Beobachtungshumor
Was haben LGBTQ und Kurdistan gemeinsam? Beide haben eine Flagge, aber kein Land.
Es gibt Vorurteile, die sich hartnäckig halten, obwohl sie falsch sind. Zwei Beispiele:
Frauen sind schlechte Autofahrer. Das ist falsch. Frauen sind keine Autofahrer. Frauen sind Autofahrerinnen.
Frauen gehören hinter den Herd. Das ist falsch. Frauen gehören vor den Herd, also dorthin, von wo aus der Herd zu bedienen ist.
Hey?
Ralf Schumacher?
Du willst wissen, wie viel dein Auto wert ist?
Nein!
Das erste Bier, das löscht den Durst. Ein zweites stimmt mich heiter. Nach dreien ist mir alles Wurst, drum sauf’ ich einfach weiter.
Christkind, Weihnachtsmann und Nikolaus treffen sich an der Himmelspforte und jammern, dass es jedes Jahr anstrengender wird.
Kommt Aloisius vorbei und sagt: "Wann die staade Zeit vorbei ist, wird's wieder ruhiger!"
Svenja ruft ihre Mutter an: „Mama, ich habe mein Handy verloren!“
Mutter Agathe: „Aber du sprichst doch gerade mit deinem Handy, Svenja!“
Hier links sind 2, 3, 4 Rammstein-Witze.
Jesu Niederlage war nicht das Kreuz, es ist der Vatikan.
Hans: "Alexa, warum heißt du Alexa?"
Alexa: "Mein Name bezieht sich auf die Bibliothek von Alexandria, in der das Wissen des Altertums gespeichert war."
Alle Kinder gucken Fernsehen, nur nicht Tino, der geht ins Kino!
No-Go im Sommer...
Braune Streifen hinten am Schritt in der weißen Jeans!
Mein neuer Lieblingsspruch, wenn etwas nicht so funktioniert, wie es soll:
"Ja mei, passiert halt, so wie Tomaten!"
Alte Oma fragt: "Was ist denn jetzt eigentlich modern?", sagt ein Junge: "Du nicht!"
James: Lass was machen!
Remus: Nein.
Peter: Nein.
Lilly: Nein.
Dumbledore: Nein.
McGonagall: Nein.
Die Lehrer: Nein.
Gryffindor, Slytherin, Ravenclaws, Hufflepuff: Nein.
Geister: Nein.
Hogwarts: Nein.
Die ganze Welt: Nein.
Galaxy: Nein.
Universum: Nein.
Sirius: YEAH, LOS GEHT’S!!! 🎉
Der typische Verlauf einer Ehe:
Nach der Hochzeit: "Darf ich vorstellen, das ist meine Frau!"
Nach 10 Jahren Ehe: "Das ist meine Frau. Können Sie sich das vorstellen?"
Nach 20 Jahren Ehe: "Das ist meine Frau. Können Sie sich davorstellen?"
Hat ein Bulgare Geld?
According to YouTube statistics, only a small percentage of people are actually subscribed.
Egal, wie schlecht Du im Moderieren bist, Guido Cantz!
Vor dem Schlafengehen gucken die Monster unters Bett, um sicherzugehen, dass Chuck Norris nicht darunter liegt.
Wenn die Kinder mal das erste Wort sagen, sind die Eltern froh, dass es sprechen kann.
Und wenn es dann spricht, sind sie froh, wenn sie nichts sagen!