Die-Witze

Eine Frau geht zum Gynäkologen. "Mein Gott, Sie haben die größte Vagina, die ich je gesehen habe." Die Frau will sich selbst überzeugen, geht nach Hause, nimmt den Spiegel von der Wand, zieht sich aus, legt den Spiegel auf die Erde und stellt sich darüber. Kommt der Mann nach Hause. "Was machst Du denn da?" "Ähmm, nur ein bißchen Gymnastik!" Sagt der Mann: "Paß bloß auf, daß Du nicht in das Loch fällst ..."

"Mama, der Weihnachtsbaum brennt."

"Ach Kind, das heißt, der Tannenbaum leuchtet."

"Ok, Mama. Jetzt leuchten die Vorhänge auch."

"Wie sieht es mit der Wäsche aus?"

"Keine Ahnung, ich schaue ja nicht die ganze Zeit auf die Wäscheleine."

"Sonst würde ich ja dumm aus der Wäsche schauen."

Was macht ein Skelett beim Arzt?

Es holt sich die Gerippeschutzimpfung.

Klaus schaut aus dem Fenster und ruft: „Papa, die Nachbarn haben einen neuen Hund, der ist so groß wie ein Pferd!“

Darauf der Vater: „Ach, Klaus... ich hab dir doch schon tausendmal gesagt, du sollst nicht immer so übertreiben!“

Nachdem ich gehört habe, dass Krebs zum Teil genetisch über Generationen vererbbar ist, habe ich mich schnell dazu entschieden, mein Kind zur Adoption freizugeben. Schließlich möchte ich später die Behandlung im Notfall ja nicht bezahlen.

Mit Reismilch gekochter Milchreis ist Reismilchmilchreis. Die Reismilch ist dann Milchreisreismilch, insgesamt also Milchreisreismilchreismilchreis. Weiterhin einen angenehmen Tag allerseits!

Es ist sehr verwirrend...

Wenn du geboren wirst, lernst du laufen und reden. - Wenn du dann aber in die Schule kommst, musst du dasitzen und still sein...

Der Lehrer fragt Fritzchen: "Wie lautet die Befehlsform von 'sprechen'?"

Fritzchen antwortet: "Sprich!"

"Sehr gut", meint der Lehrer, "und die Befehlsform von 'schweigen'?"

Fritzchen: "Halt's Maul!"

Es ist kein Zufall, dass Jesus nach seiner Auferstehung zuerst den Frauen erschien. Die Idee war ja, die Nachricht schnell zu verbreiten.

Das geht an den Typen, der die Zahl „Null“ erfunden hat: Danke für gar nichts.

Meine Freundin hat gesagt, dass der Sex im Urlaub besser ist.

Das war die schlimmste Postkarte, die ich je erhielt.

Wer reitet so spät durch Nacht und Wind? Es ist die Lasagne getarnt als Rind.

Stehen 2 Kühe auf der Weide. Die eine schüttelt sich wie verrückt. Da fragt die andere: „Was tust du da?“ „Ich hab doch heute Geburtstag, da mach ich schon mal Sahne!“

Frau: „Herr Doktor, kann ich mit Durchfall baden?“

Doktor: „Ja klar, wenn Sie die Wanne voll kriegen.“

Ich: "Meine Freundin hat sich beide Beine gebrochen." Freund: "Die Arme!" Ich: "Nein, die Beine!"

Was denken eine 18-Jährige, eine Nutte und eine Hausfrau beim Sex?

Die 18-Jährige: "Hoffentlich krieg ich kein Kind."

Die Nutte: "Hoffentlich bezahlt er nachher."

Die Hausfrau: "Die Decke müsste auch mal wieder gestrichen werden."

Fritzchen fragt seine Mutter: "Mama, darf ich ins Schwimmbad? Heute wird das 3-Meter-Brett geöffnet." Die Mutter antwortet: "Ja natürlich, Fritzchen." Fritzchen kommt mit einem gebrochenen Bein nach Hause.

Am nächsten Tag fragt Fritzchen: "Mama, darf ich ins Schwimmbad? Heute wird das 5-Meter-Brett geöffnet." Die Mutter antwortet erneut: "Ja natürlich, Fritzchen." Fritzchen kommt mit zwei gebrochenen Beinen nach Hause.

Am nächsten Tag fragt Fritzchen: "Mama, darf ich ins Schwimmbad? Heute wird das 10-Meter-Brett geöffnet." Die Mutter antwortet erneut: "Ja natürlich, Fritzchen." Fritzchen kommt mit zwei gebrochenen Beinen und einem gebrochenen Arm nach Hause.

Am nächsten Tag fragt Fritzchen: "Mama, darf ich ins Schwimmbad? Heute wird das Wasser eingelassen."

Unterhalten sich eine Banane, ein Apfel und ne Zigarette. Der Apfel: "Mir ergeht es schlimm. Die Menschen duschen mich und danach essen sie mich!!!" Die Banane: "Mich ziehen sie nackt aus und essen mich dann!!!" Die Zigarette: "Mir ergeht es am schlimmsten. Sie zünden meine Haare an und nuckeln dann an meinem Po!"

Die Familie fährt in den Urlaub. Der Sohn auf der Rückbank quengelt: „Mamaaaa.... wie lange dauert's noch?"

Die Mutter antwortet: „Nur noch eine halbe Stunde!"

Der Sohn nölt: „Das hast du vorhin auch schon gesagt!"

Darauf die Mutter: „Na siehste, oder hast du gedacht, ich ändere so schnell meine Meinung?"