Orchester-Witze
Orchesterleiter zum Orchester: Alle Bläser, die jetzt noch keinen Ständer haben, gehen hoch und holen sich einen runter xD
Im Musikerheim. Alle Mädchen haben ihre Ständer schon bereitgestellt, die Jungs aber noch nicht. Der Dirigent antwortet: "Los, Jungs, holt mal eure Ständer! Sollen euch die Mädchen dabei helfen?"
Paul: Wir brauchen in unserer Band einen Rassisten!
Nina: Du meinst einen Bassisten?
,,,Lange Pause,,,
Paul: Wie heißt der, der die Rasseln schüttelt?
Andreas ist mit seiner Mutter bei einer Oper.
Andreas: "M-mami? W-warum bed-roht dieser M-mann die-ese Fr-frau m-mit e-einem S-sto-ock?"
Mami: "Nö, weißte Andreas, das hier is ja ne Oper, und dieser Typ hier is n Dirigent, nö, der bedroht sie nischt, der dirigiert!"
Andreas: "HALT STOPP!!! W-warum schr-eit sie d-dann s-o?"
Der Dirigent sagt zum Hornisten: „Spielen Sie doch mehr expressivo!“ Da fragt der Hornist: „Wie geht das?“
Der Dirigent: „Haben Sie noch nie geliebt?“ Der Hornist: „Ja schon, aber noch kein Horn!“
Dirigent zu seinen Spielern: „Alle Bläser, die noch keinen Ständer haben, gehen zur Empore und holen sich einen runter.“
Was braucht man, um zu wissen, wie viele Streicher man für sein nukleares Orchester braucht?
Einen Geigerzähler.
Der Dirigent zu seinem Orchester: Alle Bläser, die noch keinen Ständer haben, gehen hoch und holen sich einen runter!
Was hatte Mozart beim Komponieren? Einen Haydnspaß.
Bei mir blasen die Girls auf Kommando in die Stange!
Jürgen, 43, Dirigent.
Ich: "Okay Oma, eine KLEINE Portion Suppe nehme ich noch. Dir zuliebe."
*Oma pfeift, ein Schaufelbagger reißt ein Loch in die Wand und ein Schlauch wird an den Tisch gezogen, angeschlossen an einen 800 Liter Tank Suppe. Ein Orchester spielt dramatische Musik. Nebel entsteht. Draußen brüllt ein Soldat.*
"Ich spiele mindestens so virtuos Geige wie David Garrett und mindestens so zauberhaft wie André Rieu!" prahlt Zirp, die Grille, vor dem Dirigent Heuschreck. "So, dann lass mal hören!" entgegnet dieser, und Zirp fängt an zu fiedeln. Dirigent Heuschreck schüttelt verzweifelt den Kopf: "Und ich wünschte, du wärst mindestens so tot wie Paganini!"
Ein junger Musiker wurde bei den Wiener Philharmonikern eingestellt. Mit einem Geigenkasten unterm Arm steht er auf der Ringstraße, findet aber den Weg nicht. Fragt er einen Wiener: "Entschuldigen Sie, wie komme ich zu den Wiener Philharmonikern?" "Üben, üben!"
Wer macht in einem Streichorchester die Anwesenheitskontrolle?
Der Geigerzähler.
Auf mein Kommando und die Bitches fangen an zu blasen.
Holger 42, Dirigent.
Alle Musiker, die noch keinen Notenständer haben, gehen hoch und holen sich einen runter.
Wieso spielte das Staatsorchester gestern so falsch?
Weil der Dirigent Parkinson hat.
Übt eine Bratsche.
Eine Handbewegung und die Frauen fangen an zu blasen.
Jürgen, 44, Dirigent.
Fritzchen ist zum ersten Mal mit seinem Vater in einem Konzert. Der Höhepunkt ist das Cellokonzert von Dvorak. Beim dritten Satz flüstert Fritzchen dem Papa ins Ohr: "Papa, wenn der Mann die dicke Holzkiste durchgesägt hat, dürfen wir dann nach Hause gehen?"