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Beruf

Berufswitze

Im Job-Interview:

„Am Anfang können Sie 2.500 Euro im Monat verdienen. Und später können es auch 5000 Euro werden.”

„Ok, dann komme ich später.”

Ein Arzt macht seine Runden im Krankenhaus, wobei er immer einen Kugelschreiber hinterm Ohr hat.

Eines Tages greift er sich hinters Ohr und bemerkt, dass er dort jetzt ein rektales Thermometer hat. Er schaut die Krankenschwester an und sagt ganz trocken: „Irgend so ein Arschloch hat meinen Kugelschreiber genommen.”

Ich bin Mathelehrer.

Und um die Sache etwas zu beschleunigen, gehen wir einfach davon aus, dass ich immer Recht habe.

Was sagt der King zu einer Pornodarstellerin?

Der Mann fragt, was er sagt: "Können wir Job wechseln?"

"Mama, ich will heute nicht in die Schule", jammert Hans, "die Kinder lachen mich ständig aus, und die Lehrer können mich nicht leiden!"

"Das hilft doch nichts, Hans", meint die Mutter, "du kannst nicht einfach fehlen, du bist doch der Direktor!"

Was ist schwarz, qualmt und sitzt in der Ecke? Ein Elektriker nach einem Kurzschluss.

Was ist rot und sitzt daneben? Der Lehrling - der glüht noch!

Mein Kollege schrieb mir: "Die Polizei hat mich festgenommen."

Jetzt weiß ich nicht, ob er in wirklich schrecklichen Schwierigkeiten steckt oder ein Rechtschreibproblem hat.

Treffen sich zwei Bestatter.

Meint der eine: "Boah, das war aber ein anstrengender Tag! Vier Begräbnisse, drei Feuerbestattungen und zwei Kompostierungen!"

Fragt der andere: "Wie jetzt - Kompostierungen?"

"Tja, die Grünen müssen auch einmal sterben!"

  • 4

    • Der Richter fragt: "Warum haben Sie den Zahnarzt umgebracht?"

    Darauf der Angeklagte: "Er ging mir auf die Nerven!"

  • 2

    • Warum brauchen Polizisten eine Schere, damit sie den Dieben den Weg abschneiden?

    Als ich meine Hose aufgemacht habe, hatte die Feuerwehr gedacht, die hat was liegen lassen.