Berufswitze
Kommt ein Mann zur Arbeitsberatung und sagt: "Ich möchte gerne einen Job ohne Frauen haben."
Antwortet der Mann an der Theke: "Da gibt es zwei Möglichkeiten. Entweder Sie werden Pilot oder Sie werden Soldat. Wenn Sie Pilot werden, ist ja alles schön und gut, aber wenn Sie Soldat werden, gibt es wiederum zwei Möglichkeiten: Entweder Sie stehen hinten oder Sie stehen vorne. Wenn Sie hinten stehen, ist ja alles noch schön und gut, aber wenn Sie vorne stehen, gibt es wiederum zwei Möglichkeiten: Entweder Sie sterben oder Sie sterben nicht. Wenn Sie nicht sterben, ist ja noch alles schön und gut, aber wenn Sie sterben, gibt es wiederum zwei Möglichkeiten: Entweder Sie werden begraben oder Sie werden zu Klopapier verarbeitet. Wenn Sie begraben werden, ist ja noch alles schön und gut, aber wenn Sie zu Klopapier verarbeitet werden, gibt es wiederum zwei Möglichkeiten: Entweder Sie kommen in die Herrentoilette oder Sie kommen in die Damentoilette. Wenn Sie in die Herrentoilette kommen, ist ja alles noch schön und gut, aber wenn Sie in die Damentoilette kommen... haben Sie ja einen Beruf mit Frauen!"
Alice Weidel hat Beruf- und Privatleben trennen zu ernst genommen.
Was steht auf dem Grabstein des Bademeisters?
"Er kann auf ein chlorreiches Leben zurückblicken!"
Wie nennt man eine Prostituierte auf Grönland? Frost-tituierte!
Ein Architekt unterhält sich mit einer Frau, wie sie die Räume in ihrem neuen Haus gestrichen haben möchte. Im ersten Raum sagt sie, sie hätte gerne ein helles Blau. Der Architekt schreibt das auf seinen Block, geht zum Fenster, reißt es auf und schreit: "DAS GRÜNE NACH OBEN!"
Den zweiten Raum hätte die Frau gerne in einem weichen Gelb gestrichen. Der Architekt schreibt das wieder auf, geht wieder zum Fenster, reißt es wieder auf und schreit wieder: "DAS GRÜNE NACH OBEN!"
Das dritte Zimmer soll in einem warmen Rose gestrichen werden. Auch hier nimmt der Architekt seinen Block, schreibt auf, geht schon wieder zum Fenster, reißt es auf und schreit: "DAS GRÜNE NACH OBEN!"
Die gute Frau ist schon etwas durcheinander und fragt ihn schließlich: "Wieso rufen Sie dauernd 'Das grüne nach oben'?"
"Entschuldigen Sie bitte", antwortet er, "aber ich hab' da draußen eine Truppe Blondinen, die legen gerade Ihren Rasen."
Fritzchen erzählt in der Schule: "Meine Schwester bekommt bald ein Kind!"
Darauf der Lehrer: "Wie schön, Fritzchen, dann wirst du ja Onkel!"
"Onkel?", ruft Fritzchen entsetzt. "Ich wollte doch Fußballprofi werden!"
Wie heißt ein Ritter ohne Helm? Wilhelm!
Hört Super Squeks Brawlkast auf Spotify.
Wie heißt der Mann, der DIN A4-Blätter scannt?
Skandinavier!
Was heißt Bürgermeister auf Englisch?
Burgerking.
Was isst eine chinesische Prostituierte?
Puffreis.
Was trinken Chefs?
Leitungswasser.
Im Sommer fahren zwei Männer im Zug, sagt der eine:
„Gerade nachts ist diese Hitze unerträglich.“
„Ja, stimmt, aber ich finde, alle Menschen sollten immer mit offenem Fenster schlafen.“
„Ach, sind Sie Arzt?“
„Nein, Einbrecher."
"Was machen Sie beruflich?" – Ich bin Zauberer. "Und was für Tricks können Sie?" – Ich zersäge Menschen. "Ach, haben Sie denn auch Geschwister?" – Ja, zwei **Halb**schwestern.
Was ist der Unterschied zwischen einer Raupe und meinen Kollegen? Aus der Raupe wird nochmal was.
Woran erkennt man einen schlechten Juwelier? Er bekommt einfach nichts auf die Kette.
Wie nennt man den chinesischen Polizeihund?
Lang fing fang wau!
Wie nennt man jemanden, der so tut, als würde er etwas werfen?
- Scheinwerfer.
Zwei Männer streiten sich. Sagt der eine: "Nehmen Sie doch endlich Vernunft an!"
Darauf der andere: "Ich bin Beamter, ich darf nichts annehmen!"
Der Herr zur Dame: "Immer, wenn ich Sie lächeln sehe, möchte ich Sie zu mir einladen."
Dame: "Oh, Sie sind ja ein Schmeichler!"
Herr: "Nein, ich bin ein Zahnarzt!"
Ein Mann geht zum Bundesamt und sagt: "Ich will meinen Namen wechseln!"
Fragt der Angestellte: "Wie heißen Sie denn?"
"Brenz."
"Wieso, das ist doch ein normaler Name?"
"Ja, schon aber immer, wenn ich das Telefon abnehme, dann sage ich: Hier Brenz? Und dann kommt die Feuerwehr!"