Berufswitze
Wenn eine Friseurin die Ausbildung nicht schafft, hat sie schlecht abgeschnitten!
Was waren die letzten Worte eines Elektrikers?
"Was'n das für'n Kabel?"
Wie nennt man einen chinesischen Sanitäter?
Hei Lug!
Deine Mutter wird fürs Strippen bezahlt, damit sie sich wieder anzieht!
Wie macht man ein Elektriker traurig?
Man bringt seine ganze Familie um. 🤝
1945 Bombenstimmung!
Zwei Jäger sind im Wald unterwegs, als einer von ihnen zusammenbricht. Er scheint nicht mehr zu atmen, und seine Augen sind glasig.
Der andere Jäger holt schnell sein Handy hervor und wählt den Notruf: "Mein Freund ist tot", stößt er hervor, "Was soll ich tun?" Er bekommt den Rat: "Beruhigen Sie sich. Versichern Sie sich als erstes, dass er wirklich tot ist." Einen Moment ist es still, dann ertönt ein Schuss. Zurück am Telefon, fragt der Jäger: "Okay, was jetzt?"
Wer ist grün, dünn und arbeitet bei RTL?
Günther Lauch.
Wie heißt der chinesische Polizist?
Antwort: 我喜歡舔我奶奶的胳膊.
Informatiker schneiden keine Zwiebeln. Sie hacken sie.
Wie schreibt man Postbote ohne "o"?
Briefträger!
Was wählt ein Perverser als Beruf?
Gynäkologe!
- Chef, wir haben den Einbrecher!
- Gut gemacht! Was hat er gesagt?
- Er wollte seinen Anwalt sprechen.
- Dann geben Sie ihm einen! Wir haben doch genug hier.
Mathematik
Wir haben mit dem Taschenrechner die ganze Zeit gerechnet, haben gelernt, wie man mit dem Taschenrechner am schnellsten zur Lösung kommt, um Zeit zu sparen... Und dann darf man dieses geile Teil in der Arbeit nicht benutzen!
Beim Arbeitsamt:
Name!!! ....................Lashnikov
Vorname!!! ...........................Karl
Beruf!!! ....................Waffenschmied
Was steht auf dem Grabstein eines Torwartes?
"Diesen Schuss hat er nicht gehalten!"
Was ist schwarz und klebt an der Decke?
Ein nicht ganz so guter Elektriker!
Was macht ein Lehrer am Klo?
Pi Pi!
Was steht auf dem Grabstein eines Komikers?
"Jetzt ist Schluss mit lustig!"
Im Job-Interview:
„Am Anfang können Sie 2.500 Euro im Monat verdienen. Und später können es auch 5000 Euro werden.”
„Ok, dann komme ich später.”
Ein Arzt macht seine Runden im Krankenhaus, wobei er immer einen Kugelschreiber hinterm Ohr hat.
Eines Tages greift er sich hinters Ohr und bemerkt, dass er dort jetzt ein rektales Thermometer hat. Er schaut die Krankenschwester an und sagt ganz trocken: „Irgend so ein Arschloch hat meinen Kugelschreiber genommen.”