Wie heißen die besten Freunde des Werwolfs? Wiewolf, Waswolf und Wannwolf!
Trump: "Heute gibt es eine Übernachtungsparty bei mir." Obama: "Ich freu mich." Biden: "Ich bring die Kerzen." Obama: "Wofür Kerzen?" Biden: "Um die Atmosphäre nice zu machen." Trump: "Zwar komisch, aber ok." Obama: "Ich bringe übrigens Snickers und KFC." Biden: "Ich bringe Blumen und Schoki auch." Trump: "Warum bringst du mir Blumen zur Übernachtung?" Biden: "Wer mag Blumen nicht?" Obama: "Jeder mag Blumen, aber es ist komisch, das zu einer Übernachtung nur für Jungs zu bringen." Trump: "Wir wissen, du meinst es nicht so, aber es ist ein bisschen romantisch." Biden: "Ich glaube nicht, dass es komisch ist." Trump: "Obama, kannst du die PS6 bringen?" Obama: "Ja, sicher, gute Idee." Trump: "Was noch?" Biden: "Ich werde mein Shampoo bringen, damit wir ein Schaumbad machen können, während wir PS6 zusammen spielen." Trump: "WTF, was ist heute falsch mit dir?" Obama: "Das wird sus." Biden: "Was daran so schlimm? Es ist ein Bad mit den Homies." Trump: "Es ist ein bisschen komisch, in einem Schaumbad nackt mit meinen besten Freunden zu sitzen." Biden: "Nein, man, das heißt, unsere Freundschaft wird stärker." Obama: "Das ist sehr, sehr sus." Biden: "Ihr seid meine besten Freunde, ich sehe euch nicht so, seid ihr verrückt?" Trump: "Du hast recht, wir überdenken es nur." Obama: "Ja, unser Fehler, wir überdenken alles immer." Biden: "Alles gut." Obama: "Irgendwas vergessen?" Biden: "Nein, das ist alles, ich bring die Kondome."
Wenn mein Freund mal wieder mit einem Mädchen spricht:
Ich: "Medusa war die sexieste Frau aller Zeiten, einmal in die Augen geschaut, schon ist man hart." Und ja, ich bin sein bester Freund.
Ich würde sehr gerne mal im Lotto gewinnen. Einfach nur, um zu sehen, wie viele enge verwandte und beste Freunde ich habe.
Was hat mein arsch mit dem Gesicht von meinem Lehrer gemeinsam?
Sie sind beste Freunde
Der Mann war über Nacht nicht zu Hause. Am Morgen erzählt er seiner Frau, dass er bei einem Kumpel übernachtet hätte.
Seine Frau ruft zehn seiner besten Freunde an. Abends stellt sie ihren Gatten zur Rede.
"Ich habe zehn deiner Freunde angerufen. Fünf haben mir bestätigt, dass du bei ihnen geschlafen hast. Und drei behaupten, dass du immer noch bei ihnen wärst."
Rüdiger prahlt vor seinen Freunden: "Meine Frau nennt mich immer Hengst!" Sagt sein bester Freund Peter: "Das stimmt, sie sagt immer, du hängst den ganzen Tag vorm Fernseher!"
Die Klasse des Kleinen hat momentan Schwimmunterricht. Er erzählt, dass sein bester Freund aber in der Nichtschwimmer-Gruppe ist.
Ich: „Hä, der schwimmt wie ein Fisch.“
„Jaha. Aber er hat bei der Einteilung sofort kapiert, dass die Nichtschwimmer im kleinen WARMEN Becken sind.“
So, damit du es weißt, ich habe mit deinem besten Freund geschlafen!"
"Ich weiß, das war die Strafe, weil er beim Billard verloren hatte."
Ich:,,Bewohner sind meine besten Freunde.Wir helfen uns gegenseitig" Auch ich:,,Hast du meine Körner geklaut?Ich zünde gleich das ganze Dorf an!Wir sind keine Freunde mein Freund!
Ernie aus der Sesamstraße bringt seinem besten Freund frisches Obst mit, obwohl der keines mag. Daher war dann auch sein Spruch "Mit Erdbeeren Bert ehren" nur Pflaume.
Wer wird Millionär. Letzte Frage für eine Million: "Ist Ihre Frau rasiert?"
Der Kandidat: "Ich nehme meinen letzten Joker und rufe meinen besten Freund an!"
Der Spiegel ist mein bester Freund. Wenn ich weine, lacht er mich nie aus.
