Demen-Witze
"Mein Arzt hat mir neulich gesagt, dass ich mit dem Bowlen aufhören soll..."
"Wieso das denn? Was hast du denn für gesundheitliche Probleme?"
"Gar keine, nur ist es so, dass er mir letztes Mal dabei zugesehen hat..."
Laufen zwei ostdeutsche Leute, ein Vater und ein Sohn, an einem Feld vorbei. Sieht der Vater auf dem Feld eine nackte Frau, die sonnenbadet. Der Sohn jedoch sieht zwei Füchse aus dem Wald kommen und schreit: "Papa, Papa! Fichse, Fichse!"
Sagt der Vater: "Ja, wenn du meinst, aber nur wenn du es nicht der Mama sagst."
Die Badesaison hat begonnen und der neue Bademeister ist begeistert.
„Die Leute sind alle so freundlich! Schon drei haben mir aus dem Becken gewunken!“
Eine ältere Dame wurde wegen eines Ladendiebstahls festgenommen und zum Gericht geladen. Der Richter fragte: „Was haben Sie gestohlen?“
Daraufhin antwortete die Frau: „Eine Dose Aprikosen.“
Erneut stellte der Richter eine Frage: „Warum haben Sie die Dose gestohlen?“
Die Frau antwortete: „Ich bin einfach viel zu hungrig gewesen.“
Der Richter stellte die nächste Frage: „Wie viele Aprikosen sind in der Dose drin gewesen?“
Daraufhin gab die Frau eine Antwort: „Sechs Stück.“
Der Richter sagte danach: „Dann werden Sie für sechs Tage im Gefängnis sitzen.“
Plötzlich mischte der Ehemann ein und erzählte dem Richter: „Sie hat auch eine Dose Erbsen gestohlen.“
Ein Soziologe, ein Physiker und ein Mathematiker fahren im Zug. Sie schauen aus dem Fenster und sehen ein schwarzes Schaf.
Soziologe: "Hier gibt es schwarze Schafe."
Physiker: "Falsch. Hier gibt es mindestens ein schwarzes Schaf."
Mathematiker: "Immer noch falsch. Hier gibt es mindestens ein Schaf, das auf mindestens einer Seite schwarz ist."
Treffen sich zwei Informatiker, der eine hat ein neues Fahrrad. Meint der andere: "Tolles Fahrrad, was hat denn das gekostet?"
"War kostenlos."
"Erzähl mal!"
"Naja, gestern bin ich hier durch den Park gegangen, da kommt eine Frau auf dem Fahrrad vorbei, hält an, zieht sich die Kleider aus, und meint, ich solle mir alles nehmen, was ich will."
"Echt gute Wahl, die Kleider hätten Dir wahrscheinlich eh nicht gepasst."
Was ist der Unterschied zwischen Menschen und Affen?
Tja, die Affen geben nicht dem dümmsten seiner Art die Führung über das ganze Volk.
Ich habe mich heute richtig großzügig gefühlt, deswegen habe ich dem Waisenhaus eine Schachtel voller Muttern geschenkt.
Andre (26) hatte ein Bier zu viel.
Treffen sich zwei Hunde. Sagt der eine: "Mein Frauchen ist wirklich saublöd." "Ja", erwidert der andere, "ganz wie mein Herrchen. Dem bringe ich schon zum tausendsten Mal den Ball und der Trottel wirft den besabberten Ball immer wieder weg."
"Schatz, was sind deine Gedanken zu Dreiecksbeziehungen?"
"Die größte Seite liegt dem größten Winkel gegenüber und die kleinste Seite dem kleinsten Winkel."
Drei Kinder prahlen auf dem Schulhof.
Sagt das erste: „Ich habe zwei Geschwister, und jeder von uns hat ein eigenes Fahrrad.“
Sagt das zweite: „Das ist ja noch gar nichts, ich habe vier Geschwister, und jeder von uns hat ein eigenes Zimmer!“
Sagt das dritte: „Jaja, das ist ja alles schön und gut. Aber ich habe sechs Geschwister, und jeder von uns hat einen eigenen Vater!“
Fragt ein Dementor: "Was gibt es zu trinken?" Tom aus dem tropfenden Kessel: "Espresso Patronum."
Ein Junge ist zum ersten Mal bei seiner Freundin zu Besuch. Nach dem Essen spürt er einen Drang zum Furzen. Leise aber hörbar lässt er einen fahren.
Da sagt der Vater zum Hund: "Rex!"
"Puh", denkt der Junge: "Der Alte denkt, dass der Hund es war", und lässt noch einen fahren.
"Rex!" ruft der Vater.
Darauf lässt der Junge noch einen fahren, aber diesmal einen lauten.
"Rex!" sagt der Vater: "Geh da weg, bevor der Typ dir noch auf den Kopf scheißt!"
Ein Mathematiker, ein Physiker und ein Philosoph stehen auf dem Dach eines brennenden Hochhauses. Die einzige Möglichkeit, den Flammen zu entkommen, besteht in einem Sprung in den kleinen Pool vor dem Hochhaus.
Der Philosoph meint: "Wenn es einen Gott gibt, wird er mir schon helfen." Er springt und verfehlt den Pool um Längen.
Der Physiker nimmt Taschenrechner und Notizblock, rechnet eine Weile, nimmt Anlauf und springt genau in die Mitte vom Pool.
Auch der Mathematiker rechnet eine Weile mit Taschenrechner und Notizblock. Als er fertig ist, nimmt er Anlauf, springt und fliegt nach oben. Was war passiert?
Vorzeichenfehler!
Fritzchen ist mit seinen Eltern wandern und hat gar keine Lust. Als sie endlich auf dem Gipfel angekommen sind, sagt der Vater: „Schau mal, Fritzchen, wie schön es dort unten ist.“ Darauf Fritzchen: „Wenn du es so schön da unten findest, wieso sind wir dann hier hochgekraxelt?“
Warum war Hitler schlecht im Golfen?
Er kam nicht aus dem Bunker heraus.
Was isst Steve auf dem Weihnachtsmarkt?
Antwort: Blockwurst.
Einer der mutigsten Zauberschüler hat sich in die Höhle des Löwen gewagt und den - diesmal nicht nur psychisch-kranken - Zaubertranklehrer besucht. Draußen wartet seine Klasse und will wissen, wie es dem alten Professor geht. "Es gibt keine Hoffnung mehr", erklärt der Schüler betrübt, "er kommt morgen wieder zum Unterricht."
Die 5 Geheimnisse einer funktionierenden Beziehung!
1. Es ist wichtig, einen Mann zu finden, der im Haushalt hilft, der von Zeit zu Zeit kocht, aufräumt und noch einen Job hat.
2. Es ist wichtig, einen Mann zu finden, der dich zum Lachen bringt.
3. Es ist wichtig, einen Mann zu finden, auf den man sich verlassen kann und der nicht lügt.
4. Es ist wichtig, einen Mann zu finden, der gut im Bett ist und gerne Sex mit dir hat.
5. Es ist GANZ WICHTIG, dass sich diese 4 Männer NICHT kennen.
Was steht auf dem Grabstein einer alten Jungfer? – "Ungeöffnet zurück."