Beobachtungshumor
Verantwortungslos!
Fast überall gibt es Warnhinweise, die zum Teil so überflüssig sind, wie der eines Kettensägenherstellers aus Schweden: "Nicht versuchen, die Kette mit der Hand anzuhalten!" Nur auf Wahlzetteln, in Wahlkabinen, in Wahllokalen, auf Wahlplakaten und in Wahlwerbespots ist nicht der geringste Warnhinweis angebracht.
Deine Mudda ist so fett, wenn sie am Fernseher vorbeiläuft, verpasst du alle Teile von Herr der Ringe.
Chuck Norris läuft bei Super Mario nach links.
Chuck Norris kennt den Vornamen von Aristoteles.
"Ich habe mir eine Ziege gekauft!"
"Eine Ziege? Wo willst du die denn unterbringen?"
"Im Schlafzimmer!"
"Und der Gestank?"
"Daran wird sich das Tier gewöhnen müssen!"
Was macht ein Heilpraktiker, wenn er ernstlich krank wird?
Er geht zu einem Arzt.
Männer, freut Euch!
Diese Last ist von uns genommen. Den "National Institutes of Health" (NIH) zufolge sind drei Viertel der Lesben fettleibig.
Wie lautet der Paarungsruf der Brünetten?
"Die Blondinen sind weg!"
Sei nicht traurig, wenn dir ein Vogel auf den Kopf scheißt. Sei froh, freue dich, dass Hunde nicht fliegen können.
Es gibt ein altes Sprichwort: "Hunde, die bellen, beißen nicht."
Was finden Briefträger so unglaublich schlimm an diesem Sprichwort?
Kaum ein Hund kennt es!
Chuck Norris hat den Energieverbrauch seines Autos radikal reduziert.
Es hat vorne kleinere Räder als hinten und rollt quasi immer bergab.
Wissenschaftler fanden heraus, als man ihnen den Weg zeigte.
Ich habe erfolgreich die Uni abgeschlossen!
-- Günther 52, Hausmeister
Erzählt
Treffen sich zwei Österreicher. Fragt der eine: „Und? Hast den Führerschein jetzt?“
Sagt der andere: „Na, durchgefallen bin i.“
Fragt der andere zurück: „Wie hast denn das geschafft?“
Sagt der erste: „Jo, i bin an einen Kreisel gekommen, da war ein Schild gestanden 30!“
„Jo und?“
„Da bin ich 30 Mal ummedum gefahren.“
„Jo, und dann?“
„Bin i durchgefallen.“
Sagt der erste: „Hast dich verzählt?“
Deine Mudda zerreißt Telefonbücher bei Wetten, dass..?
Altes Sprichwort:
Der Mann hat etwas gegen Hunde. Der kann gar nicht schlecht sein.
Ein Blinder steht mit seinem Hund an einer roten Ampel. Plötzlich pinkelt ihm der Hund ans Bein. Als der Blinde das bemerkt, gibt er seinem Hund ein Stück Hundekuchen. Ein Mann, der daneben steht und das beobachtet, fragt den Blinden: "Sagen Sie mal, das ist doch seltsam. Der Hund hat Sie gerade angepinkelt, und Sie geben ihm einen Hundekuchen?"
Darauf der Blinde: "Ja. Wenn ich ihm einen Hundekuchen gebe, weiß ich, wo vorne ist. Wenn ich weiß, wo vorne ist, weiß ich auch, wo hinten ist, und kann ihm in den Arsch treten ..."
Überflüssige Hinweise:
VORSICHT, schissiger und bissiger Hund!
Ein Schild mit der Aufschrift "Hund" ist vollkommen ausreichend.
Wissenschaftsstandort Österreich
Österreich startet ein neues Forschungsprojekt. Die Spitzenwissenschaftler der Alpenrepublik wollen herausfinden, wohin das Licht verschwindet, wenn man es ausschaltet.
Die österreichischen Wissenschaftler befinden sich in einer restlos abgedunkelten Wohnung. Auf “Los!“ wird von 10 heruntergezählt und bei Null das Licht ausgeschaltet. Alle beginnen fieberhaft zu suchen ... und suchen... und suchen ...
Plötzlich schreit einer aufgeregt aus einem Raum: “I hobs g'funden! I hobs g'funden! Ich hobs ...“
Alle schreien aufgeregt durcheinander: “Wo, wo?, wo?“
“Im Kühlschrank woars!“
Eine hinreißend hübsche Blondine betritt eine Bank in Frankfurt und bittet um einen Kredit über 10 000,- € für eine 3-wöchige USA-Reise.
Der Banker fragt: "Welche Sicherheiten können Sie bieten?"
"Kein Problem, draußen ist mein neuer Aston Martin geparkt", so die Blondine.
Nach 3 Wochen kehrt sie zurück, bezahlt ihre Schuld und 34,62 € Zinsen.
"Hören Sie, meint der Banker, wir haben herausgefunden, dass Sie Multimillionärin sind. Warum tun Sie so etwas?"
"Sie müssen noch viel lernen", antwortet die Blondine, lacht verschmitzt und erklärt: "Wo sonst in Frankfurt kann man ein 200'000,- € teures Auto drei Wochen lang für 34,62 € völlig sicher parken?"