Bin-Witze

Kik

27 Aufrufe · Power Rangers · vor 7 Jahren

Deine Mutter ist so dumm, sie legt sich in Kik nackt auf den Tisch und schreit: "Ich bin billiger!"

Operation

5 Aufrufe · wer dass liest ist der beste #SoOderSo · vor 3 Jahren

Patient: „Ich bin wirklich nervös, das ist meine erste Operation.“

Darauf der Arzt: „Keine Sorge, meine auch.“

Bienen

4 Aufrufe · Anonym · vor 4 Jahren

Was fliegt und macht "mus mus mus"?

Antwort: Eine Biene im Rückwärtsgang.

Ei

12 Aufrufe · Kimberfox🦊#therian🐾 · vor 3 Jahren

Treffen sich 2 Eier, fragt das eine: "Warum bist du so behaart?"

Darauf das andere: "Klappe, ich bin 'ne Kiwi!"

Trabi

60 Aufrufe · bernd s · vor 8 Jahren

Fährt ein Trabi zu schnell in die Kurve und landet im Graben.

Kommt ein Kuhfladen vorbei und fragt: "Was bist Du denn?"

Sagt der Trabi: "Ein Auto!"

Lacht der Kuhfladen und spricht: "Wenn Du ein Auto bist, bin ich ne Pizza!"

Schwangerschaft

116 Aufrufe · Dinoooooo🦖🦖🦖🦖🦖#bvb · vor 1 Jahr

Ein zweiteiliges Bild zeigt einen Mann ohne Hemd, der mit einem Arzt spricht. Im ersten Bild sagt der Arzt: "Es sieht aus, als wärst du schwanger." Der Mann antwortet: "Wtf, aber ich bin ein Mann!" Im zweiten Bild sagt der Arzt: "Ich sagte, es SIEHT aus, als wärst du es." Im Hintergrund hängt eine Uhr.

Bin-Memes

Spiel

51 Aufrufe · Benjimasterskill · vor 6 Jahren

Was sagt Pietro Lombardi zu seiner Mutter?

„Ich bin der Coinmaster!“

Elefanten

41 Aufrufe · Anonym · vor 8 Jahren

Was sagt ein Elefant, wenn er sich verlaufen hat?

- Ich bin auf fremden Terrööööön!

Geräusch

19 Aufrufe · Horry · vor 4 Jahren

Ich bin mit Katzen und Hunden aufgewachsen, da ist man das kratzende Geräusch an der Zimmertür gewohnt.

Seit ich alleine lebe, finde ich es allerdings höchst beunruhigend.

Telefonzelle

66 Aufrufe · Polizeiss · vor 2 Jahren

Polizei kommt an die Tür: "Kommen Sie bitte raus!"

"Moment, ich bin gerade am Kacken..."

"Wir sehen es, die Telefonzelle ist aus Glas!"

Analphabet

30 Aufrufe · Pitt#gegenspam · vor 4 Jahren

Ein Landstreicher wird von der Polizei verhört.

"Ihre Schulbildung?"

"Ich bin Analphabet."

"Was sind Sie?"

"Analphabet!"

"Buchstabieren Sie bitte!"

Zweifel

17 Aufrufe · Quidditchgirl (Ein Mensch) #GegenSpam! · vor 4 Jahren

Ich sitze vor dem Fernseher, esse zwei Packungen Chips, danach bin ich voller Zweifel.

Drei Blondinen hängen an der Stange. Nach ein paar Sekunden tun die Hände weh. Pustet die erste in die Hände und fällt runter. Pustet die zweite in die Hände und fällt runter. Die, noch an der Stange hängt, pustet sich abwechselnd in die Hände. Da sagt sie: "Ich bin ja nicht so dumm und Puste gleichzeitig in beide Hände", und fällt runter. 😂

Clown

106 Aufrufe · Anonym · vor 5 Jahren

Laughing Jack, Jeff the Killer und Jason the Toymaker wollen mal wieder ein paar Kinder erschrecken.

Jason geht zum ersten Haus und erschreckt furchtbar ein kleines Mädchen und deren Eltern.

Jeff nimmt sich drei Jungs vor, die heulend weglaufen.

Als Jack jedoch ins nächste Haus geht, schreit ein Junge: "Schau mal, ein Clown!" Jack ist entsetzt. "Ich bin kein Clown, sondern ein Schachtelteufel!", kreischt er und rennt heulend aus dem Haus.

Fahrstuhl

2 Aufrufe · yolotyp · vor 8 Jahren

Freund zu seinem anderen Freund: "Kennst du den Witz im Fahrstuhl?"

Darauf der andere: "Nein."

Sagt der andere wieder: "Ich auch nicht, ich bin die Treppe gegangen!"

Schüler

33 Aufrufe · Fernando Tatis Jr. · vor 2 Jahren

Lehrer: "Wieso bist du zu spät?" Schüler: "Gute Schüler sind schwer zu finden."

Lehrer: "Guter Schüler? Weil du zu spät bist, verlieren wir wieder Unterrichtszeit!" Schüler: "Halt! Nicht, weil ich zu spät bin, verlieren wir Unterrichtszeit, sondern weil Sie es ansprechen."

Lehrer: "Ich hab‘ deine Ausreden so langsam satt." Schüler: "Anscheinend ja nicht, sonst würden Sie nicht immer danach fragen."

Lehrer: "Musst du denn immer das letzte Wort haben?" Schüler: "Woher soll ich denn wissen, dass Ihnen nichts mehr einfällt? Wissen Sie, was der Unterschied zwischen Ihnen und einem Supermarkt ist?"

Lehrer: "Nein." Schüler: "Der Supermarkt hat Eier!"

Freier

85 Aufrufe · Anno-nym · vor 1 Jahr

Kommt ein Mann zu einer Prostituierten in den Puff und fragt nach dem Preis. Sie sagt: "Ich nehme 50 Euro." Daraufhin teilt ihr der Freier mit, dass er aber unheimlich pervers sei. Die Prostituierte meint: "Dann gib 100 Euro und du kannst machen, was du willst!" Nachdem der Freier die 100 Euro bezahlt hat, sagt er: "Zieh dich aus, mach das Fenster auf und schau nach draußen!" Nach fünf Minuten sagt der Freier: "So, ich bin fertig und gehe jetzt!" Die Prostituierte ganz erstaunt: "Du hast 100 Euro bezahlt und mich noch nicht einmal angefasst?!?" Darauf der Freier: "Angefasst habe ich dich nicht, aber ich habe dir in die Handtasche geschissen!"

Bär

137 Aufrufe · Anonym · vor 6 Jahren

Ein Schweizer liegt schwer verletzt im Krankenhaus. Fragt der Nachbar Patient: "Wie ist das passiert?"

Sagt der Schweizer: "Ich bin Bären-Jäger." Der Nachbar: "Ja, und wie ist das passiert?"

Der Schweizer: "Ich war auf der Jagd, dann sah ich eine Höhle und rief: 'Bär, komm raus!' Dann kam ein kleiner Bär, ich ließ ihn laufen. Das gleiche mit einer mittelgroßen Höhle. Dann sah ich eine große Höhle, ich rief: 'Bär, komm raus!' Dann kam die SBB!"