Wir Frauen brauchen Rechte!!!!!!!
Aber ich bin froh, dass ich in Österreich lebe...
Aber dieses Corona ist SCHEIẞE!
Witz: Lieber Weihnachtsmann, ich wünsche mir ein Fahrrad, eins wo ich nicht zu groß für bin, nur ein Fahrrad, und wenn das nicht geht, möchte ich gern ein Fahrrad haben.
Kommt ein Mann in die Apotheke und fragt: "Ich brauch drei Omas!" Sagt die Kassiererin: "Wollen Sie drei Oma's Finken?"
Ich esse etwas und merke, dass ich auf das, was dort drinnen ist, allergisch bin.
Ich: Mama, ich brauche meine Medikamente!
Mama: Wo sind sie?
Ich: In deiner Handtasche.
Als sie mit den Medikamenten zurückkam, war ich schon tot.
Wieso brauchen Männer mit Parkinson so lange zum Pinkeln?
Weil sie sich vorher erst dreimal einen runterholen.
Meine Mutter wollte gestern meinem Vadda Butterschmalz kochen...
Sie meinte dann so:
"Wir brauchen noch Zwiebeln, denn ich möchte dem Andreas fett machen."
...
Hierbei ist es wichtig, ob sie "ihn" oder "ihm" sagt. 😂😂😂
Mein Lehrer sagte heute so: „Mache keine Bremsstreifen auf dem Boden." Ich so: „Aber du hast ja schon welche, also brauchen wir ja keine mehr!"
Für was brauche ich einen Löffel?
Eine Suppe!!!
Wir haben eine Corona-Schutz-Verordnung! Mit und durch das Auto sterben auch sehr viele. Brauchen wir eine Auto-Schutz-Verfügung?
Geht Kevin zum Arzt.
Sagt Kevin zum Arzt: "Arzt, ich brauche Hilfe, ich heiße Kevin!"
Wieso liest eine Blondine das "zu verkaufen" im Waren?
Falls jemand ihn noch braucht.
Deine Mutter ist so fett, wenn sie schlafen will, braucht sie 4 Schlafzimmer!
Ein Mann betritt einen Zahnarzt und sagt: "Ich glaube, ich bin eine Glühbirne!"
Der Zahnarzt antwortet: "Entschuldigung, ich bin ein Zahnarzt, kein Psychiater."
Der Mann sagt: "Oh, okay", und verlässt das Büro.
Kurz darauf kommt ein zweiter Mann in die Zahnarztpraxis und sagt: "Ich glaube, ich bin ein Vorhang!"
Der Zahnarzt sagt: "Entschuldigung, ich bin immer noch ein Zahnarzt, kein Psychiater."
Der Mann sagt: "Oh, okay", und verlässt das Büro.
Als der Zahnarzt endlich eine Pause hat und sich hinsetzt, ruft er seine Assistentin an und sagt: "Rufen Sie bitte den Elektriker und den Tischler an, wir haben ein paar Patienten, die glauben, sie seien Glühbirnen und Vorhänge!"
Seine Assistentin fragt: "Sollen wir sie nicht lieber an einen Psychiater schicken?"
Daraufhin antwortet der Zahnarzt: "Das hätten wir tun können, aber ich brauche noch eine neue Beleuchtung und Gardinen in meinem Büro!"
Ich habe einen Kinderwunsch.
Und brauche eine Impfung mit Samen! 🤭
Ist hier jemand katholisch? Ich brauche Rat.
Corona Selbsttest:
Führen Sie einen Zeigefinger in das Innere ihres Popos ein. Den anderen in frischen, gepressten Knoblauch. Nach 10 Minuten lenken Sie beide zur Nase. Sollten Sie keinen Unterschied feststellen, brauchen Sie einen fachmännischen Test.
Ich mag Models nicht so, wo man eine 3D-Brille braucht, um "Guten Tag" zu sagen.
Mein Bruder kam mir mal mit so einer und ich musste jedes Mal mit aufs Klo gehen, weil der Bewegungssensor das Licht nicht angemacht hat.
Alle haben Ihre Ostereier gefunden!
Außer Kevin, der hat ja keine!
Ein Mann setzt sich auf's Klo und ein Vampir sagt: "Ich sitze unter dir und sauge Blut von dir!" Der Mann rennt weg.
Eine Frau setzt sich auf's Klo und ein Vampir sagt: "Ich sitze unter dir und sauge Blut von dir!" Die Frau rennt weg.
Ein Kind sitzt am Klo und ein Vampir sagt: "Ich sitze unter dir und sauge Blut von dir!" Das Kind sagt: "Und ich sitze über dir und brauche Klopapier!"
Schatz, ich fühle mich irgendwie so dick und hässlich. Ich brauche wieder einmal ein Kompliment von dir.
Frau: Ja, Beobachtungsaufgabe!
