Eine Blondine geht über eine Brücke. Sie stürzt ein. Warum? Der klügere gibt nach.
Polizist: "Sie sind verhaftet!"
"Warum?"
Polizist: "Weil sie sechs Leute auf dem Motorrad mitnehmen!"
"Haben Sie sechs gesagt???"
Polizist: "Ja, warum?"
"Scheiße, Chantal ist runtergefallen!"
Wenn deine Mutter vom Bett fällt, fällt sie von beiden Seiten.
Mir ist meine Uhr runtergefallen. Jetzt kann ich sie nicht mehr aufheben, da ich keine Uhrmacher bin.
Wer ist auf jeden Fall immer für dich da wenn du fällst?
Der Boden 😂😂
Wieso stürzt eine Mauer ein wenn sich Dolores Jane Umbrich gegen sie lehnt?
Der klügere gibt nach😂
Putin reitet mit freiem Oberkörper aus. Das Pferd wirft Putin ab. Was beweist das? 1. Dass Pferde intelligent sind. und 2. Dass man einem Pferd das Bundesverdienstkreuz verleihen kann.
Was ist der Unterschied zwischen KLATSCH! "Ahhhhh!!!" und "Ahhhhh...." KLATSCH! - Antwort: Ein Sturz aus dem 1 und einer aus dem 10. Stock.
Mein Handy ist gerade fast auf den super weichen Teppich geflogen. Dank meiner schnellen Reflexe ist mein Handy gegen die Wand geflogen
Alle Kinder klettern auf das Dach außer Gunter der fällt runter.
Was haben Windows und ein Hochhaus gemeinsam?
Wenn man ein Fenster öffnet, muss man mit Abstürzen rechnen.
Alle Kinder fahren Roller außer Raoul der fällt aus Maul
Einem Mann fällt sein Handy runter,er wundert sich dass Es nicht kaputt geht
Es war im Flugmodus
Treffen sich zwei Skelette auf dem Kirchturm. Fragt der eine: "Wie bist du gestorben?" Sagt er: "Ich bin vom Kirchenturm gesprungen." Fragt der andere: "Und wie bist du gestorben?" "Jemand ist auf mich drauf gesprungen."
Ein Kumpel hat mir gestern eine teure Flasche Whiskey geschenkt. 🍾🥂
Da ich Angst hatte, dass ich vom Fahrrad 🚲 falle und die Flasche zerbricht, habe ich sie leer getrunken.
Das war mal ein kluger Schachzug 🤓, denn ich bin 13 mal vom Fahrrad gefallen... 🤕
Einem Mann fällt sein Smartphone runter. Dem Gerät ist kein Schaden entstanden. Wie ist das möglich?
Es war im Flugmodus.
Fritzchen ist hingefallen. Fragt die Oma bestürzt: "Ist die Nase noch heil?". Antwortet Fritzchen: "Ja, Omi, die zwei Löcher waren vorher schon drin."
Der Lehrer sagt : lehnt euch nicht zu weit aus dem Fenster,sonst fällt noch einer raus und nachher wills wieder keiner gewesen sein.
Geht eine Epileptiker zum Eis verkäufer und sagt er hätte gerne eine Kugel Eis Da fragt der Verkäufer welche Sorte? Der Epileptiker :mir doch egal fällt mir eh gleich runter
(Ich bin mir sicher das es den schon gibt bei Cocel oder so aber egal ich habe nichts gefunden)
Selbst Menschen die Nutzlos sind, können Dir ein Lächeln ins Gesicht zaubern, wenn man sie die Treppe runterschubst
