Berufswitze
Was machen Kannibalen aus Medizinern?
Hotdogs!
Die Wälder in Kalifornien interessieren mich brennend.
John, 32, Pyromane.
Sagt der Arbeiter zum neuen Mitarbeiter: „Sie werden unseren Chef lieben, das ist bei uns Vorschrift.“
Bist du mal pleite und Soldat, kannst du dir immer was von der Leyen.
Rosen sind rot, mein Vater ist Klempner. Ich verlose diesen Rentner.
Feuerwehrmann
Ein Feuerwehrmann kommt abends nach Hause und sagt zu seiner Frau: "Wir spielen heute Feuerwehr. Bei 'Kommando EINS' rennst du ins Schlafzimmer. Bei 'Kommando ZWEI' ziehst du dich nackt aus und bei 'Kommando DREI' schlafen wir miteinander." Sie ist einverstanden und die beiden liegen im Bett.
Plötzlich ruft die Frau "Kommando VIER". Verdutzt schaut er sie an und fragt, was dieses Kommando heißen soll. Seine Frau: "Mehr Schlauch, mehr Schlauch!"
Treffen sich Jäger im Wald. Pamm, beide tot!
😂😅
"Peter", schimpft die Mutter, "ich habe dich dreimal gerufen und du bist nicht gekommen! Was soll nur aus dir werden?"
"Kellner, Mama."
Was steht auf dem Grab einer Putzfrau? Die kehrt nie wieder!
"Mama, ich will heute nicht in die Schule! Die Lehrer hacken auf mir rum, die Schüler hänseln mich alle, der Hausmeister brüllt mich immer an und die Schulsekretärin kann mich auch nicht leiden!" - "Aber Georg, du musst hingehen! Immerhin bist du 52 - und Rektor der Schule."
Treffen sich zwei Fernfahrer.
Sagt der eine Fernfahrer: "Ich fahre LKW. Ja, ich war Hamburg-Berlin, Berlin-Hamburg, Hamburg-Berlin, Berlin-Hamburg."
Der andere antwortet: "Und du?"
"Ja, ich fahre Hof alle Halle, Hof Hof Halle, Halle Hof."
Dann fragt er: "Fährst du auch LKW?"
Der andere antwortet: "Ja, nein, Gabelstapler. Ich wäre ja, nein!"
Der Informatiker beim Coden: "Ich glaube, ich habe den Faden verloren!"
Ich habe gerade ein Reh überfahren. Das muss ich erst einmal verarbeiten.
— Karl, 52, Metzger
Geht der Politiker zum Arzt aufgrund eines Kniebruchs.
Sagt der Arzt: "Nächster, bitte!"
Da kommt der Politiker rein.
Sagt der Arzt: "Du bist Polizist!"
Sagt der Politiker: "Nein."
"Warum steht da 'Polizei' auf dem 'N'?", fragt der Arzt.
Sagt der Politiker: "Weil ich Max Polizei heiße!"
Was ist der Unterschied zwischen einem Taxifahrer und einem Schwulen? Es gibt keinen. Beide sind froh, wenn sie hinten einen drinnen haben.
Was steht auf dem Grabstein eines Uhrmachers?
Die Zeit ist abgebrochen!
"Wieso essen Polizisten keine Gurken, weil ihr Kopf nicht ins Glas passt", sagen zwei Männer in der Bahn.
"Aber Mama, wieso sagen sie denn so einen Käse? Papa ist Polizist und isst Gurken", fragt ein Junge, der mitgehört hat.
"Weil Papa aus dem Fass isst", antwortet die Mutter.
Was steht auf dem Grabstein eines Deutschlehrers?
Es hat ihm die Sprache verschlagen...
Sagt der Malerlehrling zu seinem Meister: "Meister, mit den Fenstern bin ich fertig. Soll ich jetzt auch noch die Rahmen streichen?"
Ich mache schon immer Kurzarbeit.
Marco, 51, Fußballtrainer.