Die-Witze
Damals als kleiner Junge auf diversen Hochzeitsfeiern: Die Bekannten sagten immer zu mir und mit einem breiten Grinsen: "Du bist der Nächste!"
Jetzt habe ich den Spieß umgedreht und mache das selbe und zwar auf Beerdigungen. Jedoch bin ich der Einzige, der lacht.
(Nur für die, die Sepp kennen) Wann kommt Sepp?
Antwort: Im September!
Deine Mutter ist so arm, die sucht an Baumstämmen nach Hartz IV!
"Klopf, klopf."
"Wer ist da?"
"Die Liebe deines Lebens!"
"Quatsch! Bier kann nicht sprechen..."
Seitdem es Facebook gibt, lernen die Leute wieder zu teilen!
Memes
Alle Kinder beobachten die Löwen aus sicherer Entfernung, außer Andrea, die geht etwas näher.
Mir ist gerade eine Frau mit riesigen Brüsten in den Fahrstuhl gestiegen. Sie fragte mich, ob ich für sie die 2 drücken kann. Irgendwie ist es dann ausgeartet.
Denkt mal drüber nach! 😂
Mein Ex hat die Frau geheiratet, über die ich mir keine Sorgen machen sollte. Cool!
Was sagt man, wenn einem die Kuh entlaufen ist?
Oxford!
In der Musikstunde fordert der Lehrer Paul auf: "Bitte, sing uns mal die Note C!"
Paul summt das C.
"Sehr gut, jetzt bitte ein F!"
Paul summt das.
"Ausgezeichnet! Und jetzt G."
"Danke", sagt Paul, steht auf und geht.
Da will man einmal seiner Schwester eine Freude machen, kauft ihr ein Trampolin und jetzt sitzt diese undankbare Zicke in ihrem Rollstuhl die ganze Zeit daneben und heult.
Dick und Doof gehen über die Straße. „Hey, jetzt will ich in der Mitte gehen!“, sagt Dick.
Heutzutage: „Warte, du willst in die Tiefe springen? WARTE KURZ!!!“
(Holt Kamera raus)
„Ok, jetzt kannst du springen!“
Ein Mann kommt in den Hutladen und fragt den Verkäufer: "Die Hüte hier sind mir alle zu teuer, haben Sie nicht was Billigeres?"
Sagt der Verkäufer: "Nur Zipfelmützen!"
"Nein, nein, es soll schon was für den Kopf sein!"
“Was ist dein Onkel von Beruf?”
“Bakteriologe.”
“Die Erwachsenen immer mit ihren Fremdwörtern! Sag doch gleich Bäcker!”
"Ich nenne mein Erstgeborenes Emma!"
Fragt die Freundin: „Und wenn es ein Junge wird?“
„Dann wird Emma es im Leben schwer haben, na ja, da kann man nichts tun."
Treffen sich zwei Milchflaschen in der Mülltonne und die eine sagt: "Hi." Die andere antwortet: "Lass mich in Ruhe, ich bin sauer!"
Airline: Ihr Flug wurde gestrichen!
Gast: Und wie lange braucht die Farbe zum Trocknen?
Was ist der Unterschied zwischen einem Chemiker und einer Hebamme?
Der Chemiker sagt H2O und die Hebamme sagt O2!
Rotkäppchen schlendert durch den Wald.
Plötzlich hört sie ein Rascheln im Gebüsch. Sie schiebt die Äste beiseite und sieht den bösen Wolf. Sie fragt: „Warum hast du rote Augen?“ Der Wolf ruft: „Hau ab, ich bin am Kacken!“