Die-Witze

Fritzchen geht in die Apotheke, um sich für sein erstes Mal Kondome zu kaufen. Die junge, sexy Apothekerin merkt, dass er von sowas keine Ahnung hat. Also packt sie eins aus und rollt es sich über den Finger, um ihm zu zeigen, wie es geht. Da niemand in der Apotheke ist, fragt sie Fritzchen, ob er das Gelernte nicht anwenden will. Dieser ist einverstanden.

Die Apothekerin schließt den Laden und geht mit ihm in ein Hinterzimmer. Sie sagt zu Fritzchen, dass er sich ausziehen und sich das Kondom anlegen soll, während sie sich auch auszieht. Die Apothekerin stellt sich in die Doggy-Stellung und sagt zu Fritzchen, dass er sie von hinten nehmen soll. Dieser lässt sich nicht lange bitten und fickt die junge Dame, was das Zeug hält.

Die Apothekerin will das Kondom sehen und Fritzchen zeigt ihr seinen Finger. Die Apothekerin holt sofort ihr Handy raus, schaut auf ihren Periodenkalender und fällt in Ohnmacht.

Welche Tomaten sind am teuersten?

Die Geldautomaten.

Fragt der Lehrer Fritzchen: „Fritzchen, wie hoch ist unsere Schule?“ Fritzchen: „1.40 Meter“ „Wie kommst du denn darauf?“ Naja, ich bin 1.50 und die Schule geht mir bis zum Hals.

Welches Buch würdet ihr mitnehmen, wenn ihr auf einer einsamen Insel festsetzen würdet?

Seamus: „Harry Potter!“

Harry Potter: „The Old Man and the Sea!“

Hermine: „Die Bibel!“

Fred und Georg: „Wie man ein Floß baut!“

😂😂

"Klopf Klopf!"

"Wer ist da?"

"Macht!"

"Wer macht?"

"Genau die!"

Die 3 Wunder des Mannes:

1) Steif zu werden ohne zu frieren. 2) Zu kommen ohne eingeladen zu sein. 3) Trotz der Evolution einen Schwanz zu haben.

Ein kleiner Junge hilft einer alten Nonne über die Straße.

Nonne: "Vielen Dank, mein Kleiner!"

Junge: "Gern geschehen. Batmans Freunde sind auch meine Freunde!"

Wie nennt man eine Lesegruppe, die immer nur ein Buch liest?

- Kirche

Warum gibt es "Bauchweg-Hosen" in XS?

Was sollen die wegdrücken?

Die Organe?

Vater und Sohn im Museum. Fragt der Sohn: "Warum setzen die Maler alle ihre Namen unter ihre Bilder?" "Damit jeder weiß, wie herum man das Bild aufhängen muss", antwortete der Vater.

"An was ist denn dein Chef gestorben?"

"Wir setzten Pfosten für einen Zaun. Ich hatte den Vorschlaghammer und er hielt die Holzpfosten mit beiden Händen fest."

"Soweit, so gut, doch dann sagte er: 'Wenn ich mit dem Kopf nicke, haust du drauf!' "

Eine ältere Dame zur anderen: „Mein erstes Mal war mit 17.“ – Die andere so: „Mein erstes Mal war mit nur Zweien.“

Treffen sich zwei Enten. Sagt die eine: "Quak!". Sagt die andere: "Das wollte ich auch grad sagen!"

Was sagt die Holzwurm Mutter zu Ihren Kindern, wenn sie ins Bett müssen?

Ab ins Brettchen!

Victor rennt in die Küche und sagt zu seiner Oma: "Oma, Oma, der Christbaum brennt!!!" Da sagt die Oma: "Da sagt man nicht der Christbaum brennt, sondern der Christbaum leuchtet." Nach einiger Zeit kommt Victor wieder und sagt: "Jetzt leuchtet sogar schon die Gardine" 😂😂😂

Früher suchte man nach dem heiligen Gral, heute sucht man nach dem heiligen InteGral. Die Zeiten, sie ändern sich...

Der Autofahrer zum Tankwart: „Kontrollieren Sie bitte auch die Reifen.“ — „Eins, zwei, drei, vier – alle da!“

Kann ich bitte ein Stück von deinem Donut haben?

Klar, du kriegst die Mitte! 🍩

Ich arbeite wie eine Katze!

Am Morgen schleiche ich mich ins Büro, lege die Pfoten auf den Tisch und warte auf die Mäuse!

Warum sind Italiener so klein?

Als sie noch ein Kind waren, haben die Eltern gesagt: "Wenn du groß bist, musst du arbeiten."