Wen man eine beziehung mit einem clown beendet ist dan schluss mit lustig
Sitzen zwei Blondien am See dann karm ein Gewitter und die eine Sagte komm wir springen ins Wasser dan werden wir nicht nass
Sagt ne' Nonne zum Bauern ich möchte eine Gurke da sagt der Bauer warum nehmen sie nicht zwei Dan können sie eine essen
„Mein Freund liegt im kranken Haus weil er ein Nutella Brot gegessen hat!“ „hä wieso liegt er Dan im Krankenhaus?“ „Es war mein...Nutella...Brot“
Ein Ire, ein Däne und ein Deutscher stehen in der Kneipe. Die Tür geht auf, der neue Gast, Jesus, tritt ein. "Ich heile durch Handauflegen" verkündet er.
Der Ire sogleich "Hier ist mein Tennisarm". Jesus legt seine Hand auf den Arm - und? "Super", sagt der Ire, "der Schmerz ist weg".
Kommt der Däne zu Jesus "Mach' mal meinen Nacken wieder ganz". Gesagt, getan. Jesus heilt durch sein Handauflegen auch den Dänen, und dreht sich zum Deutschen um.
Darauf antwortet der Deutsche: "Fass mich ja nicht an, ich bin noch 6 Wochen krank geschrieben!"
Wie heißt der dänische sexminister? Larse Reinströmen
Und wie heißt sein Stellvertreter? Erik Samenström
Wen man Muggel nach hogwarts ge schmugelt werden. Nennt man das dan muggelschmugel?
In der Schule.
Kim: *macht Handzeichen zu Leon.* Noel: Warum muss ich? Kim: Diese Person weiß, wen ich meine! Noel: Ich, Dan? Leon: *wollte aufstehen.* Noel: *steht auch auf, sieht dann Leon aufstehen und weint.*
Die AfD blickt neidisch nach Däne(Mark)
Wen ein Delfin kifft...
...Ist er dan Hai?
Ein Deutscher und ein Chinese spielen Ping Pong. Sagt der Deutsche zum Chinesen : Ich liebe Ping Pong! Darauf hin der Chinese : Na dan sag’s ihr doch !
Wenn ich 50 leiks habe dan bekommpt jeder der mir geleikt hat 5€ euro auf sein handy geschickt das ist kein Witz
Eines Tages werde ich Lehrer Dan mache ich einen ankreuztest, wo immer ‚C‘ richtig ist und sehe zu wie langsam Panik aufkommt
Die Schweden können sich Dehnen aber die Dänen können sich nicht Schweden
Im Laden
Kunde: Guten Tag ich hätte gerne diesen drucker hier
Verkäufer: das macht dan 25,99€
Kunde: Ach dann nehme ich noch die Patronen hier
Verkäufer: gut das macht dann 145,45€
2 Frauen sind gestorben und sind jetzt im Himmel. Frau 1: "Wie bist du gestorben?" Frau 2: "Ich bin erfroren!" Frau 1: "Wie ist das zu erfrieren?" Frau 2: "Am Anfang hat man einen schrecklichen Schmerz und dann spürt man gar nichts mehr!" Frau 1: "Okey nicht gerade angenehm!" Frau 2: "Wie bist du denn gestorben?" Frau 1: "Ich kam nach hause und sah Wie mein Mann am Gaumen ist und dachte das er mir fremdgeht! Dan rannte ich in die Küche und sah aber nichts, dann in den Keller und als ich dann Erfolgs los wieder nach oben rannte bekam ich einen Herzinfarkt vom rennen und starb!" Frau 2: " Hättest du im Kühlschrank nachgeschaut wären wir beide nicht gestorben!!!" Frau 1: "..."
Erst in eins B dan in eins A und die kinder schreien huraaa ❤❤❤❤❤❤☠☠☠☠☠☠🇩🇪🙈🙈🙈🙈🙈🙈🍾🍾🍾🍾🍾🍾😘😘😘😘😘😘😘
Im Restaurant redet der Mann mürrisch auf seine Frau ein: Veganes Steak! Wieso nennt man es dan noch Steak? Das ist ja komplett sinnlos!
Da kommt der Kelner: Hier, Bitte. Ihr alkoholfreies Bier...
Deine mutter zündet sich an und sagt ich bin ein phönix mein vater wen sie dumm hässlich und Fett sind dan ja
Der Weihnachtsmann sagt zu seinem Rehntier:Die Kinder die ich heute besuchte waren sehr nett fragt das Rehntier: UND WARUM BIST DU DANN SO VERBRANNT? ANTWORTET DER wEIHNAChtsmann . sie haben extra für mich geheizt und ich war zu faul durch die tür zu gehen und bin von meinem schlittern direkt in den kamin gesprungen und dan... ja hihi
