Deine Mutter backt Kuchen und saut sich dabei ein, da sagt sie zu deinen Vater ich sehe aus wie ein Schwein, er antwortet darauf ja aber gekleckert hast du auch.
Zwei Frauen gehen feiern. Auf dem Weg nach Hause müssen sie mal, aber weit und breit ist kein WC zu sehen. Nur ein Friedhof. Sie gehen hinter einen Grabstein, haben aber nichts zum Abwischen dabei.
Die 1. wischt sich mit ihrem Slip ab und wirft ihn weg. Die 2. nimmt eine Kranzschleife.
Tags darauf treffen sich die Ehemänner. "So geht's nicht weiter. Meine Frau kam betrunken und ohne Höschen nach Hause!", beklagt sich der eine. Darauf der andere: "Das ist nichts. Meine kam auch betrunken nach Hause und zwischen den Pobacken hatte sie ein Band mit der Aufschrift: Wir werden dich nie vergessen, deine Freunde von der Feuerwehr."
Der Zauberer und der Papagei
Die Geschichte spielt auf einem riesengroßen Passagierschiff, welches auf dem Pazifik kreuzt. Im großen Saal finden jeden Abend zur Unterhaltung der Gäste Veranstaltungen statt. Unter anderem tritt dort auch regelmäßig ein Zauberkünstler auf.
Eines schönen Abends, als der Zauberer gerade dabei war, seine Gäste zu unterhalten, passierte etwas Ungewöhnliches: Der Künstler hatte gerade eine rote Kugel verschwinden lassen, als aus dem Hintergrund des Saales eine Stimme ertönte: "Im Ärmel, im Ärmel!!!". Es war ein kleiner Papagei, der dort in seinem Käfig hockte. Er schrie "Im Ärmel, im Ärmel!!!", woraufhin die Zuschauer den Zauberer lautstark aufforderten, seine Ärmel vorzuzeigen. Leider war in seinem linken Ärmel tatsächlich die Kugel versteckt. Die Zuschauer lachten, der Zauberer entschuldigte sich, setzte seine Vorstellung jedoch fort.
Er ließ ein Seidentuch verschwinden. Die Zuschauer staunten und klatschten, als es plötzlich wieder aus dem Hintergrund ertönte: "Im Ärmel, Im Ärmel!!!!". Peinlich berührt, musste der Zauberer nun auch das Seidentuch aus seinem Ärmel herausziehen. Die Zuschauer wurden schon etwas ungeduldig und fühlten sich mittlerweile auf den Arm genommen.
Da holte der Magier seinen besten Trick hervor: Er ließ eine Kugel verschwinden! Gerade war sie noch zu sehen. Nun war sie weg! Doch bevor der erste Zuschauer klatschen konnte, ertönte da wieder diese krächzige Stimme des Papageis... "Im Ärmel, im Ärmel....".
Doch auf einmal geschah etwas Unerwartetes: Das Schiff explodierte! Es gab einen riesengroßen Knall! Und wie es nun mal so ist, wenn Schiffe explodieren: es ging unter. Nur Zwei überlebten die Explosion: der Zauberer und der kleine Papagei. Der Zauberer schwamm im Wasser. Über ihm kreiste der Papagei. Er drehte seine Runden und starrte den Zauberer immerzu an. Er starrte und starrte. Der Zauberer war stinksauer auf den Papagei. Er würdigte ihn keines Blickes. Doch der Papagei flog immerzu im Kreis über ihm und blickte gespannt auf den Zauberer hinab.
Zehn Minuten, zwanzig Minuten, eine halbe Stunde, ja sogar eine ganze Stunde lang. Dann brach plötzlich der Papagei sein Schweigen und sagte zu dem Zauberer: "Ok, ich geb`s auf! Wo hast Du das Schiff gelassen?"
