Die-Witze

Alle Schüler in der Schule machen Yoga. Die Lehrerin sagt: „Jetzt macht ihr die Kerze!“ Alle machen es, ein Schüler hat gepupst. Die Lehrerin sagt: „Duftkerze!“ 🤣👍🏻

Fragt die eine Kerze die andere: „Ist Wasser wirklich gefährlich?" Sagt die andere: „Davon kannst du ausgehen!“

Was verschwindet, wenn man es jemandem zeigt?

Ein Geheimnis.

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Du bist mein Bruder, ich bin aber nicht dein Bruder. Wer bin ich?

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Wir filmen heute die Schönheiten ihres Ortes. Bitte bleiben Sie in ihren Häusern!

Doofbewohner?

Die Sprechstundenhilfe kommt ins heillos überfüllte Wartezimmer: „Wo ist denn der Herr, der einen Verband wollte?“ – „Der ist wieder gegangen. Die Wunde war inzwischen verheilt!“

Wie starben die Dinosaurier aus?

Antwort: Sie machten sich über Chuck Norris lustig!

Irgendwer hat das unglaubliche Gerücht in die Welt gesetzt, dass ich spielsüchtig sei...

Aber ich wette um mein ganzes Geld, dass es #BleibzuHause war! 😉😂

Da, wo die Giraffen hocken, ist man geschützt vor Affenpocken.

Was fängt mit S an, aber hört mit x auf?

(Schreibt in die Kommentare!)

(Tipp: Ist nicht S*x)

Advent, Advent, der Christbaum brennt! Die Tochter heult, die Oma kichert: "Zum Glück sind wir recht gut versichert!"

Ist nicht unbedingt ein Witz, aber der Spruch hat irgendwas cooles.

Ein junger Mann reklamiert in der Apotheke, dass die Kondome undicht waren. Daneben steht ein Opa und ruft dazwischen: "Ja! Und umknicken tun die auch immer!"

Ich weiß jetzt, warum Weihnachten als kleines Kind so schön war. Man musste die Geschenke noch nicht bezahlen.

Wenn man etwas im Kopf liest: Zu Risiken und Nebenwirkungen lesen Sie die Packungsbeilage oder fragen Sie Ihren Arzt oder Apotheker.

Wenn man etwas laut vorliest: Zu Nebenrisiken und Wirkungen fressen Sie die Packungsbeilage und schlagen Sie Ihren Arzt oder Apotheker!

Warum sagt jeder: "Sauer macht lustig"? Ich habe jetzt schon fünf Zitronen gegessen und die Leute finden mich immer noch nicht witzig.

Die Erde war noch flach, bevor deine Mutter begraben wurde. 😂🤣

Geschichtslehrer in der Abschlussklasse einen Tag vor der Prüfung: "Aufgrund der aktuellen politischen Lage, würde ich sagen, dass wir nochmal das alte Ägypten und die Französische Revolution wiederholen."

Wenn ich an das Gesicht meines Mathelehrers denke, war es die schlechte Zensur wert, die ich gekriegt habe.

Wenn deine Mutter in der Nacht zum Kühlschrank geht, bebt die Erde.

Kommt eine Frau um die Ecke, was fehlt?

– Die Küche!