Die-Witze

"Ich wünsche dir für die Klausur ‘tot tot tot‘"

– Mama und die Autokorrektur.

Einfach mal alles abschalten und kurz darauf die Ruhe genießen.

Peter (30), Pfleger auf der Corona-Intensivstation.

Meine Frau behauptet, ich würde die Kinder unfair behandeln. Ich weiß nicht einmal, welches sie meint: Felix, Miriam oder das dicke Hässliche.

Stellt euch ein Bild vor, auf dem eine Kuh auf die Wiese scheißt und darunter steht: "Liebe Veganer! Hier sehen sie wie mein Abendessen auf euer Abendessen scheißt!"

Wie heißt es, wenn eine Blondine sich die Haare schwarz färbt?

Künstliche Intelligenz!

Die Grünen graben jetzt schon an der Nordsee, da gibt es Watt!

Alle Kinder rennen vor der Bombe weg, außer Renate, die fängt die Granate.

Warum dürfen Waisenkinder nicht "Die Simpsons" anschauen?

Weil sie nicht wissen, wer Homer ist.

Was sagt die Maus, die hinter einer Kuh geht?

- "Mach bloß kein Scheiß."

"Ich will die Scheidung!"

"Aber du hast doch in der Kirche geschworen, dass wir verheiratet sind, bis uns der Tod scheidet."

"Ja, das stimmt. So, und nun trink deinen Tee schön aus!"

Was macht ein Feuerwehrmann am Computer? - Er drückt die Löschtaste.

Sie: "Meine Mutter hat sich die Beine gebrochen."

Er: "Oh, die Arme."

Sie: "Nein, die Beine!"

Hätte der Pfarrer Tebartz van Elst den BER gebaut, wäre die Start- und Landebahn zwar aus Marmor gewesen, aber er wäre 2011 in Betrieb gegangen!

Schule.

Die Kinder hören in der Schule zurzeit der Corona-Krise viel besser.

"Kevin, sitz!"

"Kevin, platz!"

Wenn deine Mutter sagt: "Ich bin auch nur ein Mensch", schreit die Waage: "Zwölf Menschen!"

Abstand halten!

Die Reichen halten jetzt noch mehr Abstand zu den Armen.

Dank Corona.

Gott sei Dank, fallen die St. Martinszüge aus, dann brauchen die Reichen auch nicht teilen.

"Mama, wenn ich groß bin, will ich auch reich sein!"

Alle Kinder sind gesund, außer Mona, die hat Corona.

Treffen sich zwei Freunde. Sagt der eine: "Ihr habt doch bald Hochzeitstag, was schenkst du deiner Frau?"

Darauf der Freund: "Ich baue ihr einen Stuhl."

"Und, wie weit bist du?"

"Fast fertig, muss nur noch die Elektrik dran machen!"

Eine Wurst zur anderen: "Oh, was trägst Du da Schickes?"

Darauf die andere Wurst: "Es ist ein Schinkenmantel!"

Deine Mutter ist so hässlich, wenn sie in die Mülltonne fliegt, schreit sie: "Ab in den Urlaub!"