Beobachtungshumor

Allah ist mächtig, Allah ist groß, er ist 1.80m und arbeitslos.

Wenn du den Fernseher anstellst, dann geh besser nicht zu deutschem Fernsehprogramm. Es ist nicht lustig.

Dieser Moment, wenn man an der Kasse steht und 20 Cent zu wenig dabei hat.

Toleranz heißt: die eigenen Fehler entschuldigen. Genie heißt: sie nicht zu bemerken! 🤣

(Arthur Schopenhauer)

Ich bin in Fortnite, nein, das ist PUBG, nein, doch, hahaha!

Diss-Spruch

"Net deine Brüste, hast du sie von deinem Vater geerbt??"😂

Nicci hört auf zu klauen.

Wenn ein Fußball platzt, freuen sich alle, weil dann müssen sie nicht mehr Fußball spielen.

Anissa ist in ihrem Film, wenn sie in der Garage chillen. Dort schnackseln sie und Francesca muss Konsequenzen zieh'n, sie trennt die beiden mit nem Trick. A und I geben n Fick.

Wer ist Chuck Norris?

Jeder denkt schlau, außer René, der isst den gelben Schnee!

Was ist der Unterschied zwischen polnischer und deutscher Butter?

Preis.

Was macht ein Wolf gegen einen Gepard?

Rennen!

Eine Frau sitzt in der ersten Klasse im Flieger nach Malle.

Die Stewardess sagt: "Setzen Sie sich in die Economy Class, Ihr Ticket ist nämlich für die Economy!"

Ein Mann sagt: "Lassen Sie mich es ihr sagen!"

Sie stand auf und ging weg.

Was sagte der Mann zu der blonden Frau?

Was singt ein Affe im Regenwald?

"I see l life as a swinging vine and swing myself across the line!"

Therians verhalten sich wie Tiere. Ich verhalte mich oft wie ein Tier.

Edgar gegen Fang, wer gewinnt?

Die ist doch klar: die Shelly im Bush!

Was ist der Unterschied zwischen einem Walfisch und einem Tunfisch? Der Tunfisch wird später Arbeitgeber und der Walfisch wird später Politiker.

Fritzen geht in den Zigarettenladen und sagt: "Hallo, 5 Packungen bitte!" Die Verkäuferin sagt zu Fritzen: "Fritzen, du bist noch zu jung um zu rauchen!", sagt die Verkäuferin zu Fritzen.

Fritzen geht aus dem Laden und trifft einen Polizisten. Der Polizist fragt: "Fritzen, was ist los?" Fritzen erzählt dem Polizisten alles. Der Polizist sagt zu Fritzen: "Sag ich habe 1 Kind und meine Frau ist mit gebrochenem Bein im Krankenhaus und mein Führerschein ist in der Toilette runtergespült und ich bin 37 Jahre alt."

Fritzen geht zurück in den Raucherladen und sagt: "Hallo, ich bin 1 Jahr alt und habe 37 Kinder, und meine Frau ist in der Toilette runtergespült und mein Führerschein ist mit einem gebrochenen Bein im Krankenhaus."

He-Man geht zu einem Schwulentreffen. Er sagt: "Ich bin der heterosexuellste Mann im Universum. Ich bin so hetero, dass sich bei den Frauen die Büstenhalter öffnen, wenn ich vorbei gehe. Ich bin so hetero, dass wenn ich einen anderen Mann nur schon ansehe, zieht sich mein Anus zusammen, als ob jemand Zitrone drauf gespritzt hat. Ich bin so hetero, dass ich bei Läden immer nur den Vordereingang benutze und nie den Hintereingang. Ausserdem habe ich bei meinem Haus den Hinterausgang zugemauert. So hetero bin ich!"

Daraufhin kommt ein Schwuler in Lederkleidern zu ihm hin und sagt: "Wenn du so hetero bist, wieso hast du denn in einer Schwulenbar eine Latte in der Hose?" Darauf He-Man: "Das ist eine Münz-Rolle! Die heterosexuellste Münz-Rolle der Welt. Ich möchte damit weibliche Stripperinnen bezahlen!"

Daraufhin der Schwule: "Wenn du so hetero bist, was machst du überhaupt hier?" "Ich bin hier, um allen zu zeigen, wie hetero ich bin. Ich gehe in eine Schwulenbar und bekomme keinen Ständer!" "Wie du meinst. Willst du etwas trinken?" "Ja. Ich nehme einen Shirley Temple."