Berufswitze
„Nur, weil ich einmal etwas fallen gelassen habe, werde ich gleich gekündigt.“
Waldtraut, 58, Hebamme.
Egal wie schön du bist, Babara ist ein Schöneberger!
Lena: "Warum wollen viele Menschen keine Physiker werden?"
Ludwig: "Es ist vielleicht nichts Physie!"
"Ich habe mir nur etwas Kleines von der Arbeit mit nach Hause genommen und werde gleich gefeuert."
Karl-Heinz, 48 – Kindergärtner.
Fluchen ist die einzige Sprache, die alle Programmierer perfekt beherrschen.
Da nimmt man einmal die Arbeit mit nach Hause und wird gefeuert!
Ralf, 35, Kindergärtner.
Ich mag offene Menschen!
Tom, 43, Chirurg.
„Da schaltet man einmal an Halloween alle Lichter aus und tut so, als sei man nicht zu Hause, schon meckern alle rum!“
- Dieter (47), Leuchtturmwärter.
Lehrer: „Kevin, Du bist schon wieder zu spät, was soll nur aus dir werden?“
Kevin: „Lokführer.“
Egal wie leer eine Flasche ist, es gibt immer Flaschen, die sind Lehrer.
Ein Cowboy geht zum Friseur, kommt er raus, ist sein Pony weg.
"Hier an unserer Schule bin ich für die hohen Durchfallquoten verantwortlich."
Anton, 48, Mensakoch
Was sind die letzten Worte eines chinesischen Bergsteigers?
"Häng am Hang!"
Meine Oma arbeitet für das FBI, da ist alles sehr geheim. Jetzt nennen wir sie nur noch Top-Sigrid.
Was steht auf dem Grabstein eines Mathelehrers?
Antwort: Damit hat er nicht gerechnet!
"Mutti, mach dir bitte keine Sorgen. Ich bin im Krankenhaus."
"Sohn, ich bitte dich. Du bist schon seit 8 Jahren Chirurg. Können wir unsere Telefonate bitte anders beginnen?"
Was macht ein Bankangestellter am Sonntag?
Angucken😬😂😂
Was steht auf dem Grabstein eines Gärtners?
Er hat ins Gras gebissen.
Ich spiele den ganzen Tag Verstecken.
- Hans, 42 - Kundenberater im Baumarkt
Ich habe ein Auge auf dich geworfen.
Peter (32), witziger Typ, schrecklicher Chirurg.