Berufswitze
Zum hier essen oder zum Mitnehmen?
- "Halt die Fresse!"
Peter, 45, Chefkoch in der Gefängnisküche.
Das Telefon läutet; ein Angestellter geht ran und sagt: „Welcher Arsch wagt es, mich in meiner Mittagspause anzurufen?“
Da brüllt der Anrufer: „Wissen Sie eigentlich, mit wem Sie sprechen? Ich bin der Generaldirektor!“
Der Angestellte antwortet: „Wissen Sie eigentlich, mit wem SIE sprechen?“
Der Generaldirektor antwortet erstaunt: „Nein.“
Darauf der Angestellte: „Da habe ich ja Glück gehabt!“
Fritzchen fragt seinen Mitschüler: "Was ist dein Vater eigentlich von Beruf?"
Der andere antwortet: "Bakteriologe!"
Darauf Fritzchen: "Ach, du immer mit deinen Fremdwörtern! Bei mir heißt das einfach Bäcker!"
Arzt zu Patient: "Warum rennen Sie aus dem OP-Saal hinaus?"
Patient: "Die Schwester hat gesagt: ,Regen Sie sich nicht so auf, das ist nur eine einfache Blinddarmoperation. Sie werden es schon schaffen!""
Arzt: "Und was ist daran schlimm?"
Patient: "Sie hat es nicht zu mir gesagt, sondern zu dem Chirurgen..."
Wieso verläuft sich ein Henker auf dem Heimweg?
Er kennt nur die Hinrichtung.
Was sagt ein Dachdecker, der vergessen hat, das Dach zu decken?
“Das habe ich nicht bedacht.”
Herr Bäcker: Was ist ein Backfisch, bitte schön?
Schüler: Der weiß nicht mal, was er selbst ist!
Hahaha...
Was sagt der irische Bäckermeister zu seinem Lehrling?
Backdad! 🤣🤣🤣
Ein Mann fragt einen anderen, was er beruflich macht.
Er sagt: "Ich arbeite bei der Swiss und murmelt vor sich hin, fliegen, fliegen, nichts als fliegen."
Der andere sagt: "Ja, ich hasse diese Viecher auch!"
Ich habe mein Konto frisch überzogen.
Hans 35, Tapezierer. PH
Drei Studenten unterhalten sich darüber, wer den menschlichen Körper entworfen hat.
Der Erste sagt: "Das muss ein Maschinenbauer gewesen sein, denkt doch an die ganzen Gelenke!"
Der Zweite sagt: "Nein! Das muss ein Elektroinstallateur gewesen sein. Denk doch nur an das komplette Gehirn und die ganzen Nerven."
Der Dritte meint: "Nein, nein! Das kann nur ein Architekt gewesen sein. Wer ist denn sonst so blöd und legt das Abwassersystem mitten in den Vergnügungspark!"
Warum ist Sex mit einer Lehrerin besser als mit einer Ärztin?
Die Ärztin sagt: ,,Der Nächste, bitte." Und die Lehrerin sagt: ,,So, jetzt wiederholen wir das Ganze!"
Drei Ärzte unterhalten sich. Sagt der erste: "Ich bin Zahnarzt, und wenn ich einmal sterbe, möchte ich, dass mein Grabstein wie ein Zahn aussieht."
Sagt der zweite: "Ich bin Kardiologe, und wenn ich einmal sterbe, dann möchte ich, dass mein Grabstein wie ein Herz aussieht."
Sagt der dritte: "Ich bin Gynäkologe, und wenn ich einmal sterbe, lasse ich mich einfach verbrennen..."
Was macht ein Zehler als Kellner?
Er wirft das Essen auf den Tisch.
Wo macht ein Schornsteinfeger Urlaub? - In Russland.
Wie heißt die Frau des Herrn Baumann? Frau Baufrau!
Mein Arzt hat gesagt, dass ich alles werden kann, also werde ich ein Brot!
Ein Cowboy geht in einen Friseur.
Kommt wieder raus. Pony weg!!!
Was steht auf dem Grabstein eines Elektrikers?
"Was ist das für ein Kabel?"
Seppel geht in den Bäcker!