Die-Witze
"Hatten wir nicht ausgemacht, ich mache die sternförmigen und du die mondförmigen Plätzchen? Ich sehe sie jedenfalls nicht. Auf dich ist ja echt Verlass!"
"Nicht so voreilig, ist selbstverständlich erledigt. Nur sichtbare Monde ließen sich gerade leider nicht einrichten, tut mir leid. Nicht meine Schuld, beschwer dich beim Kalender."
Ein Betrunkener wird mit einem Penisbruch ins Krankenhaus eingeliefert. Der Arzt fragt entsetzt: "Wie haben Sie das denn fertiggebracht?" Lallt der Betrunkene: "Wenn ich den Scheißkerl erwische, der das nackte Weib auf die Mauer gemalt hat..."
Sagt die eine: "Ach, was wäre Weihnachten nur ohne Kinder?" Darauf die andere: "Auf jeden Fall um einiges günstiger!"
Die Frau zu ihrem arbeitslosen Mann: „Hier in der Zeitung steht, dass die Polizei einen Mann sucht, der Frauen belästigt. Wäre das nichts für dich?“
Tipp-Flugreise
In der Corona-Krise mit dem Flugzeug verreisen? Immer die vorderen Sitzreihen buchen!
Wenn das Flugzeug abstürzt, kommt noch einmal der Getränkewagen vorbei.
Memes
Leo in der Bio-Ausfrage.
Lehrer: "Jetzt erklär uns doch mal, was die Schokolade im Körper bewirkt?"
Leo: "Also meine Oma wird davon dick!"
Lehrer: "Ja, und wie kann man das erklären?"
Leo: "Schokolade erweitert halt das Speckdrum..."
Fragt eine Frau ihren Mann: "Von einer Skala von 1-10, wie doll liebst du mich?"
Antwortet der Mann: "Die Zahl ist nicht auf der Skala."
Sagt die Frau: "Oh du bist sooo süß."
Antwortet der Mann: "Achso, ich meinte natürlich -1 von Zehn."
Dieser Moment, wenn du nach einer Klassenarbeit deinen halben Block vollschreibst, um dich mit deinen Nebensitzern über die Klassenarbeit zu streiten.
Heute ist ein leerer Zug an mir vorbeigefahren. Das war ja klar: Jetzt, wo die Lokführer wieder fahren, streiken wohl die Passagiere.
"Warum gab es einen Elfmeter?"
"Wegen einer Schwalbe."
"Ein Vogel war auf dem Spielfeld?"
"Nein, ein Spieler hat sich fallen gelassen."
"AUF DIE SCHWALBE?"
Die AFD Vorsitzende hat ihre Aussagen ins rechte Licht gerückt...
Bin heute extra früh auf die Arbeit gefahren, um auf den Tastaturen von vielen Mitarbeitern das M und das N zu vertauschen.
Manche halten mich nun für ein Monster, doch einige halten mich nun für ein Nomster.
Die zwei größten Lügen im Internet:
• „Sie sind der millionste Besucher und wurden für ein Gewinnspiel ausgewählt!“
• „Ich habe die Nutzungsbedingungen gelesen.“
Treffen sich zwei Kühe auf der Weide. Da fragt die eine: „Sag mal, warum schüttelst du dich so?“ Antwortet die andere: „Ich habe morgen Geburtstag und schlage schon mal die Sahne.“
Fritzchen ist hingefallen.
Fragt die Oma bestürzt: "Ist die Nase noch heil?"
Antwortet Fritzchen: "Ja, Omi, die zwei Löcher waren vorher schon drin!"
Ich, am Kreuzworträtsel lösen, während meine Frau die Küche macht: "Schatz, 'Bruchstücke' mit neun Buchstaben?"
Sie: "Fragmente!"
Ich: "Wer zum Teufel ist Mente?"
Norbert kann zaubern!
Norbert kommt besoffen nach Hause und sagt zu seiner Frau: "Als i-ich die K-Klotür geöffnet habe, i-ist von selber das Li-Licht eingegangen!"
Darauf antwortet seine Frau: "Jetzt nicht dein Ernst, oder? Hast du schon wieder in den Kühlschrank gepisst??!"
Dieser Moment, wenn dir beim Schließen der Zahnpastatube die Zahnpasta von der Zahnbürste fällt.
Die letzten Worte des Großwildjägers: „Scheiße, Munition alle...“
Ich bin immer effizient... Gestern habe ich vor der roten Ampel noch ein Auto überholt. Hätte fast 'nen Unfall gebaut, aber die 3 Meter weiter vorne haben’s gebracht...