Beobachtungshumor
Was macht Angela Merkel mit ihren alten Kleidern? Anziehen.
Chuck Norris hat den Film schon gesehen, bevor er gedreht wird.
In einigen Jahren fliegen wir zum Mars.
Chuck Norris war schon dort und hat ein Haus gebaut.
Chuck Norris schaut sich Filme beim Schlafen an.
Trumps erste guten Taten:
Waterboarding und Todesstrafen werden abgeschafft.
Waffenbesitz wird aber vorerst weiterhin kontrolliert geduldet.
Chuck Norris macht Farbfotos mit einer Schwarzweiß-Kamera.
Deine Mutter ist wie ein Schwarzereding: schwarz, fett und singt nach Alkohol!
Trump, Du bist nicht Du, wenn Du hungrig bist.
Iss mal einen Snickers.
Den Trump, in seinem Lauf,
hält weder Ochs noch Esel auf.
Trump ist gar nicht böse, immerhin zieht er eine Wiesel Familie auf seinem Kopf auf.
Deine Mutter ist so fett, sie zieht sich ein gelbes T-Shirt an und die Chinesen denken, die Sonne geht auf.
Ein Fernfahrer geht in ein Bordell und sagt zur Chefin: „Ich möchte gerne die hässlichste Frau für eine Nacht, kalten Hackbraten und drei Dosen Bier. Ich zahle 500 Euro.“
Puffmutter: „Für das Geld kriegen sie mein schönstes Mädchen!“
Fernfahrer: „Damit wir uns nicht missverstehen. Ich bin nicht geil – ich habe Heimweh!“
Was ist grün und trägt ein Kopftuch?
Eine Gürkin.
Kommt ein Skelett in eine Bar, bestellt ein Bier und einen Lappen zum Aufwischen.
Bush, Obama und Trump treten vor den Allmächtigen Herrn im Himmel. Dieser fragt zuerst Georg W.: "Was hast du Gutes für die Menschheit getan?" Seine Antwort: "Ich habe Demokratie in die Welt getragen." "OK, komm auf meine linke Seite."
Dann wendet er sich Barack zu: "Was hast du Gutes für die Menschheit getan?" Barack antwortet: "Ich habe Frieden in die Welt getragen." "OK, komm auf meine rechte Seite."
Zuletzt bleibt nur noch Donald, doch bevor er ihn fragen kann, entgegnet dieser ihm: "Ich glaube, du sitzt auf meinem Platz!"
Ein Ehepaar sitzt in einem noblen Restaurant. Die Ehefrau blickt zu einem in der Nähe stehenden Tisch, an dem ein sinnlos betrunkener Mann sitzt. Der Ehemann bemerkt das und sagt: "Ich stelle fest, dass du diesen Mann dort schon seit einer Weile beobachtest. Kennst du ihn?" "Ja", antwortet sie. "Er ist mein Ex-Mann. Er trinkt so viel, seit ich ihn vor acht Jahren verlassen habe." "Das ist bemerkenswert", entgegnet der Ehemann. "Ich hätte nicht gedacht, dass jemand so lange feiern kann."
Wenn Stiftung Warentest Vibratoren testet, ist "befriedigend" dann besser als "sehr gut"?
Wie nennt man Donald Trump auch noch? Donald Duck!
Deine Mutter ist so fett, Google Earth hat angerufen, sie wurde als Kleinplanet eingestuft.
Chuck Norris, Jesus und der Papst sitzen in einem Boot mitten auf dem Meer. Plötzlich steht Jesus auf, betet kurz, steigt aus dem Boot und läuft einige Schritte übers Wasser. Danach steht Chuck auf und macht genau das Gleiche. Der Papst ist zuerst skeptisch, steht allerdings auch auf, betet, steigt aus dem Boot und ertrinkt.
Jesus wendet sich zu Chuck Norris: "Hätten wir ihm sagen sollen, wo die Steine sind?"
"Welche Steine?"