Simon hat 2 Kater als Haustiere!
Der eine heißt "einer" und der andere "niemand"
Wenn einer wegläuft hat er noch niemand!
Zwei Polizisten. Sagt der eine zum anderen: "Ich musste dir deinen Trick zeigen. Wenn ich mit meiner Frau... habe und kurz davor stehe, schieße ich mit meiner Waffe dreimal in die Luft. Dann kneift sie ihre Arschbacken zusammen und das ist ein richtig cooles Gefühl, musst du auch mal ausprobieren." Ein Tag später sagt der andere Polizist: "Ich habe es ausprobiert." "In der 69er Stellung?", fragt der erste Polizist. "Und wie war's?", erwidert er. "Schrecklich, ich habe mit meiner Waffe in die Luft geschossen und sie hat mir ins Gesicht geschissen und die Eier abgebissen."
Klagt eine Kuh der anderen: „Ach Alma, mein Gedächtnis wird auch immer schlechter.
Erwidert die andere: „Das hast du mir erst vor fünf Minuten erzählt und ich heiße Berta!“
Stehen zwei Hunde vor der Metzgerei.
Fragt der eine: „Gehen wir rein?“
„Da steht doch für Hunde verboten“, antwortet der andere.
„Ja und? Die wissen doch nicht, dass wir lesen können.“
Treffen sich 2 Jäger: In ihren letzten Minuten zeigt der eine auf einen Acker und sagt dem Anderen: Du, das vögelt jemand deine Frau aufm Acker! Sagt der Andere: Isch ned mein Acker! xD
Lifehack:
Wenn du in jemanden verliebt bist aber nicht weißt oder der andere in dich dann sag ihm das am 1. April wenn er dich auch liebt dann alles gut fällt er dich ausmacht sagst du laut 1. APRIL
Treffen sich zwei T-Rex. Sagt der eine: „Ich war angeln, hab einen gigantischen Fisch gefangen!“ und reißt dabei seine Ärmchen „weit“ auseinander. Darauf der andere T-Rex: „Is‘ jetzt aber nicht so ganz groß.“
Neulich auf der Jagt pirschten zwei Jäger durch die Gefilde.
Auf einmal flog ein Tandemflieger über die Beiden hinweg.
Da sagt der Eine leise: „Schau dort Heinz, ein großer Adler.“
Da setzt der Heinz schnell an und schießt: „Paff...“.
Der Andere fragt ihn: „Und hast du den Adler getroffen?“
„Nein, aber er hat seine Beute fallen lassen!“
Sagt ein Bauer zum Anderen: „Du! Ich hab ́ da vielleicht eine Kuh! Die ist glaube ich behindert.“
Da fragt der Andere Näher nach: „Ach quatsch! Wieso sollte sie das sein?“
„Naja, sie hat nur eine Zitze, und beim Melken tritt sie mich. Und wenig Milch gibt sie obendrein auch noch!“
„Das ist keine Kuh, das ist ein Bulle!“
Ein Lehrerin möchte die Intelligenz ihrer Schüler testen und fragt Fritzchen:
„Wenn zwei Spatzen auf dem Zaun sitzen, und ich zwei Mal schieße, wie viele Spatzen sind dann tot?“
Fritzchen entgegnet ihr: „Einer.“
Die Lehrerin fragt vollkommen verwirrt ein weiteres Mal:
„Wenn zwei Spatzen auf dem Zaun sitzen und ich ZWEI mal schieße, wie viele Spatzen sind dann tot? “
Fritzchen genervt:„Einer“
Die Lehrerin weiterhin vollkommen verwirrt:
„Bitte erkläre mir doch, wie Du auf diese Idee kommst Fritzchen“.
„Naja wenn ich das erste Mal schieße fliegt der andere Vogel weg, deswegen nur einer.“
Da meint die Lehrerin: „Phantastisch, ich mag die Art, wie du denkst!“
Meint Fritzchen: „Da hätte ich auch noch eine Frage an Sie, Frau Lehrerin.
Drei Frauen sitzen auf einer Bank und essen Eis. Die eine leckt ihr Eis, die andere beißt in ihr Eis und die andere saugt ihr Eis. Welche der Frauen ist verheiratet?
Die Lehrerin errötete und entgegnete Ihm leise: „Ich glaube, die, die an ihrem Eis saugt.
Daraufhin Fritzchen: „Nein, es ist die, die einen Ehering trägt. Aber ich mag die Art, wie Sie denken.
Gehen zwei Familienväter kurz vor Weihnachten in den Wald, um einen Tannenbaum zu fällen.
Auf ein mal fängt einer der Väter an eine Schachtel Viagra zu öffnen und verstreut diese im Wald.
Verdutzt fragt der Andere, was er da wohl mache.
Da entgegnete er Ihm: „Wir wollten doch einen Tannenbaum mit Ständer haben, oder nicht?“
Bei einer Safari unterhalten sich zwei Jäger. Der eine fragt den anderen: "Na, was hast du heute so alles geschossen?"
Darauf antwortet dieser: "3 Gazellen und etwa 20 No-nos."
Verwundert fragt der andere: "Was sind denn No-nos?"
"Na die, die immer aus dem Haus gerannt kommen, wild mit den Armen fuchteln und 'No, no, no, no' rufen!"
Treffen sich 3 Jäger. Der eine hat ein Gewehr, der andere hat einen Hund und der dritte hat Karies. Wieso? Jeder Dritte hat Karies.
Ein Mülleimer sagt zum anderen: "Du stinkst!" Sagt der andere: "Du stinkst auch!"
Zwei Polizisten fahren im Streifenwagen über die Landstrasse. Plötzlich kommt ein Rad von der Strasse ab und sie fahren in einen Baum. Der erste Polizist flucht erschüttert und schlagt auf das Lenkrad. Der andere sagt: „Sieh es doch Positiv, so schnell waren wir noch nie an der Unfallstelle. 🙂
Erzählt ein Frosch einem andern einen witz .... Der andere lacht drüber und sagt der war ja mager....quark... 😂
Beschwert sich der eine Bruder: "Hey, wieso hast du mein Deo geklaut???" Darauf antwortet der andere Bruder: "Tja, ich mache es wie Robin Hood: Ich stehle und verteile es unter den Armen."
Fritzchen ist in der Stadt, als er plötzlich auf‘s Klo muss. Er sieht eine öffentliche Toilette. Sofort macht er sich auf den Weg.
Das erste Klo war besetzt, also ging er in das Zweite... Kaum saß er, sagt eine Stimme aus dem anderen WC: “Hallo, wie geht es dir?”
Fritzchen erwiderte: “Na ja, geht so....”
Der Andere: “Und was machst du schönes?”
Fritzchen: “Na, das gleiche was du hier machst....”
Da höre er den Typ irritiert sagen: “Hör mal, ich ruf dich später an, ein Kerl nebenan antwortet auf all meine Fragen!”
Treffen sich zwei Muffins im Backofen: Ein muffin zum anderen aaaaa ich werde gebacken der andere:aaaa Hilfe ein sprechender muffin
Zwei Ostfriesen unterhalten sich. "Pass auf", sagt der eine, "ich habe hier Geld in der Hand, wenn du errätst wie viel, gehören die zwei Euro dir!"
"Ach", sagt der andere, "wozu soll ich mir wegen lumpiger zwei Euro den Kopf zerbrechen!"
