Deine Mama sucht ein Freund dan spielt sie brokhaven
Wenn deine mutter am fenster for bei läuft dan ist es für drei wochen dunkel
Nich fergessen zu liken
Tom: Kinderarbeit ist ja verboten oder? Lehrer:Ja sicher Tom: Warum geben sie uns dan Hausaufgaben? Kinder:Ohhhhhhhh
Lehrer:Fragt der Lehrer Fritzchin du hast 5 Kekse nimmst 2 weg wie viele Kekse hast du dan noch. Fritzchin: ich habe dan noch 5 Kekse übrig.
Sagt das Pferd zum Hund eh Hund alles in Butter nicht das ich nix gute im sine Hätte ja alles gut da sagt das Pferd ja Dan Tschüß ich hau ab auf den Sprung Platz und Gewinne dann 👍👍🤣
Deine Mutter ist so Fett wen sie am Fernseher vor bei geht dan Verpasst du alle teile von Herr der Ringe.
Lehrer : keh raus Tom dein gelaber interisrt keinen.
Tom: können sie Dan mitkommen. Lehrer: warum sollte ich. Klasse: weil dein gelaber auch keinen interessiert.
Sagte der Lehrer Lucca raus dein Gelaber interessiert hier keinen Luna na dan können sie ja gleich mitkommen
sagt der eine indianer zum anderen hey du ich hab das kriegsbeil ausgegraben sagt der andere dan grab es wieder ein
Deutsch: Treffen sich zwei Muffins im Backofen. Sagt der eine:" Puh, ganz schön warm hier!" Sagt der andere: "aaah ein spre-spre-sprechender Muffin!!" Türkisch: Treffen sich zwei Baklava im Ocak. Sagt der einder: "Dikka lass mal Shishabar!" Sagt der andere: "Ich f!ck deine Mutter du Hurnsohn!"😂😂😂😂😂😂😂😂
Wenn euch dieser witzige Witz Witz gefahlen hatt, dan folgt mir doch birte auf Instagram (@offiziellerh*rensohn) weil ich will ein beruhmter influencer werden bitte auch liken🥲😭😭😭
Ein Mann ging in die Badewanne da klingelte die Haustür dan wickelt er sich das Handtuch um und öffnete die Tür ein Junge sagte gratulieren Sie mir ich habe Geburtstag der Mann gratuliert dir den jungen und er schloss wieder die Tür hinter sich dann ging er wieder in die Badewanne dann klingelte es wieder an der Tür er band sich das Handtuch um und ging an die Tür ein Fußballer stand vor der Tür und sagte gratulieren Sie mir wir haben ein Fußballspiel gewonnen mein Team und ich ,er gratuliert ihm und ging wieder in die Badewanne es klingelte wieder in der Tür er wusste dass um diese Uhrzeit die blinde Frau kam er wickelte sich nicht ich wiederhole nicht das Handtuch um und ging zur Tür die Frau sagte gratulieren Sie mir ich kann wieder sehen. das war dann zu spät für den Mann er hatte nämlich kein Handtuch um! Hihihi hihihi hihihi ha ha ha ha ha ha ha !!!
Wen eine mutter und der sohn ein kind haben ist der sohn dan der vater oder der bruder?
an alle gibt mir bitte10 likes dan gibt es einen 2 witz Fritzchen fragt seine Freundin was gibt sex mal sex Freundin Baby
Lehrer: "Fritzchen, warum bist du beim Elternsprechtag? Wo sind deine Eltern?"
Fritzchen: "Vom Traktor überfahren."
Lehrer: "Und der Rest deiner Familie, wo ist denn der Rest?"
Fritzchen: "Auch vom Traktor überfahren."
Lehrer: "Und was machst du den ganzen Tag?"
Fritzchen: "Traktor fahren."
Umfrage habt ihr eine ps4,Nintendo Switch,Xbox,Fernseher im Zimmer?
Wen ja 👍 Wen nicht 👎
Hoffentlich bekomme ich dan endlich eine Konsole oder ein Handy
Wen ihr eine gebrauchte Konsole habt die ihr mir geben könnt oder Spenden wollt schreibt es in die Kommentare BITTE
was weche wen wir tiere weren : 1 kind dann weren wir tiere :2 kind dan weren wir alle schlauer alls wie sind
Wollte gerade ein Wort schreiben dan sah ich "do you want to be my friend ?"
Auf keinen Fall kommentieren alles wird sonst von euch gehackt gibt den Text" do you want to be my friend ? " in YouTube ein
Ich habe einen schwarzen Gürtel in Margarine-Kunde.
Also einen Rama-Dan.
2 Skelette trafen sich im Himmel. Da fragte das eine Skelett das andere: „Wie bist du eigentlich gestorben?“ Das Skelett erzählte: „Ich bin eines Tages Bus gefahren, da sagte der Busfahrer: „Alle bitte einsteigen! Alle bitte einsteigen!“, doch ich verstand: „Alle Fetten rausschmeißen! Alle Fetten rausschmeißen!“, also tat ich das auch. Der Busfahrer sagte daraufhin: „Wenn du das noch einmal tust, dann fliegst du raus.“ Nach einer Weile sagte er wieder: „Alle bitte einsteigen! Alle bitte einsteigen!“, und ich verstand wieder: „Alle Fetten rausschmeißen! Alle Fetten rausschmeißen!“, also tat ich es auch. Somit wurde ich rausgeschmissen und ging auf den Marktplatz, da stand eine Frau und rief: „Frische Pampelmusen! Frische Pampelmusen!“, doch ich verstand: „Greif mir an die Busen! Greif mir an die Busen!“, also tat ich das. Daraufhin sagte die Frau: „Wenn du das noch einmal tust, dann schick ich dich in die Kirche.“ Die Frau sagte schon wieder: „Frische Pampelmusen! Frische Pampelmusen!“, und ich verstand schon wieder: „Greif mir an die Busen Greif mir an die Busen!“, also tat ich das auch. Danach wurde ich in die Kirche geschickt. Da sagte der Pfarrer: „Faltet eure Hände und betet! Faltet eure Hände und betet!“, doch ich verstand: „Kackt in eure Hände und knetet! Kackt in eure Hände und knetet!“, also tat ich es auch. Der Pfarrer sagte dann: „Wenn du das noch einmal machst, dann schick ich dich auf den Eiffelturm.“. Nach einer Weile sagte der Pfarrer erneut: „Faltet eure Hände und betet! Faltet eure Hände und betet!“. Ich verstand schon wieder: „Kackt in eure Hände und knetet! Kackt in eure Hände und knetet!“, also tat ich es auch. Somit wurde ich auf den Eiffelturm geschickt, da rief einer von unten: „Wenn du runter springst, bist du tot. Wenn du runter springst, bist du tot.“, doch ich verstand: „Wenn du runter springst, kriegst du ein Marmeladenbrot.“, also tat ich es auch. „Und wie bist du gestorben?“ „Ach, ich stand vor dem Eiffelturm und so ein Vollidiot ist auf mich drauf gesprungen.“
deine mudda furzt dan ist ein jahr sonnenfinsterniss
