Die-Witze

Auf Schalke wurde ein neuer, vegetarischer Döner erfunden: Nur Gurken!

Zwei Blondinen treffen sich an der Bushaltestelle. Fragt die eine die andere: "Welche Buslinie nimmst du?" Antwortet die eine: "Die Linie 1, und du?" Antwortet die andere: "Die 2." Eine sieht die Buslinie 12 kommen und sagt: "Schau, da kommt die Linie 12, da können wir ja beide mitfahren!"

Wollen zwei Skelette in die Disko gehen. Da sagt der eine: "Warte mal kurz, ich muss noch was holen..." Kurz darauf kommt das Skelett wieder und schleppt einen Grabstein hinter sich her. "Was willst du denn damit?" wundert sich das andere Skelett. "Na, falls mich jemand nach meinem Ausweis fragt."

Auch wenn man Menschen sonst nur ungern beschimpfe, weil die Würde jedes Menschen unantastbar ist ... Joana nicht. Ich finde, Joana oder Fake-Joana ist die übelste Nervensäge und Schlampe auf Erden. So eingebildet und arrogant und einfach nur fake. Mit ihrer Werbung hier oder angeblichen Werbung durch Fake-Joana wird es voll den Shitstorm für Joana geben. Ob das jetzt hier die echte ist oder nicht, aber irgendwie auch verdient. Das war’s dann mit der Beliebtheit!

Drei Vampire stehen auf einem Feld und unterhalten sich, wer am schnellsten seinen Blutdurst stillen kann.

Der erste Vampir fliegt los und kommt nach fünf Minuten völlig blutverschmiert wieder. Fragen die andern: »Wie hast du das denn so schnell gemacht?« Sagt der erste Vampir: »Seht ihr das Dorf da drüben hinterm Feld? Habe alle getötet und alle ausgesaugt.«

Fliegt der zweite Vampir los und kommt schon nach einer Minute wieder, ebenfalls völlig blutverschmiert. Die anderen sind überrascht: »Wie hast du das jetzt so schnell hinbekommen?« Antwortet der zweite Vampir: »Siehst du die Stadt hinter dem Dorf dort? Alle sind tot und ausgetrunken.«

Der dritte Vampir fliegt los und kommt nach ein paar Sekunden wieder. Auch er ist völlig blutverschmiert. Die anderen beiden Vampire sind erstaunt: »Wie hast du es so schnell geschafft?« »Seht ihr die Laterne dort drüben?« »Ja«, antworten die anderen. Der dritte Vampir antwortet: »Schön. Ich hab sie nicht gesehen.«

Wo ist Kurdistan? Der Kurde sagt: "In meinem Herzen!"

Dann sagt die andere Person: "Hihihi, ganz schön klein!"😂

Donald Trump, Recep Tayyip Erdogan, Wladimir Putin und Kim Jong-Un sitzen gemeinsam im Flugzeug. Das Flugzeug stürzt ab. Wer überlebt?

Die Menschheit!

Klassiker 2:

Fritzchen fragt seine Mutter: „Mama, darf ich ins Schwimmbad? Heute wird das 3 Meter- Brett geöffnet.“ Die Mutter antwortet: „Ja natürlich, Fritzchen.“ Fritzchen kommt mit einem gebrochenen Bein nach Hause.

Am nächsten Tag fragt Fritzchen: „Mama, darf ich ins Schwimmbad? Heute wird das 5 Meter- Brett geöffnet.“ Die Mutter antwortet erneut: „Ja natürlich, Fritzchen.“ Fritzchen kommt mit zwei gebrochenen Beinen nach Hause.

Am nächsten Tag fragt Fritzchen: „Mama, darf ich ins Schwimmbad? Heute wird das 10 Meter- Brett geöffnet.“ Die Mutter antwortet erneut: „Ja natürlich, Fritzchen.“ Fritzchen kommt mit zwei gebrochenen Beinen und einem gebrochenen Arm nach Hause.

Am nächsten Tag fragt Fritzchen: „Mama, darf ich ins Schwimmbad? Heute wird das Wasser eingelassen.“

Chillen ist die Kunst, sich beim Nichtstun nicht zu langweilen!

Wenn deine Mudda ihr Bandwurm erwachsen ist, geht die Scheiße erst richtig los!

Alle Kinder werden auf Corona getestet, außer Marlene, die ist in Quarantäne.

Putin, Erdogan und Trump steigen in ein Flugzeug. Auf einmal wirft Putin eine Wodkaflasche aus dem Fenster des Flugzeugs. Erdogan schließt sich dem Vorgehen von Putin an und wirft eine Flasche Ayran raus. Trump möchte nicht der Depp sein und wirft eine Flasche Nitroglycerin raus.

Später landet das Flugzeug und alle drei gehen eine Straße entlang. Da sehen sie auf einmal einen kleinen Jungen, der weint. Putin fragt ihn: „Was ist denn los? Wieso weinst du?“. Der Junge sagt, er habe eine Glasflasche auf den Kopf bekommen und seine Wunde tut weh.

Nach ein paar Minuten laufen sie wieder an einem Jungen vorbei, der auch weint. Diesmal fragt Erdogan den Jungen. Dieser antwortet, er habe eine Plastikflasche auf den Kopf bekommen und die daraus resultierende Beule würde weh tun.

Später begegnen sie wieder einem Jungen, der aber etwas älter ist. Trump fragt, warum der Junge sich so freuen würde. Dieser antwortet: „Ich habe einen fahren lassen und auf einmal ist die Schule hinter mir in die Luft geflogen.“

Medizin-Examen. Einem bayrischen cand.med. wird das Bild eines weiblichen Oberkörpers vorgelegt. Er soll eine Diagnose stellen. "Die Dutt'n san enzunden", stammelt er.

Der Professor genervt: "Erstens heißt es nicht Dutt'n, sondern Brüste, zweitens heißt es nicht enzunden, sondern entzündet und drittens san die Dutt'n net enzunden".

"Ich hätte nie gedacht, dass unser Sohn es mal so weit schafft!"

"Ich auch nicht!"

"Echt ein spitzen Katapult, hol die Katze!"

Der Lehrer zu Tommy: "So Tommy, du gehst jetzt vor die Türe, dein Gelaber interessiert keinen."

Tommy sagt: "Dann können Sie ja gleich mitkommen!"

Wichteln

"Schatz, wir haben im Kindergarten heute Schrottwichteln gemacht."

"Und?"

"Wir sind die neuen Eltern von Kevin!"

Schrott24

Warum sind Geisterfahrer die nettesten Fahrer? Weil sie dir entgegenkommen!

Was ist die Mehrzahl von Rettich?

Meerrettich.

Bei der goldenen Hochzeit wird der Ehemann gefragt: "Was war denn die schönste Zeit in all den Ehejahren?"

"Die fünf Jahre russische Kriegsgefangenschaft ..."

Laufen zwei Kelten durch die Arktis.

Sagt der eine: "Scheiß Kälte!"

Da antwortet der andere: "Selber scheiß Kelte!"