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Beobachtungshumor

Beobachtungshumor

Ich stehe gerade in der Schlange an der Kasse im Discounter, als mir eine scharfe Blondine, die etwas weiter hinten steht, freundlich zunickt und mich anlächelt. Ich kann es nicht fassen, dass so ein Blickfang mir zuwinkt. Obwohl sie mir irgendwie bekannt vorkommt, kann ich nicht sagen, von wo ich sie kenne. Deshalb frage ich sie: „Entschuldigung, kennen wir uns?“ Sie erwidert: „Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke, sie könnten der Vater eines meiner Kinder sein!“ Ich erinnerte mich sofort, als ich das letzte Mal untreu war. „Um Gottes Willen! Bist du diese Stripperin, die ich an meinem Polterabend am Tischfussballtisch vor den Augen meiner Kumpel genommen habe, während deine Kollegin mich mit nasser Sellerie auspeitschte und mir eine Gurke in den Arsch schob?“ „Nein“, erwidert sie kühl. „Ich bin die Klassenlehrerin von ihrem Sohn.“

Zwei Männer im Supermarkt stoßen zusammen.

Sagt der eine ganz nervös: "Entschuldigung, ich habe nicht aufgepasst. Ich suche meine Frau!"

Darauf der andere: "Mir geht es auch so. Ich suche schon seit 30 Minuten. Wie sieht deine denn aus?"

"Meine hat lange blonde Haare, ist 1.80 m groß, braungebrannt, vollbusig, schlanke Figur, hat einen superkurzen Mini an, ein weißes, enges Top ohne BH und Schuhe mit sehr hohen Absätzen. Und wie sieht deine aus?"

"Scheiß drauf. Wir suchen deine."

Warum hat Trump so braune Hände?

Weil er den ganzen Tag lang voll auf die Kacke haut.

Was haben Trumps Reden und ein Pups gemeinsam?

...Beides entspringt einem Arschloch.

Wie die Washington Post laut unbestätigten Gerüchten aus dem Weißen Haus erfahren haben will, ist die Gefahr, dass Donald Trump eine nukleare Katastrophe auslösen könnte, vorerst gebannt.

Die Codes für die Atomraketen wurden auf über 140 Zeichen verlängert.

Erst dachte ich, Donald Trump als Präsident, das ist doch ein schlechter Witz.

Dann las ich, auf welcher Seite ich das hier las.

Ist im katholischen Religionsunterricht die Note "befriedigend" besser als "gut"?

Deine Mama ist so hässlich, wenn sie in den Spiegel schaut, sieht sie Trump.

Donald Trump plant den Besuch einer Irrenanstalt.

Damit es keinen Zwischenfälle gibt, müssen die Anstaltsbewohner vorher üben, den Präsidenten ordentlich zu begrüßen. Als Trump die Anstalt besucht, grüßen ihn dann auch alle, die er trifft, sehr vorbildlich. Nur einer steht wortlos daneben. Ein Begleiter des Präsidenten stellt ihn zur Rede: "Können Sie nicht grüßen?" "Wieso?", antwortet der Andere, "Ich bin doch nicht verrückt!"

***Eilmeldung***

Kacke ist am Dampfen im Weißen Haus.

Kacke ist am Dampfen in Amerika.

Donald Trump soll heimlich geraucht haben.

Mathematiklehrer: "Anna, was ist 5 von 20?"

Anna: "Ein Viertel."

Lehrer: "Und wie viel ist das?"

Anna: "Mehr als die Hälfte!"

Deine Mutter ist so fett, wenn sie am Fernseher vorbei läuft, verpasst du alle Staffeln Pokémon! 😂

Max erzählt seinem Freund, dass er jetzt regelmäßig zum Psychologen geht. Grund: Er ist Bettnässer.

Monate später treffen sie sich wieder. Fragt der Freund: "Konnte Dir der Psychologe helfen?"

Max antwortet: "Ja, ich bin geheilt."

Der misstrauische Freund fragt nach: "Pinkelst Du jetzt nicht mehr ins Bett?"

Max: "Doch, aber es macht mir jetzt nichts mehr aus."

Kommt ein Vertreter auf einen Bauernhof und fragt den Bauernjungen: "Wo ist Dein Vater?"

Antwortet der Junge: "Der ist im Schweinestall. Sie erkennen ihn an seiner grünen Mütze."

Wenn Chuck Norris ins Wasser springt, wird er nicht nass, das Wasser wird "Chucki".

Warum sieht der Junge im Gang keinen Spind mit der Nummer 666? Weil er auf einer katholischen Schule ist.

McDonalds hat angerufen, deine Mutter läuft Amok, weil sie das falsche Spielzeug bekommen hat.

Chuck Norris braucht die Toilette nicht zu spülen. Er sagt einfach "Buh!" und schon haut die Scheiße von alleine ab.