Demen-Witze
TFB macht Armdrücken mit Eyvind. Wer hat geschummelt?
Eyvind. Er hat mit dem kleinen Finger gedrückt!
Berchtesgaden
"Frau Müller, Sie mussten wegen Corona ja vorzeitig mit dem Chef abreisen. Haben Sie denn den Watzmann gesehen?"
"Herr Koslowski, den Watzmann habe ich schon hinter Köln gesehen!"
Deine Mudda ist so fett, wenn sie morgens auf dem Balkon steht, denken die Nachbarn, dass die Sonne aufgeht!
Chuck Norris weiß, was man dem Ehemann einer Vegetarierin zur Hochzeit schenkt.
Eine Auswahl fleischfressender Flanken!
Deine Mudda ist so hässlich, wenn sie aus dem Fenster guckt, wird sie verhaftet.
Was steht auf dem Grabstein von einem Lampenverkäufer?
Er hat den Schalter umgelegt!
Was ist der Unterschied zwischen einem Besen und einem Türsteher?
Mit dem Besen kannst du wenigstens kehren, sonst stehen sie beide nur herum!
Eine Blondine und eine Brünette springen vom Hochhaus. Wer kommt zuerst an?
Die Brünette. Die Blondine fragt noch nach dem Weg.
Auf dem Campingplatz wäre Jesus der King, mit so vielen Anhängern!
Deine Mutter ist so fett, dass sie im Park mit dem Haus rumläuft!
Deine Mutter ist so fett, wenn sie auf dem Rücken liegt, denkt jeder, ein Berg steigt auf!
Womit öffnen Skelette Türen?
Mit dem Schlüsselbein!
Deine Mutter ist so dumm, wenn sie auf dem Klo sitzt, sagt sie: "Ich hab ein Baby bekommen!"
Vor Gericht. Der Richter verkündet dem Angeklagten das Urteil:
"3000€ oder zwei Wochen Gefängnis!"
Darauf der Angeklagte:
"Da muss ich nicht lange überlegen, ich nehme die 3000€!"
Was ist auf dem Feld und hat Hunger und dampft?
Der Kohldampf!
Wie nennt man einen quadratischen Raum, in dem gekocht wird?
Eine Garzelle!
Warum fehlt Höllger so oft? Weil er bei dem Versuch, seinen Arm gerade zu biegen, sich selber fistet.
Wie ist ein Weißer mit einem Sixpack aus dem Einkaufszentrum gekommen?
Er ging rein und hat dafür bezahlt.
Ein Blinder läuft durch den Laden und trifft mit dem Stock deine Mutter.
Deine Mutter schreit: „Können Sie nicht gucken, wo Sie hingehen!?“
Und schlägt den Blinden nieder.
"Kannst du schwimmen?", sagt die Frau.
"Nein", antwortet ein Fremder.
"Können Hunde schwimmen?"
"Ja", antwortet der Fremde.
"Dann sind Hunde besser als du!"
"Kannst du schwimmen?", fragt der Fremde.
"Ja, ich kann", sagt die Frau.
"Was ist dann der Unterschied zwischen dir und dem Hund?"