Beobachtungshumor
Über 500 Mio. % der Menschen übertreiben komplett!
Meine Mutter ist so fett, sie wurde gestern von einem LKW überfahren.
Leider ist er im Bauchnabel stecken geblieben.
Jesu Niederlage war nicht das Kreuz, es ist der Vatikan.
Der Physiklehrer sagt, kein Material ist flüssiger als Wasser. Da sagt der Schüler, aber der Unterricht ist flüssiger, nämlich überflüssig!
Was ist das Lieblingssportgerät von Donald Trump?
Das Trumpolin.
Augsburger Puppenkiste
Der Löwe, der Löwe, der Löwe ist los.
In Berlin natürlich!
Sind die Felgen wieder gelb, hat der Bauer wohl kein Geld.
Ein Mann ruft beim PC-Service an.
"Mein Computer schreibt nur noch in Großbuchstaben."
"Haben Sie die Feststelltaste gedrückt?"
"Nein, das habe ich selbst herausgefunden!"
Zwei Sandkörner treffen sich in einer einsamen Wüste. Das eine Sandkorn sagt: „Hier ist es aber voll!“
Svenja ruft ihre Mutter an: „Mama, ich habe mein Handy verloren!“
Mutter Agathe: „Aber du sprichst doch gerade mit deinem Handy, Svenja!“
Den ganzen Tag beantworte ich Fragen. Ich spiele Musik, knipse das Licht ein und aus, lese Sportnachrichten vor... ich liebe es!
No-Go im Sommer...
Braune Streifen hinten am Schritt in der weißen Jeans!
Guckt eine Frau in einen Spiegel auf dem Dachboden und sagt: "Das Bild ist echt hässlich! Sollte ich mal wegschmeißen!"
Was bedeutet DHL?
Dauert halt länger.
Sagt der Lehrer zu Fritzchens Mutter: "Ich muss Ihrem Sohn eine 6 geben, wenn er sich nicht mehr anstrengt. In Geographie ist er sehr schlecht!"
"Ach, das macht doch nichts. Wir fahren sowieso jedes Jahr immer nur nach Mallorca!"
Hier links sind 2, 3, 4 Rammstein-Witze.
Warum wollen die Schalke-Spieler gelbe oder rote Karten sammeln? Sie wollen wenigstens irgendwas sammeln.
Chuck Norris sagt der Ampel, wann sie grün werden soll.
Hat ein Bulgare Geld?
Wenn Selena Gomez Kylie Jenner gefesselt sieht, lässt sie sich auch fesseln, weil sie denkt, das ist der neue Trend.