Beobachtungshumor

Beobachtungshumor

Witz schreiben

Das Häschen kommt in die Bäckerei und fragt: "Hattu Bienenstich?"

"Ja", sagt der Bäcker, "ich habe heute ganz frischen Bienenstich!"

Bedauert ihn das Häschen: "Armer Mann, muttu Salbe draufmachen!"

Zwei Hühner stehen vor einem Schaufenster und betrachten Eierbecher. Sagt das eine: "Schicke Kinderwagen haben die hier!"

Kommt das Häschen zum Wochenmarkt: "Hattu Deo?"

Metzger: "Ja, ich habe Deo."

Häschen: "Muddu auch mal benutzen!"

Kommt ein Hahn mit 'nem Straußenei auf seine Hühnerfarm: "Mädels, ich will ja nicht meckern, aber guckt mal, was die Konkurrenz macht."

Kommt ein Häschen in ein Gemüsegeschäft und fragt den Verkäufer: "Hattu Fliegenpilze?" - "Nein, haben wir nicht", antwortet der Verkäufer. Am nächsten Tag kommt das Häschen wieder in das Geschäft und fragt wieder: "Hattu Fliegenpilze?" - "Nein", antwortet der Verkäufer, "die haben wir heute auch nicht." Am dritten Tag geht das Häschen noch einmal in das Geschäft: "Hattu Fliegenpilze?" - "Ja, extra heute frisch aus dem Wald", antwortet der Verkäufer. Da freut sich das Häschen und sagt: "Sind giftig, muttu wegschmeißen."

Kommen zwei Hasen nach China. Sagt der eine zum anderen: “Wir hätten Stäbchen mitnehmen sollen, hier fallen wir auf mit unseren Löffeln.”

"Wischt du dir den Po mit der linken oder mit der rechten Hand ab?"

"Hmm, ... mit der linken."

"Interessant. Ich nehme Klopapier!"

Heddesheim ist ein Ort in der Nähe von Mannheim mit einem besonders seltsamen Dialekt.

Ein Mann aus Hannover sucht den OEG-Bahnhof in Heddesheim. In der Nähe des Rathauses spricht er einen Einheimischen an und fragt nach dem Weg. Der Heddesheimer erklärt ihm erst den leichter zu findenden, aber längeren Weg und meint dann: "Wenn'se do anne gehn, sin'se awwer ehnder do".

Der Mann aus dem Norden versteht wirklich nur "Bahnhof", worauf der Heddesheimer sich um eine hochdeutsche Übersetzung bemüht, die ihm aber auch nicht viel weiter hilft:

"Wenn Sie da anten gehen, dann sind Sie öhter da".

Im 19. Jahrhundert gab es in Tübingen noch Weinbauern, Gogen genannt, ein merkwürdiges, manchmal grobes, andererseits humorvolles Völkchen, über das viele Witze kursierten.

Einer, der mir besonders gefällt, ist das sogenannte "Tübinger Gespräch".

Ein Gog ist mit seinem Sohn auf dem Weg zu seinem Weinberg. Unterwegs sieht der Sohn in einem fremden Weinberg ein Leiterwägelchen stehen, so eines, wie sie es gut gebrauchen könnten.

Er schaut seinen Vater an und macht eine Bewegung mit dem Kopf, die dem Vater signalisieren soll, dass man das Wägelchen mitnehmen sollte. Der Vater nickt: "Em ra".

(Kleine Übersetzungshilfe: Soll heißen "auf dem Rückweg")

Deine Mutter ist so dürr. Immer wenn sie an einem See sitzt, kommen die Enten heraus, um sie zu füttern!

Dieser Moment, wenn du nur noch ein YouTube Short ankuckst und dann merkst, dass du schon seit 3 Stunden kuckst.

Ich habe mich aus Spaß bei der Deutschen Bahn beworben.

Ich war zu spät dran und wurde trotzdem angenommen.

"Ägyptisch, oder ich schieße!"

"Ich kann leider kein Ägyptisch."

"Ägyptisch, jetzt sofort!"

(Ein Sachse bei der Polizeiausbildung)

Ein Theologe ist für mich wie ein Mann, der in einem dunklen Zimmer nach einer Katze sucht, die es gar nicht gibt. Und dann nach ein paar Minuten ruft: "Ich hab sie gefunden!"

Lea geht mit ihrer großen Freundin in den Club. Da sagt der Barkeeper: "In dich passen genau so viel Shots wie in deine Freundin große Biere."

(Wegen Größe und so.)

Warum gibt es in Parkhäusern Frauenparkplätze?

– Damit die Frauen beim Parken nicht die Autos der Männer beschädigen!