Beobachtungshumor

"Rollenspiel mit @monte als Draco Malfoy. Ich bin neu an Hogwarts."

Coronaregeln: Maske auf!

Ich: Habe die Maske doch schon ganz weit offen, wie lange soll das denn noch gehen?

Merkel: Wir müssen geduldig sein.

Wenn ihr Zeit habt, guckt euch das mal an! 😂

https://m.youtube.com/watch?v=de4hdCGayy4

Karaoke-Song

Gewinner ----------------- Ständig lese ich nur über Gewinner in der Corona-Krise.

Habe nachgedacht, wie ich auch Gewinner werde.

"Selbstständig machen, mit Haushaltsauflösungen."

Wenn deine Mutter ins Meer springt, besteht die Welt zu 100% aus Wasser.

Die Türen sind zu, die Hefte sind auf, doch nach 5 Stunden haben wir endlich Schule aus!

Ich weiß, wie man Corona besiegen kann!

Indem wir alle zu Hause bleiben und darauf warten, dass sich keiner mehr ansteckt!

Wenn jemand sehr dünn ist, geht nicht der Rauchmelder, sondern der Lauchmelder an! 😂

Menowin bekommt einfach nichts auf die Reihe. Ständig hat er die Arschkarte.

Ich habe ihm jetzt Bauklötze geschenkt. Dann kann er nochmal ganz von vorne anfangen.

Beamtenmikado = Wer sich zuerst bewegt, hat verloren!

Preetz Logik: Den Postsee für 1.000.000 Mio. € bei Amazon verkaufen! 🤦‍♂️

Intensivstation

Kann man die Betten dort auch mit Handtüchern reservieren?

Empfehlung an Winfried Kretschmann, den neuen HBF in Stuttgart betreffend: "Machet es wie beim Berliner Flughafen! Lasset es nicht fertig werden!"

Zwei Männer sitzen an einer Bar mit einem großen Spiegel.

Sagt der eine: "Guck mal, gegenüber sitzen zwei, die genauso aussehen wie wir. Und sie trinken auch das Gleiche. Los, komm, wir setzen uns zu ihnen hin!"

Sagt der andere: "Bleib sitzen, die beiden kommen schon..."

Ich veranstalte einen Figur-Wettbewerb. Hier ein Beispiel: [o<0] //[ ]\\

Jeder, der mogelt, wird disqualifiziert. Es gibt Finale, Halbfinale usw. Wer Verdacht auf Moggelei hat, meldet sich bitte im Büro.

Wenn sich deine Mutter schwarz anzieht, dann denken die im All, ein Schwarzes Loch entsteht.

Gast: "Ich möchte einen Kaffee mit Milch, bitte."

Bedienung: "Ich hab' fettarme."

Gast: "Macht doch nichts!"

Wenn Chuck Norris parkt, zahlt die Parkuhr! 😄

Woran erkennt man einen Bassisten? Sie hängen immer mit Musikern rum.