Ich lag mal wieder abends im bett und dachte mir wie könnte ichs mir heute besorgen und dachte an zwei lehrerinnen und meine mitschülerinnen. Die eine sass auff meinem schwanz und fickte mich die andere fickte mich von hinten mit einem doppeldildo.über meinem gesicht sass eine und liess mich ihre geilen titten lecken während eine andere meine eier kraulte und es sich dabei selbst besorgte. Die über mir wurde mit einem doppeldildo von hinten gevögelt und zwei andere lutschten die titten derjenigen die auf mir sass.diese beiden wurden auch von hinten mit doppeldildos gefickt.die letzte sass auf meiner brust und wichste ihren geilen votzensaft auf meine brust während ich ihre titten begrapschte.die die mich fickte schrie die ganze zeit:ooohhh jaaahhh geil gibs mir fick mich in meine geile votze undnimm mich jaa. Als wir alle zum orgasmus kamen schrie sie ::ja ja ja mir kommts gleich ohhh ohhb ja geil jaaaaaaahhhhh. Zu dieser veschichte wichse ich die ganze zeit meinen geilen schwanz.
Und ?? Wieviele Stühle hast du heute dabei ??
Geht ein Vater mit seiner 6 järigen tochter ins FKK Bad fragt die kleine: Papa was hast du da zwischen deinen beinen. Der Vater sagt: Das ist ein vogelnest mit mamavogel und ihren eiern. Di kleine belast es dabei und der vater legt sich in die sonne und schläft ein. Als er später wach wird befindet er sich im krankenhaus und seine tochter sitzt neben ihm. Verwundert fragt er sie was geschehen sei und sie antwortete. Ich hab deinen fogel gestreichelt und als er mich angespuckt hatte hab ich ihm die eier zertreten und sein nest angezündet.
Dieser YangYang macht immer dumme Kartoffelwitze..
..dabei hat er noch nie selbst eine geschält
Washington, weisses Haus. Donnie ist sauer. Er fühlt sich wie in einer Hundehütte, seit er nicht mehr im Trump Tower wohnen darf. Und jetzt wurde er auch noch von Erdogan ausgeladen. Darf nicht mal in den Palast. Er grummelt "kann ich was für meinen Schwiegersohn? Und für meinen Freund mit den Ölquellen? ... Dabei weiss ja Erdi auch, wie man mit Fakejournis umgeht, Joe-Arpaio-Technik... Ich will gar nicht in den Palast. Dort sind eh nur Ziegen, die ich nicht mal grabben würde, wenn Erdi mir dafür 100 verrostete Gripen für 200 Billionen Dollar abkaufen würde..."
Warum gelten Musiker im Bett als Versager?
Weil sie da ihren versterker nicht dabei haben.🤣👍
Deine Mutter ruft deinen Vater an und sagt:,,Das Auto fährt nicht."Darauf antwortet dein Vater :,, Wenn ich nicht dabei musst du links sitzen." ;-)
Es fuhr einmal ein Fahrradfahrer durch eine schöne Landschaft. Doch er hatte keine Uhr dabei und deshalb nicht wieviel Uhr es ist. Er fragte deshalb einen Bauern der auf einer Wiese neben einer Kuh lag. Der Bauer hob den Euter der Kuh und antwortete:" 13:36 Uhr." Der Fahradfahrer war überrasscht woher er es wusste und nahm am nächsten Tag eine Uhr mit um zu prüfen ob es auch immer stimmt was der Bauer zu im sagt. Am nächsten Tag fragte er in wieder und er hab wieder den Euter der Kuh und es stimmte als er uf seine Uhr schaute. Dann fragte der Fahrradfahrer wie er das blos mit der rkchtigen Uhr zeit hinkriegt. Ob er es daran erkennt wie schwer das Euter ist oder wie? Dann antwortete der Bauer:" Nein. Dort drümben steht doch die Kirchturmglocke. Ich kann nur die Uhrzeit sehen wen ich den Euter hochhebe!" :-) ENDE
Zwei Frauen beim Tratschen: "Hast du gehört, der Mann von der Erna ist ja jetzt zu 300% impotent!"
"Du meinst sicher zu 100% impotent, mehr geht doch gar nicht?"
"Nein, das war er ja vorher schon - aber gestern ist er die Treppe hinuntergefallen und hat sich dabei alle Finger gebrochen und sich die Zunge abgebissen!"
