Beobachtungshumor
Hallo, ich bin Robert und spiele Fortnite", sagte er zu seiner Klasse.
Nächster Tag: Beerdigung von Robert.
Jeder kennt den Moment, wenn man im Auto sitzen bleibt, um das Lied zu Ende zu hören.
Jochen, 54, von Beruf Notarzt.
Wieso ist Trump Präsident?
Weil die Amerikaner dumm sind!
Tom: „Hey Alter, komm mal. Da ist so ein hässlicher Loser im Bad, sieh dir das an..."
Lyle: „Du weißt aber schon, dass das ein Spiegel ist, oder?"
Ich habe sie beim ersten Mal gleich zweimal kommen lassen!
Kevin, 16, kennt sich gut mit der Kupplung aus! 😂
DAVID mag Züge!
Was macht der Mod dieser Seite?
Er platziert willkürlich seinen Lieblingswitz auf Platz 1.
Deadpool gefällt das Ende von "Avengers Endgame"...
Unsere moderne Gesellschaft ist so durchdigitalisiert, manche trinken sogar schon ihren "T(ee) online"...
Deine Mudda arbeitet im Aldi unter der Kasse als Pip-Geräusch, aber sie hat nach 5 Minuten ihren Text vergessen. 🤣🤣🤣🤣
Bei GTA kauft Chuck Norris sich 12000 Münzen, danach ist er im Spiel.
Habe neulich deine Mutter gesehen, wie sie gratis Brötchen bei Helbing gestohlen hat und dann nach einem Kassenzettel gefragt hat.
Daniel schreit auf der Demo: "Freien Handel ohne Geld!!"
- Fridays For Future 2019
Fahren Feuerwehrautos vorbei.
Sagt DAVJD: "DA IST DIE ROTE ARMEE!!!"
Chuck Norris klaut Polen das Auto.
Vorsicht vor der bissigen Frau! Der Hund ist harmlos.
Deine Mudda ist so fett, dass sogar ein Lachgummi weint!
Vier Männer nähern sich dem 15. Loch. Der erste Golfer schlägt den Ball mit einem Hook links über den Zaun. Der Ball fliegt auf die Straße, springt dort auf und trifft einen vorbeifahrenden Linienbus, klatscht von diesem ab und springt direkt auf das Grün.
Alle staunen. Da fragt einer den Golfer: "Sag mal, wie machst du das?"
Der antwortet ohne zu zögern: "Man muss den Busfahrplan im Kopf haben."
Sitzen 3 Mäuse abends zusammen am Tisch und geben sich gegenseitig an.
1. Maus: Na ja, ich bin ja wohl ziemlich cool drauf: Immer wenn zuhause eine Mausefalle steht, laufe ich hin und klaue den Käse, danach mache ich an der Mausefalle Krafttraining.
2. Maus: Und ich bin erst ein geiler Typ. Immer, wenn die Hausbesitzerin Rattengift ausstreut, renne ich hin und schniefe das Zeug.
1. Maus: Na? Du bist wohl nicht so cool drauf, oder?
3. Maus: Ich gehe nach Hause, ihr langweilt mich. Die Katze wartet darauf von mir geknallt zu werden.
Mann: Du siehst verdammt gut aus. Hast du abgenommen?
Frau: Hast du mich gerade rückwirkend hässlich und fett genannt?!