„Thomas, deine Frau ist ja 25 Jahre älter als du. Wie konnte das passieren?“ – „Durch einen Irrtum. Ich wollte um die Hand ihrer Tochter anhalten, aber sie ließ mich nicht zu Wort kommen."
Denn sie war beschäftigt mit ihrem kleinen Hobby, in Facebook fremde Männer anzuflirten und sie nach einem Seitensprung zu fragen, und wer dann ja sagte, zu ihr verlangte sie immer nur 230 Euro per Play Store Karte und hatte ihren Namen so umgeändert, dass alle wow sagten. Deshalb hat sie alles verpasst.
Sitzen zwei Blondinen am See, dann kam ein Gewitter und die eine sagte: "Komm, wir springen ins Wasser, dann werden wir nicht nass."
Deine Mutter macht sich den Finger nass und fingert dein Vater.
Ohhhh, ohhhh, ohhh schreit dann dein Vater
Und deine Mutter: Ja, tiefer, tiefer!
Ich war traurig, als meine Frau weg ging, deshalb habe ich eine Party geschmissen und mich mit mehreren Frauen vergnügt, als meine Frau dann von der Arbeit kam. Dann......
Auf dem Tisch liegt eine Mango, dann kommt ein Mann und schneidet sie in eine Scheibe. Dann schreit die Mango laut: "Aaaaaaa Hilfe!"
Geht Timo Volkwein in die Apotheke und fragt nach "Beharigen Kondomen".
Darauf sagt der Verkäufer Gino Bernd: "Soll ich deine Eierstöcke lutschen, dann liegst du im Krankenhaus, weil deine Eierstöcke in deinem Arsch hängen."
Ein Deutscher und ein Chinese spielen Ping Pong. Sagt der Deutsche zum Chinesen: "Ich liebe Ping Pong!" Daraufhin der Chinese: "Na dann sag’s ihr doch!"
Wenn deine Mutter mit jemandem fickt, dann braucht man einen Kran, um sie wegzuschaffen.
Ein kleines Arschloch sitzt unter einem Baum und weint. Da erscheint eine gute Fee und fragt: "Kleines Arschloch, warum weinst du?" Das Arschloch erzählt der Fee, die Vögel ärgern mich andauernd, weil ich ein Arschloch bin und nicht fliegen kann. Die gute Fee hat Mitleid mit dem Arschloch und verwandelt es in ein Vöglein. Das Arschloch ist glücklich und freut sich. Da kommen die andern Vögel und pfeifen: "Arschloch, kleines Arschloch!" Das kleine Arschloch sagt: "Halt, ich bin kein Arschloch mehr, sondern ein Vöglein wie ihr." Darauf die Vöglein: "Dann pfeif mal ..."
Eine Frau geht in den Tierladen und will sich einen Papagei kaufen.
Auf einmal sieht sie, dass der Papagei zwei Schnüre an den Beinen hat.
Frau: "Wieso hat der Papagei zwei Schnüre an den Füßen?"
Verkäufer: "Ziehen Sie mal daran!"
Die Frau zieht an der rechten Schnur.
Papagei: "Guten Morgen, Guten Morgen."
Die Frau ist begeistert und zieht an der anderen Schnur.
Papagei: "Guten Abend, Guten Abend."
Frau: "Was passiert, wenn ich an beiden ziehe?"
Papagei: "Dann fliege ich auf's Dach, du dumme Kuh."
Was, wenn der Geier ausstirbt? ... Dann bist du der hässlichste Vogel!
Weißt du, welcher Witz von hinten anfängt?
Wenn ja, dann fang an zu lachen!!! 😊
Niklas: Siehst du auch die Sterne dort oben?
Toni: Nein.
Niklas: Dann hol dir doch einen runter!
Deine Mutter ist so, wenn sie ein "Zen" sieht, dann sagt sie: "Ich brauch Schokolade!"
Was ist der Unterschied zwischen einem Igel und einem Pferd? Setz dich auf einen Igel, dann merkst du es! 😂
Deine Mutter ist so fett, dass man sie mit Godzilla leicht verwechseln kann.
Ich kenn einen Witz von Onkel Fritz:
Den darf ich nicht verraten, sonst kommen die Piraten. Sie schießen mit Tomaten. Waren zu rot, dann schießen sie mit Brot. Brot war zu teuer, dann schießen sie mit Feuer. Feuer war zu heiß, dann schießen sie mit Eis. Eis war zu kalt und dann waren sie alle tot.
Wenn jemand Chuck Norris schubst, dann fällt die Person um.
"Jan soll eine Überdosis von Dopingmitteln haben und sich den Oberschenkel brechen. Dann werde ich feucht."
Wenn deine Mutter ein Pokémon wäre, dann wäre sie Relaxo.
