Orgel-Witze
Vor der Kirche hängt ein großes weißes Plakat mit der Aufschrift: “Weißt du, was Höllenqualen sind?” Darunter steht mit Kugelschreiber geschrieben: “Wenn nicht, komm her, und hör dir den Organisten an!”
Deine Mutter hat einen Nebenjob als Subkontrafurzpfeife in der Orgel im Konzertsaal der Dresdner Philharmoniker.
hahah
Was ist der Unterschied zwischen einem Schwulen und einer Kirchenmaus? Die Kirchenmaus kackt in die Orgel, der Schwule orgelt in der Kacke!
Chuck Norris spielt nicht Orgel! In seiner Nähe ertönt die Orgel aus Respekt!
Warum gehen Atheisten in eine Kirche? Wegen dem Gebäck!
Friedolin geht ins Kloster.
Die Orgel muss mal wieder gestimmt werden. Er sagt den Nonnen: "Ich weiß, was ihr braucht. Minne, Minne, Minne!"
Die Orgel geht nicht.
Komischer Typ: "Mein Schwanz steckt auch drin!"
Die Stalinorgel war ein erfolgreiches Instrument. Es hat die Zuhörer wahrlich umgehauen.
In einer ostfriesischen Klippschule ist Musikunterricht. Sagt der Lehrer zu den Kindern: "Nennt mir mal ein paar Musikinstrumente!"
Meldet sich Dirk: "Klavier, Herr Lehrer!"
"Sehr gut, Dirk, das haben viele von euch daheim stehen. Das ist ein Tasteninstrument. Was fällt euch noch ein?"
Meldet sich der kleine Hinrich: "Saxofon, Herr Lehrer!"
"Ja prima, Hinrich, ein Blasinstrument! Das hat aber wohl keiner von euch zuhause, oder?"
Sagt Hinrich: "Doch, Herr Lehrer, meine Großeltern haben eines. Als ich am Sonntag bei ihnen übernachtet habe, da hab ich gehört, wie Oma Erna zu Opa Wilhelm gesagt hat: 'Du, Willem, wenn man deinen Saxofon der Seite sieht, ist das schon ein Mordsinstrument! Ich werd dir gleich mal einen blasen!'"
Im Orchester: Alle Bläser, die noch keinen Ständer haben, gehen jetzt hoch und holen sich einen runter!