Die-Witze

Witz schreiben

Ein Bär und ein Hase treffen auf eine magische Fee, die ihnen je drei Wünsche erfüllt.

Der Bär wünscht sich als Erstes, dass alle Bären im Wald weiblich sind. Die Fee erfüllt ihm den Wunsch.

Der Hase wünscht sich einen Helm. Der Bär lacht und denkt, der Hase verschwendet seine Wünsche.

Der Bär wünscht sich als Nächstes, dass alle Bären im Nachbarwald auch weiblich sind. Wieder erfüllt die Fee den Wunsch.

Der Hase wünscht sich ein Motorrad. Der Bär kann es kaum glauben und lacht noch lauter.

Der Bär wünscht sich schließlich, dass alle Bären auf der Welt weiblich sind, und wieder erfüllt die Fee ihm den Wunsch.

Der Hase setzt sich auf sein Motorrad, fährt los und ruft: „Ich wünsche mir, dass der Bär impotent ist!“

Die beiden Tiefpunkte des deutschen Humors:

1.) Der Tod von Heinz Ehrhardt.

2.) Die Geburt von "WitzeKing".

In einem kleinen Dorf in Bayern.

Ein Tourist kommt in eine Wirtschaft und fragt: „Gibt es hier im Ort auch einen Puff?“

„Nee“, sagt der Wirt, „wir haben nur meinen Neffen, den Udo.“

„Hm, auch gut“, meint der Tourist, „ich bin gerade ziemlich spitz, da ist es mir eigentlich egal, mit wem. Was kostet das denn?“

Darauf der Wirt: „60 Euro.“

„Okay“, meint der Tourist, „dann geb ich dem Udo die 60 Euro und dann geht’s los?“

„Nee, nee“, erwidert der Wirt, „20 Euro bekommt der Bürgermeister, damit er ein Auge zudrückt. Der mag das nämlich nicht so gerne in seinem Dorf.“

„Okay, dann bekommt der Udo also 40 Euro.“

„Nee, auch nicht“, meint der Wirt, „20 Euro bekomme ich, das ist nämlich meine Wirtschaft, und ich mag das auch nicht so gerne.“

„Naja, auch egal, dann bekommt der Udo halt 20 Euro.“

„Nee, auch falsch – die restlichen 20 Euro bekommen Hannes und Stefan, die halten den Udo fest, der mag das nämlich auch nicht so gerne...“

Zwei Kinder spielen neben einer Baugrube und haben aus Lehm und Erde eine Kirche gebaut.

Kommt der Pfarrer vorbei und fragt lächelnd: "Na, habt Ihr denn auch einen Pfarrer für Eure schöne Kirche?"

Darauf die Kinder: "Nee, dafür hatten wir keinen Dreck mehr übrig!"

Arzt zum Patienten: "Leiden Sie unter Durstgefühlen?"

Patient: "Nö, ich hab' die sogar ausgesprochen gerne!"

„In meiner Nachbarschaft gab es mal eine Familie, in der alle an mysteriösen Kopfverletzungen gestorben sind.“

„Was? Das ist muss ja schrecklich für dich gewesen sein, du hast die ja sicher alle gekannt?“

„Ja klar, ich hab doch nur einen Steinwurf entfernt gewohnt!“

Beim Vaterschaftsprozess. Die Klägerin wird von ihrer besten Freundin begleitet. Fragt der Richter: „Haben Sie auch eine Ladung bekommen?“ Darauf sie: „Nein, mich hat er nur geküsst...“

Die Polizei bietet jetzt wegen Drogenprävention etc. zum Thema Kokain Schnupperkurse an!

Die drei Arbeitsschritte eines Beamten, wenn er ein Schreiben bekommt: - Gelesen - Gelacht - Gelocht.

Arzt zur Mutter: "Tut mir leid, ihr 10 Jahre alter Sohn hat die Operation nicht überstanden!"

Mutter: "Scheiße! Jetzt bekomme ich kein Kindergeld mehr. Wie soll ich jetzt meine Pornos bezahlen?"

Ricarda kommt zum Frauenarzt und fängt an zu jammern: "Herr Doktor, alle Männer, mit denen ich im Bett war, behaupten, ich hätte eine viel zu große Pflaume."

Arzt: "Machen Sie sich untenrum frei und legen sich auf den Untersuchungsstuhl!"

Gesagt, getan. Der Doktor schaut sich die Sache lange an, dann schüttelt er den Kopf und sagt: "Gute Frau, ich kann Ihnen da nicht weiter helfen, ich muss Sie zu meinem Bruder überweisen."

Ricarda: "Warum, ist der auch Frauenarzt?"

Doktor: "Nein, der ist Schreiner, der macht Ihnen eine Tür dran."

Wie nennt man eine Frau, die jeden Tag einen zu einem nach Hause kommt?

Lieferantin (Esel)!

Was ist der Unterschied zwischen einem Schornsteinfeger und einer Elster?

Ganz einfach: Die Elster hat einen weißen Körper und einen schwarzen Schwanz, der Schornsteinfeger hat eine Leiter.

- "Na, Schatz, was wünschst du dir zu Weihnachten?"

- "Die Scheidung!!!"

- "Hm – so viel wollte ich eigentlich nicht ausgeben..."