Beobachtungshumor

Deine Mudda ist so fett.

Wenn sie ein gelbes T-Shirt sich anzieht und den Berg hochkrabbelt, denkt das ganze Dorf, es geht die Sonne auf.

Sagt ein Floh zum anderen:

"Glaubst du, dass es Leben auf anderen Hunden gibt?"

Wenn Chuck Norris bei dir zu Hause ist, bist du der Gast.

Erdnüsse sind allergisch gegen Chuck Norris.

Ein Bayer ist nach dem Kurzurlaub in London an seinem Heimatort angekommen. Daraufhin begegnet er seinen Freund, welcher fragt: „Wie hast du dich verständigt, obwohl du gar kein Englisch sprichst?“

Der Bayer antwortet: „Es war gar nicht so schwer, nur die Wörter haben andere Bedeutungen.“

Sein Freund fragt erstaunt: „Wie hast du das denn geschafft?“

Er erzählt über das Geschehen: „Joa, gonz oafoch: fia i song mia I, fia Ei song mia egg, fia Eck song mia corner, und für koana song mia nobody.“

Wenn die USA so gut ist, warum gibt es dann USB?

Best of Jana; Zitate:

„Gebt mir doch eine Chance! Jeder hat eine 2. Chance verdient!“

„Ab jetzt bin ich ganz nett.“

„Bitte nicht sperren (ich bin jetzt ganz nett!)“

„Ich bin nicht Jana!“

~ Jana

Ich: Mal sehen, wer heute Platz 1 in Hot ist...

(Guitar Cat ist es)

Ich: 😕😭

Wenn du als langjähriger, treuer Kunde erschreckt vor Ort feststellst, dass dein Fitnessstudio schon seit 2007 geschlossen ist.

Am Baum habe ich einen Zettel gesehen: "Das ist ein Rasen und kein Fußballplatz." Darunter stand geschrieben: "Dies ist ein Baum und keine Pinnwand."

An einer Kirche in Amerika steht:

"Tritt ein und bete. Gottes Tür steht immer offen!"

Öffnungszeiten: Montag - Samstag 8 - 11 Uhr Sonntag 9 - 12 Uhr.

"Warum ist die Nonne da hinten weiß gekleidet?"

"Keine Ahnung, vielleicht hat sie geheiratet?"

Kleinkinder heute: "Hey Vallah, lass heute mit Vape paar Chayas klären! Danach entspannt Fortnite zocken."

Ich als Kleinkind: "Mama, ich weiß deine Bankkarten-PIN! Sternchen, Sternchen, Sternchen, Sternchen!"

Der Beweis, dass es im Universum noch intelligente Wesen gibt, ist doch, dass sie noch keinen Kontakt mit uns aufgenommen haben.

An Silvester sagte der betrunkene Mann zum Tod: „Und, was haben Sie sich für nächstes Jahr vorgenommen?“

Tod: „Dich.“

Richter zum Angeklagten: "Angeklagter, sind Sie vorbestraft?"

"Nein."

"Wohl immer ehrlich gewesen?"

"Nein, nie erwischt worden!"

Wenn sich zwei streiten, freut sich der Dritte.

Der Grund, warum ich meinen Nachbarn nicht mehr nach Sachen frage...

Ich: „Hast du Zwiebeln?“

Er: „Ja, ich hasse Zwiebeln.“

Immer...

Toleranz heißt: die eigenen Fehler entschuldigen. Genie heißt: sie nicht zu bemerken! 🤣

(Arthur Schopenhauer)

Ein Mann kommt zum Doktor und lässt sich untersuchen. Der Arzt fragt ihn: "Wie oft machen Sie es denn pro Woche?" Der Mann meint: "So 3 mal." Der Arzt meint verwundert: "Bei ihrer Verfassung müsste es doch mindestens 3 mal am Tag klappen." Der Mann meint: "Als katholischer Priester auf dem Land ist das gar nicht so einfach!"