Die-Witze

Ich denke, es reicht jetzt mit den Lawinen, die Heimweh haben!

Wenn Chuck Norris Liegestütze macht, drückt er nicht seinen Körper nach oben, sondern die Erde nach unten!

Mann zur Frau: Zeigst du mir mal, wie ich die Paprika schneiden soll?

Frau: Schatz, leg die Tomate weg und verlass die Küche!

Ein Informatiker beim Bewerbungsgespräch: "Können Sie in Java programmieren?"

"Nur, wenn die Firma die Reisekosten übernimmt!"

Später bekommt der mittlerweile Angestellte den Reisetermin: 31 oct. Ruft er entrüstet: "Was, an Weihnachten?" (31 oct = 25 dec)

Ein Mann sagt zu seiner Frau: „Ich wette, du kannst keinen Satz sagen, der mich gleichzeitig glücklich und traurig macht!"

Die Frau antwortet wie aus der Pistole geschossen: „Schatz, du hast den größten Pimmel in der ganzen Nachbarschaft!"

Die Bacardi-Fabrik wurde geschlossen.

Grund: Die Mitarbeiter haben dort nur rumgemacht.

Egal wie leer deine Flasche ist, es gibt immer Flaschen, die sind Lehrer.

Alle Kinder stehen am Herd, nur nicht Anne, die liegt in der Pfanne.

Wie kommt ein Idiot in einem Hochhaus in die oberen Stockwerke?

Mit dem Deppenlift.

Ein Schotte hat bei einer Tombola einen besonders alten und teuren Whisky gewonnen. Er steckt die Flasche in die Manteltasche und geht heim.

Unterwegs rutscht er aus und fällt hin. Er spürt etwas Nasses am Körper. Es entringt sich ihm der Stoßseufzer:

"Oh Gott, lass es Blut sein!"

Was machen die Mitarbeiter in einem Kölner Autowerk jeden Abend ab 22.00 Uhr?

Ford-Night.

Martin bekommt mitten am Vormittag einen Anruf von seinem Freund Günther.

"Martin!", ruft Günther, "Martin, du musst sofort zu mir kommen! Ich brauche deine Hilfe!"

"Ja, gerne", antwortet Martin, "was ist denn?"

"Meine Schwiegermutter", kommt es stückweise aus Günther heraus, "meine Schwiegermutter, die will, die will sich vom dritten Stock aus dem Fenster stürzen!"

"Das ist ja schrecklich", sagt Martin, "aber was soll ich denn dir helfen?"

"Du musst sofort herkommen", antwortet Günther, "das Fenster klemmt, ich bekomme es alleine nicht auf!"

„Ab heute werde ich nur noch positiv denken.“

Fällt die Treppe herunter.

„Wow, so schnell war ich noch nie unten!“

Bonifatius Kiesewetter, dieses alte Rübenschwein, schiss einst der Baronin Ziegler in das Portmonee hinein.

Als Baronin zahlen wollte, und sie zahlte stets in bar, griff sie in die blanke Scheiße, was ihr ziemlich peinlich war.

Das Häschen kommt in die Bäckerei und fragt: "Hattu Bienenstich?"

"Ja", sagt der Bäcker, "ich habe heute ganz frischen Bienenstich!"

Bedauert ihn das Häschen: "Armer Mann, muttu Salbe draufmachen!"

Lehrer helfen uns bei Problemen, die wir ohne sie gar nicht hätten.

Im Edeka ist gestern das Obstregal umgefallen.

Der Schaden geht in die Melonen.

Was ist der Unterschied zwischen dir und einer Paprika? – Die Hohlheit der Paprika kann man wenigstens noch mit Hack füllen!

Ein Mann überfällt einen Bus mit japanischen Touristen. Die Polizei hat vom Räuber über 3200 Fotos bekommen.

Es gibt 11.000.000.000.007.864.333.674.367 Menschen.

Du warst zu faul, um die Zahl zu lesen.