Deine Mutter frisst Schafe und kackt dabei Pullover!
Deine Mutter ist so dumm, sie schmeißt farbige Steine vom Balkon und singt dabei Tetris-Musik.
Der Papst ist sauer auf Chuck Norris, weil der bekannter ist als der Papst, hat dabei aber noch Glück gehabt! Denn: Chuck Norris ist nicht sauer auf den Papst, falls er überhaupt schon mal von dem gehört hat.
McDonald's hat deine Mutter schon wieder dabei erwischt, wie sie und ihr Köter auf die Rutsche kacken.
Lust auf Yoga?
Dein Yogalehrer hat von seiner Fortbildung eine neue Figur mitgebracht. Die neue Übung zeigt er ausnahmsweise statt im Fitnessstudio im Freien. Die Figur ist speziell für Schüler mit putzigen Vierbeinern gedacht, die heute auch dabei sind. Du startest die neue Figur damit, ruhig auszuatmen und dich dabei langsam nach vorne zu beugen, um dann deine Hundescheiße aufzuheben. Dein Yogalehrer lobt dich mit einem: "Herzlichen Glückwunsch! Du hast die Position 'Herabschauender Hund' gelernt!"
Jetzt mußt du die Hundescheiße nur noch in den Mistkübel werfen.
Frau Müller fragt denn Schüler ob er sein Heft dabei hat . Er antwortete:das kann ich mir gleich kaufen da der Müller schon hier ist also SIE
Deine mutter rollt den berg runter und schreit dabei: Alo akpa
Treffen sich zwei Tote , fragt der eine den anderen: wie bist du eigentlich gestorben? Darauf der andere: Alles fing damit an das ich auf den Wochenmarkt spätzieren gegangen bin. Da war so ein Stand an dem eine Frau Pampelmusen verkauft hat dabei hat sie gerufen: frische Pampelmusen ,frische Pampelmusen. Ich verstand aber nur grabst mir an die Busen, grabst mir an die Busen. Tat ich das also. Da hat sie gesagt wenn ich dass noch einmal mache komme ich in den Bus. Am nächsten Tag ging ich wieder auf dem Wochenmarkt spätzieren und ich kam wieder an der Frau vorbei die Pampelmusen verkauft und ruft: frische Pampelmusen, frische Pampelmusen. Ich verstand aber wieder nur: grabst mir an die Busen, grabst mir an die Busen. Tat ich das also. Kam ich in den Bus. An der Endhaltestelle sagte der Busfahrer: bitte alle aus steigen, bitte alle aus steigen. Ich verstand aber nur bitte alle raus schmeißen, bitte alle raus schmeißen. Tat ich das also. Darauf hin sagte der Busfahrer: wenn ich dass noch einmal mache komme ich in die Kirche. Am nächsten Tag kam ich wieder in den Bus und auch wieder sagte der Busfahrer an der Endhaltestelle: bitte alle aus steigen, bitte alle aus steigen. Ich verstand aber wieder nur bitte alle raus schmeißen, bitte alle raus schmeißen. Tat ich das also. Kam ich in die Kirche. Da sagte der Pfarrer: die Hände falten und beten, die Hände falten und beten. Ich verstand aber nur in die Hände kacken und kneten, in die Hände kacken und kneten. Tat ich das also. Da sagte der Pfarrer wütend wenn ich das noch einmal mache komme ich auf ein Hochhaus. Am nächsten Tag kam ich wieder in die Kirche und auch diesmal sagte der Pfarrer: die Hände falten und beten, die Hände falten und beten. Ich verstand aber nur in die Hände kacken und kneten, in die Hände kacken und kneten. Tat ich das also. Kam ich auf ein Hochhaus. Von unten rief jemand wenn ich runter springe bin ich tot ,wenn ich runte springe bin ich tot. Ich verstand aber nur wenn ich runter springe krig ich ein Marmeladenbrot, wenn ich runter springe krig ich ein Marmeladenbrot. Tat ich das also. War ich tot. Und wie bist du gestorben? Sagte der andere Tote: Es ist jemand auf mich drauf gesprungen.
