Chuck Norris wird nicht von Kindern geschlagen, die Kinder schlagen sich selbst.
Wenn Hillary Clinton und Donald Trump Boot fahren und das Boot untergeht, wer wird gerettet? Amerika.
Mäxchen soll für den Deutschunterricht einen Aufsatz mit 50 Wörtern schreiben. Er setzt sich hin und schreibt:
"Frau Maier geht in den Garten und ruft: 'Komm Miez, Miez, Miez, Miez, Miez, Miez, Miez, Miez, Miez, Miez, Miez, Miez, Miez, Miez, Miez, Miez, Miez, Miez, Miez, Miez, Miez, Miez, Miez, Miez, Miez, Miez, Miez, Miez, Miez, Miez, Miez, Miez, Miez, Miez, Miez, Miez, Miez, Miez, Miez, Miez, Miez!'"
Deine Mutter steigt in die Mülltonne und singt: "It's my life."
Wenn deine Mutter furzt, dann sagt dein Vater "Gesundheit".
Chuck Norris macht keine Scherze am 1. April!
Hast du dir den Arm gebrochen? Lass ihn dir doch von Mel Gibson richten!
Was macht man, wenn einem ein Leprakranker die Hand gibt? Man gibt sie ihm zurück!
Wenn deine Mutter am Strand liegt, ist die Hälfte vom Strand besetzt.
Der Richter: "Angeklagter, was haben Sie sich eigentlich dabei gedacht, als Sie der Zeugin unter den Rock gegriffen haben?"
Der Angeklagte: "Ich dachte, mir frisst ein Pferd aus der Hand."
Was macht 'ne Blondine, wenn sie unter Vitamin-D-Mangel leidet? Sie setzt sich 'ne 3D-Brille auf den Kopf!
Deine Mudda lacht über ihre eigene Dummheit.
Deine Mudda hat einen YouTube-Kanal und gibt ihren Videos selber Dislikes.
Deine Mutter Witze starben 2014 aus.
Deine Mudder versteckt sich beim Verstecken spielen hinter einer Glastür.
Zwei Indianer sehen zum ersten Mal in ihrem Leben Wasserski. "Warum rast das Boot so?", fragt der eine.
Darauf der andere: "Der Mann am Seil verfolgt es."
Deine Mutter ist so hässlich, dein Vater nimmt sie mit auf die Arbeit, damit er ihr keinen Abschiedskuss geben muss.
Patient: "Herr Doktor, ist diese Operation wirklich nötig? Ich habe zu Hause vier Kinder zu ernähren!"
Arzt: "Ja, ich auch!"
Treffen sich zwei Bekannte. Einer geht an Krücken. "Was ist dir denn passiert?" "Autounfall." "Und jetzt kannst du nicht mehr ohne Krücken gehen?" "Weiß ich nicht. Mein Arzt sagt ja, mein Anwalt nein."
Patient beim Arzt: "Beim Kaffeetrinken habe ich immer so Schmerzen im linken Auge!"\n\nArzt: "Vielleicht sollten Sie beim nächsten Mal den Löffel aus der Tasse nehmen."
