Die-Witze

Martin bekommt mitten am Vormittag einen Anruf von seinem Freund Günther.

"Martin!", ruft Günther, "Martin, du musst sofort zu mir kommen! Ich brauche deine Hilfe!"

"Ja, gerne", antwortet Martin, "was ist denn?"

"Meine Schwiegermutter", kommt es stückweise aus Günther heraus, "meine Schwiegermutter, die will, die will sich vom dritten Stock aus dem Fenster stürzen!"

"Das ist ja schrecklich", sagt Martin, "aber was soll ich denn dir helfen?"

"Du musst sofort herkommen", antwortet Günther, "das Fenster klemmt, ich bekomme es alleine nicht auf!"

Was ist der Unterschied zwischen dir und einer Paprika? – Die Hohlheit der Paprika kann man wenigstens noch mit Hack füllen!

Was ist das beste Geschenk für einen Boxer? Eine Trommel, die ist schlagbar.

Der Lehrer schaut sich die Aufsätze an, wirft einen Blick auf Franz und fragt erstaunt: "Was soll denn der Hinweis unter deinem Aufsatz: 'Copyright Franz Huber! Alle Rechte vorbehalten, einschließlich Verfilmung und Übersetzung.'"

Wer sind die nettesten Autofahrer der Welt?

Die Geisterfahrer, die sind immer so entgegenkommend!

Wir werden von Toten angegriffen. Sind die lebensmüde?

"Papa, Papa, ich mag die Oma nicht!"

"Sei still, Junge. Was auf den Teller kommt, wird gegessen."

Es gibt 11.000.000.000.007.864.333.674.367 Menschen.

Du warst zu faul, um die Zahl zu lesen.

Warum legt die Blondine den PC auf den Boden? Damit er nicht abstürzt.

Ich: Meine Mutter hat ihre Beine gebrochen. Freund: Oh nein, die Arme. Ich: Nein, die Beine.

Zwei Polizisten klopfen an die Tür eines Mannes. Ruft der Mann raus: „Ich kaufe keine Eier!“ Ruft der eine Polizist: „Wir haben keine Eier!“ Der Mann grinsend: „Ich weiß.“

Im Edeka ist gestern das Obstregal umgefallen.

Der Schaden geht in die Melonen.

Lehrer helfen uns bei Problemen, die wir ohne sie gar nicht hätten.

Ein Mann überfällt einen Bus mit japanischen Touristen. Die Polizei hat vom Räuber über 3200 Fotos bekommen.

Was sagt eine logisch denkende schwangere Mutter auf die Frage, ob es ein Junge oder ein Mädchen ist?

Ja 👍

Viele sagen ja, dass Lehrer das Geld für die Arbeit der Schüler erhalten. Wenn ich mir meine Klasse mal so anschaue, bräuchten die dringend eine Gehaltserhöhung.

Doktor: "Dicksein ist nicht gut für die Gesundheit. Sie sind zu dick."

Mann: "Ich glaube, ich hole mir hier lieber eine zweite Meinung."

Doktor: "Sie sind auch hässlich."

Lehrer: "Was taten die Hebräer, nachdem sie durchs Rote Meer marschiert waren?"

Schüler: "Sie trockneten sich ab!"

Das Häschen kommt in die Bäckerei und fragt: "Hattu Bienenstich?"

"Ja", sagt der Bäcker, "ich habe heute ganz frischen Bienenstich!"

Bedauert ihn das Häschen: "Armer Mann, muttu Salbe draufmachen!"

„Ab heute werde ich nur noch positiv denken.“

Fällt die Treppe herunter.

„Wow, so schnell war ich noch nie unten!“