Die-Witze

"Heb mal die Uhr auf!"

"Aber ich habe kein Uhrheberrecht."

Meine Frau steht auf Rollenspiele.

Sie hat sich als Richterin verkleidet.

Ich habe mich mit Handschellen und in Häftlingskleidung vorstellen müssen.

Ich bin beschuldigt worden, verboten gut im Bett zu sein.

Die Anklage ist dann aber bereits nach nur zwei Minuten Verhandlung fallen gelassen worden.

Geht eine Ameise in eine Nase von einem Menschen. Sie sagt: "Ich habe Diamanten gefunden!"

Geht eine Ameise in die Ohren eines Menschen und sagt: "Ich habe Gold gefunden!"

Geht eine Ameise in den Popo eines Menschen und sagt: "Ich musste schnell wieder raus, mich hat ein brauner Lamborghini verfolgt!"

Heute in der Schule war es Feueralarm-Übung. Die Lehrerin zu ihren Schülern: "Wenn es brennt, sollte man nicht seine Jacke mitnehmen! Warum nicht?" Auf einmal ruft einer aus einer Ecke rein: "Wenn es brennt, ist es doch sowieso warm!"

Das Marienkäferchen und Zirp, die Grille, treffen sich. Sagt Zirp, die Grille: „Meine neue Geige hat mir schon eine Menge Geld eingebracht.“ „So“, antwortet das Marienkäferchen, „wie hast du das denn geschafft?“ „Ach, die stecken mir immer alle was zu, damit ich endlich aufhöre!“

Jemand, der die Wahrheit über SkyGuy kennt: "Das Video ist gefaked!" SkyGuy: "AMACTUS!"

SkyGuy: "Kommt auf meinen Server und kauft einen Rang für 100€, der euch nichts bringt!" Kiddy: "Amactus!"

Warum weinen Babys immer, wenn sie auf die Welt gekommen sind? Weil sie auf eine Welt mit Chuck Norris gekommen sind.

Welchem Tier rutscht nicht die Hose? Dem Gürteltier.

Natürlich bin ich gegen Rasen auf der Autobahn! Wer soll die ganze Scheiße denn mähen?

Faulheit ist die Fähigkeit, sich seine Kraft für irgendwann später aufzuheben, aber sie später wieder für später aufzuheben!

Treffen sich 2 Freundinnen. Sagt die eine: „Mein Sohn hat einen Sturz aus einem dreißigstöckigen Hochhaus überlebt!“ Fragt die andere: „Wie denn das?“ Sagt die eine: „Er ist aus dem Fenster im Erdgeschoss gesprungen!“

Dieser Moment, wenn dir deine Eltern bei Freunden sagen, dass ihr gleich geht, und dann noch jahrelang mit den Eltern deines Freundes sprechen!

Was ist das beste Geschenk für einen Boxer? Eine Trommel, die ist schlagbar.

Ein Deutschlehrer im Restaurant. Er zeigt dem Ober die Speisekarte, in der „Omelet“ steht, und meint belehrend: „Omelett mit zwei t!“ Der Ober geht in die Küche und bestellt dort: „Ein Omelett mit zwei Tee.“

Ein Hinweis aus der Psychiatrie an alle Quarantäne-Patienten: Es ist vollkommen nachvollziehbar, dass sie anfangen, mit ihren Blumen zu sprechen. Bitte kontaktieren Sie uns nur, wenn die Blumen antworten!

Fragt eine Blondine die andere: "Sag mal, bist du eigentlich noch Jungfrau?"

Sagt die andere: "Nee, immer noch Löwe!"

Ich hatte mich heute mit meiner Schwiegermutter für einen schönen Tag im Stadtpark verabredet.

An dieser Stelle möchte ich mich auch ganz herzlich bei der Bundeswehr für die Scharfschützenausbildung bedanken.

Die Lehrerin: „Wenn ich sage ‚Ich bin schön gewesen‘, dann ist das die Vergangenheitsform. Wenn ich sage: ‚Ich bin schön‘, was ist das?“

„Eine glatte Lüge!“, ruft ein Schüler.

"Hoffentlich fällt die nächste Stunde aus..."

"Hab den Lehrer heute schon gesehen..."

"Vielleicht ist er die Treppe runtergefallen..."

- Jeder Schüler.

Wollte einen Witz über die Titanic schreiben, aber ich glaube, der wird nicht ankommen.