Die-Witze

Frau Weasley: „Na Jungs, was war der beste Zauberspruch dieses Schuljahres?"

Die Zwillinge: „Der Explosionszauber."

Frau Weasley: „Schön, freut ihr euch schon auf das nächste Jahr in Hogwarts?"

Die Zwillinge: „Welches Hogwarts?"

Endlich darf der kleine Markus bei seinem Freund übernachten. Doch als die Nacht anbricht, bekommt Markus Angst und fragt seinen Kumpel:

"Sag mal Lukas, was würdest du tun, wenn ein Vampir zu dir ins Zimmer käme?"

"Dann würde ich Knoblauch auf ihn werfen!"

"Und wenn das nicht hilft?"

"Dann würde ich ihm ein Kreuz entgegenhalten!"

"Und wenn das wieder nicht funktioniert?"

"Dann spucke ich ihm eine Portion Weihwasser ins Gesicht!"

"Und wenn er trotzdem bleibt?"

"Markus, zu wem hältst du eigentlich? Zu mir oder dem Vampir?"

Zwei Fliegen sitzen auf einem Glatzkopf. Da sagt die eine Fliege traurig zur anderen: "Früher konnte man hier noch prima Verstecken spielen."

Elefant.

Eine Armee Ameisen überfällt einen Elefanten und alle krabbeln auf ihm rum. Der Elefant schüttelt sich einmal kräftig und alle Ameisen fallen runter. Nur eine kann sich oben halten. Die Ameisen schreien wild: "Würg ihn, Emil, würg ihn!"

Steht ein Dalmatiner an der Supermarktkasse. Fragt die Kassiererin: "Sammeln Sie Punkte?"

Was sagt die Holzwurm Mutter zu Ihren Kindern, wenn sie ins Bett müssen?

Ab ins Brettchen!

Treffen sich zwei Enten. Sagt die eine: "Quak!". Sagt die andere: "Das wollte ich auch grad sagen!"

Ich arbeite wie eine Katze!

Am Morgen schleiche ich mich ins Büro, lege die Pfoten auf den Tisch und warte auf die Mäuse!

Eine ältere Dame zur anderen: „Mein erstes Mal war mit 17.“ – Die andere so: „Mein erstes Mal war mit nur Zweien.“

Vater und Sohn im Museum. Fragt der Sohn: "Warum setzen die Maler alle ihre Namen unter ihre Bilder?" "Damit jeder weiß, wie herum man das Bild aufhängen muss", antwortete der Vater.

Warum gibt es "Bauchweg-Hosen" in XS?

Was sollen die wegdrücken?

Die Organe?

"An was ist denn dein Chef gestorben?"

"Wir setzten Pfosten für einen Zaun. Ich hatte den Vorschlaghammer und er hielt die Holzpfosten mit beiden Händen fest."

"Soweit, so gut, doch dann sagte er: 'Wenn ich mit dem Kopf nicke, haust du drauf!' "

Kann ich bitte ein Stück von deinem Donut haben?

Klar, du kriegst die Mitte! 🍩

Kaum ist das Ehepaar am Strand angekommen, stürzt es sich ins Meer.

Nach einiger Zeit ruft die Frau: “Schatz, siehst du, wie die Wellen mich küssen?”

“Ja”, antwortet er, “und draußen brechen sie dafür!”

Wenn Chuck Norris in die Hände klatscht, dann stirbt die Luft.

Wenn man in Italien betrunken Auto fährt, nimmt die Polizei nicht nur den Führerschein weg, sondern auch gleich das Fahrzeug.

Lehrerin: "Was ist die Hälfte von sechs?"

"Halb sechs."

Welche Tomaten sind am teuersten?

Die Geldautomaten.

Fragt der Lehrer Fritzchen: „Fritzchen, wie hoch ist unsere Schule?“ Fritzchen: „1.40 Meter“ „Wie kommst du denn darauf?“ Naja, ich bin 1.50 und die Schule geht mir bis zum Hals.

Ich sah so zwei Typen im Partnerlook. Ich fragte die, ob sie schwul seien. Dann haben die mich verhaftet.