Denes-Witze

Streiten sich zwei Männer. Einer legt 50 Euro auf den Tisch und sagt:

"Ich wette, dass ich besser lügen kann als du!"

"Dann leg mal los!"

"Ich bin letzte Woche den Rheinfall hinaufgeschwommen!"

Der andere nimmt die 50 Euro und sagt gelassen: "Stimmt, ich habe dich gesehen!"

Ich kenn' nen Witz von Onkel Fritz, den darf ich nicht verraten, sonst kommen die Piraten und werfen mit Tomaten.

Tomaten sind zu teuer, dann schießen sie mit Feuer. Feuer ist zu heiß, dann schießen sie mit Eis. Eis ist zu kalt, da geh'n sie in den Wald. Der Wald ist zu dicht und ich hör jetzt auf mit schlechten Witzen.

Der Sohn kommt in die Küche und schaut, was seine Mutter denn kocht. Er fragt: "Mami, was kochst du da?" "Tut mir leid, mein Kleiner", antwortet die Mutter: "Das Topf-Secret!"

Eigentlich wollte ich dir einen Zeitreisewitz erzählen. Aber den mochtest du nicht.

"Im Sommer 2022 konnte man den IQ eines Menschen an der Maske ablesen."

Etwa um 3 Uhr nachts stehe ich auf und befinde mich vor dem Kühlschrank. Plötzlich stellt mein Gehirn eine Frage: "Soll ich heute Milch trinken?" Nachdem ich den Kühlschrank aufgemacht habe, steht auf der Verpackung drauf: "Ja!".

Rosen sind rot, die Baerbock will Strom, Friderich Merz möchte lieber Atom.

Ps: Also, damit ist gemeint, dass Anna-Lena Baerbock den grünen Wasserstrom verwendet, Friderich Merz, der CDU, liebt lieber Atomstrom. Sorry, an alle CDU-Fans, ich bin keine Fanin der Grünen und auch nicht der CDU. Trotzdem weiß ich sehr viel über die deutsche Politik, jedoch nicht alles, sowie bei der Titanic.

Zwei Kinder streiten. „Deine Mutter hat in Star Wars den Todesstern gespielt.“ Daraufhin das andere Kind: „Das ist ja noch gar nichts! Deine Mutter hat die Starkillerbasis gespielt."

Jeder hat doch mal mit den Emte-En Nadeln klauen gespielt, oder?

Voldemort hat es auch gespielt und hat seine Nase nie wieder bekommen.

Der Arme! RIP

"Polizeikontrolle! Haben Sie getrunken?"

"Los, Pikachu! Donnerschlag!"

"Haben Sie mir gerade einen Hamster an den Kopf geworfen?"

"Bist du bescheuert?"

"Wieso, du hast doch gesagt, wir machen eine Kreuzfahrt und werfen all den Stress über Bord!"

"DAS WAR MEINE MUTTER!"

Rosen sind rot, der Apfelschuss war brauch, Tell schoss Walter trotzdem in den Bauch!

Jeder hat doch mal mit den Eltern "Nase klauen" gespielt, oder? Jeder hat sie wieder zurückbekommen, außer Voldemort. 😅

Ein Philip lebt auf dem Berg und sagt: "Ich liebe die Luft!"

Auf einmal kommt ein Auto raufgerast und dann kackt der den Berg runter und weint, weil seine Kacke aus dem Po kam.

Deine Mutter ist so fett, dass, wenn sie morgens auf den Berg geht und einen gelben Anzug an hat, denken die Leute, die Sonne geht auf.

Kommt ein Pferd in den Blumenladen und fragt die Verkäuferin: "Ham se Margeriten?"

Deine Mutter ist so dumm, sie geht in den McDonalds und fragt: "Ich will eine Crispy Chicken Wings", aber sie bekommt 5 Chicken Nuggets und die haben gesagt: "Das ist nicht KFC!"

Singen unter der Dusche macht Spaß, bis man Seife in den Mund bekommt.

Dann ist es eine Seifenoper.

Was steht auf dem Grab eines echten Gamers? "You are banned from the real life server."

Was ist schlimmer, als sich den kleinen Zeh zu stoßen?

Sich den kleinen Zeh zweimal zu stoßen!