dir etwas gestohlen?"

Schüler: "Zum Glück nur die Hausaufgaben."

Fritzchen hat die Lehrerin geduzt, jetzt muss er 50 mal an die Tafel schreiben: "Lehrer darf man nicht duzen". Nach einer Stunde zählt die Lehrerin nach und stellt fest, dass Fritzchen es 100 mal geschrieben hat. Daraufhin die Lehrerin: "Fritzchen, das sind aber 100 und nicht 50. Warum doppelt so viel?" Fritzchen: "Weil Du es bist!"

Fritzchen: "Papa, hier ist mein Zeugnis."

Vater: "Oh, mein Gott! Überall 6er! Das geht so nicht, Fritzchen! 2 Wochen Stubenarrest!"

Fritzchen: "Aber das ist doch deins. Hab es gerade auf dem Dachboden gefunden!"

Donald Trump ist zu seinem ersten Staatsbesuch bei Angela Merkel in Berlin. Nach ein bisschen Smalltalk fragt er Merkel, was das Geheimnis ihres großen Erfolges ist. Merkel sagt ihm, man müsse nur viele intelligente Leute um sich herum haben.

„Wie wissen Sie so schnell, ob wer intelligent ist?“, fragt Trump.

„Lassen Sie es mich demonstrieren“, antwortet Merkel. Sie greift zum Telefon, ruft Wolfgang Schäuble an und stellt ihm eine Frage: „Herr Schäuble, es ist der Sohn ihres Vaters, ist aber nicht ihr Bruder. Wer ist es?“

Ohne zu zögern antwortet Schäuble: „Ganz einfach, das bin ich!“

„Sehen Sie“, sagt Merkel zu Trump, „so teste ich die Intelligenz der Leute, die um mich herum sind“.

Begeistert fliegt Trump zurück nach Amerika. Zu Hause angekommen, ruft er sofort seinen Vize Pence an, um ihm dieselbe Frage zu stellen. „Es ist der Sohn deines Vaters, ist aber nicht dein Bruder. Wer ist es?“

Nach langem Hin und Her sagt Pence: „Ich habe keine Ahnung, ich werde aber versuchen, die Antwort bis morgen herauszufinden!“

Pence kommt einfach nicht drauf und beschließt, Rat beim ehemaligen Präsidenten Obama einzuholen. Er ruft ihn an: „Mr. Obama – es ist der Sohn ihres Vaters, ist aber nicht ihr Bruder. Wer ist es?“, fragt er Obama.

„Ganz einfach, das bin ich!“

Glücklich, die Antwort gefunden zu haben, ruft Pence bei Trump an und sagt triumphierend: „Ich hab die Antwort, es ist Barack Obama!“

Trump brüllt ihn total entsetzt an: „Nein, du Trottel, es ist Wolfgang Schäuble!“

Fritzchen: "Du Papa, was ist eine Oper?"

Vater: "Das ist, wenn jemand ein Messer in den Rücken bekommt und anstatt zu sterben, anfängt zu singen."

Heute hat mich mein Sohn umarmt. Zuerst dachte ich: "Och, wie süß." Doch dann geht er zu seinem Papa und sagt: "Ja, sie hat tatsächlich zugenommen."

WhatsApp - Verlauf - Witz

Ich fühle mich gerade wie bei The Voice of Germany.

- Warum?

Ich musste im Bus laut furzen und 4 Leute haben sich umgedreht 😂.

Alle Kinder stinken, außer Mateo, der hat ein Deo.

Intensivstation

Kann man die Betten dort auch mit Handtüchern reservieren?

Womit spielen schottische Kinder?

Mit der Leih-Station.

Mein Zug ist heute ausgefallen. Angeblich war die Lok "down".

Bei Bauarbeiten an einer amerikanischen Computerfabrik hat ein Baumaschinenführer nicht aufgepasst.

Es entstand ein Bagger-Dell-Schaden.