Die-Witze

Deine Mutter ist so fett, wegen ihr hatten die Dinos keinen Platz mehr auf der Arche.

Wenn es Pokémon im echten Leben gäbe, wäre deine Mutter die Mega-Entwicklung von Relaxo.

Kommt ein Vogel ins städtische Restaurant und bestellt Spaghetti.

"Die sind leider schon tot", stellt er jedoch enttäuscht fest, als er seine Portion bekommt.

Eine Mutter bekam eine Fehlgeburt.

Fand sie nicht witzig?

Die Mutter auch nicht.

Warum Putin und Donald Trump sich eben die beiden Zettel kriegen?

Was ist die Abkühlung für Polen? Dib.

Fragt der Mann seine Frau: "Hast du noch Eiswürfel?"

Frau: "Ja, aber die musst du erst noch rausholen und außerdem, die sind noch von gestern Abend, Schatz."

Mann: "WAS?!! Aber du Schlampe!"

Frau: ";) Ich dich auch."

Chuck Norris schreit "Alauackba" 5 Sekunden bevor die Bombe hochgeht.

Ein Fingernagel-Gedicht:

Hast du grad ein Nagelproblem? Viel zu lang, unangenehm? Wir bringen dir gute Kunde: Es wurd' 'ne Strategie erfunden!

1. Lasse dich vom Partner scheiden, er braucht sie dir nicht mehr schneiden!

2. Zerstöre einfach ganz geschwind die Lego-Sammlung von dem Kind. Du musst echt alles kaputt machen, dann kann das Kind bald wieder lachen.

3. Zupf auch die kleinen und die engen, die sich in Zimmerecken drängen. Alle Teile einzeln sind, nur noch da das Heule-Kind. Ach egal, jetzt hast du kurze Nägel und rammst sie ihm gleich in den Schädel. Schatz und Kind sind endlich aus dem Haus, dies schöne Gedicht ist nun aus!

LG

Zieht den Bayern die Lederhose aus!

Rollt ein Ball um die Ecke und bleibt bei Chuck Norris stecken.

Kennt ihr das Spiel "Schiffe versenken"?

Das Spiel haben übrigens schon die Japaner in Pearl Harbor gespielt.

Wenn deine Mutter auf den Ski steht, brechen die Ski und rutschen den Berg hinunter bis ins Tal und räumen alle Häuser und Menschen weg!

Hey Leute, ich bin’s wieder, Tom Kröcker :D Ich erzähle euch eine Geschichte!

Ich war am Minecraft spielen auf meinem eigenen Server. Dann kam plötzlich ein Crêpes von der Seite und sprengte sich und seine Tochter hoch. Habe durch meine Netherite Rüstung überlebt, ich hielt nur noch die Wade von der Tochter in meiner Hand und habe dann angefangen, Rocket League zu spielen. Sowas muss ich mir nicht geben :-

Egal, fürs lesen!!

Ein Herr kommt ins Puff. Da fragt ihn die Dame: „Ach, könnten Sie mir sagen, was Sie beruflich machen? Das macht mich immer an, wenn ich das weiß!“ Der Herr: „Bin Metzger.“ Darauf die Dame: „Sehr schön! Möchten Sie Ihre Wurst in der Dose oder im Darm?“

Tork Poettschke ist im Bus. Er brüllt den Fahrer an: „Die Ampel war schon rot!“ Brüllt der Fahrer zurück: „Hier vorne noch nicht, du Besserwessi!“

Fliegen zwei Möhren durch die Luft, sagt die eine: "Achtung, da vorne kommt ein Hubschraubschraubschraubschraub..."

Deine Mudda ruft zu den Nachbarn:

"Warum habt ihr noch keine Pokemon?"

Nachbarn: "Die sind weg!"

Auf dem Tisch liegt eine Mango, dann kommt ein Mann und schneidet sie in eine Scheibe. Dann schreit die Mango laut: "Aaaaaaa Hilfe!"

Die Orgel geht nicht.

Komischer Typ: "Mein Schwanz steckt auch drin!"