Die-Witze
Was macht die Sonne zum sexiest Planet alive? Immer wenn sie rauskommt, werden alle direkt Amactus!
Alte Freibadweisheit: Je dicker der Bademeister, desto geiler die Pommes!
Was ist die Lieblingsspeise von Autos?
"Parkplätzchen!"
Warum ist die Butter so fettig?
Damit es nicht quietscht, wenn man sie aufs Brot schmiert!
Meint eine Frau zur anderen: "Heiligabend fällt dieses Jahr auf einen Freitag."
Darauf die andere: "Oje, hoffentlich ist es nicht auch noch der 13.!"
Memes
Warum haben die meisten amerikanischen Waffen 30 Schuss?
Da dort die durchschnittliche Klassengröße 30 Personen beträgt.
Alle Kinder fahren Eisenbahn, nur nicht Sabine, die liegt auf der Schiene.
Ordnungsamt
"Guten Tag, wir sind vom Ordnungsamt!"
"Prima, dann können Sie ja schon mal die Küche aufräumen!"
Sauber24
"I love den Freedom Squad Paluten, Maudado, Zombey und GLP, wenn ihr das seht, schreibt es bitte in die Kommentare."
Alle pissen in die Rinne, außer Paul... der sitzt drinne :)
Wer gewann 1945 die erste Tour de France?
Die 7. Panzerdivision.
Womit kann man die Beschleunigung eines Trabbis messen?
Mit einem Kalender!
Sitzen ein Russe, ein Pole und ein Ukrainer in einem Auto.
Wer fährt?
Die Polizei!
„Womit“, fragt Tork Poettschke die Gebrüder Grimm, „kühlt man in der peruanischen Hauptstadt seine Wohnung?“ „Wahrscheinlich mit der Limaanlage!?“
Geht eine schwangere Frau in die Bäckerei und ruft: "Ich krieg' ein Brot!"
Sagt der Bäcker: "Sachen gibt's!"
Eine junge Frau, die gerade ihren Führerschein erhalten hat, geht durch eine Einbahnstraße in die falsche Richtung, aber dennoch ist das kein Verkehrsdelikt. Wie ist das möglich?
Schwierigkeitsgrad: 5,5/10
Lösung steht in den Kommentaren!
(Kleiner Tipp: Auf das genaue Lesen kommt es drauf an!)
Ein Mitarbeiter hängt sich an die Decke. Sagt der Chef: Was machen Sie denn?!?
Mitarbeiter: Ich bin eine Deckenlampe!
Chef: Du bist total kirre, ruh dich mal aus.
Ein paar Sekunden später geht eine andere Mitarbeiterin auch.
Chef: Was haben Sie denn vor?
Mitarbeiterin: Denken Sie, ich arbeite im Dunkeln? 😂
Weihnachtsgeschenk
Ich habe meinen alten Diesel einem Flüchtling geschenkt.
Jetzt darf er nicht mehr in die Stadt.
*Einteilung der Frauen in IT-Gruppen*
Die Internet-Frau: Man muss bezahlen, um sich Zugang zu ihr zu verschaffen.
Die Server-Frau: Sie ist immer beschäftigt, wenn du sie brauchst.
Die Windows-Frau: Du weißt, dass sie viele Fehler hat, aber du kannst nicht ohne sie leben.
Die PowerPoint-Frau: Sie ist ideal, um sie auf Feiern den Leuten zu präsentieren.
Die Excel-Frau: Man sagt, sie könne vieles, aber du benutzt sie nur für die üblichen fünf Grundfunktionen.
Die Word-Frau: Sie überrascht sich immer wieder und es gibt niemanden auf der Welt, der sie wirklich versteht.
Die D.O.S.-Frau: Alle hatten sie schon, aber niemand will sie jetzt.
Die Back-up-Frau: Du glaubst, sie hätte alles, aber wenn es darauf ankommt, fällt dir auf, dass ihr etwas fehlt.
Die Scandisk-Frau: Wir wissen, dass sie Gutes tut und nur helfen will, aber im Grunde weiß niemand, was sie wirklich kann, und wenn wir ehrlich sind, nervt sie.
Die Screen-Saver-Frau: Sie hat keine wirklich wichtige Funktion, aber es gefällt ihr, sie anzuschauen.
Die Hard-Disk-Frau: Sie erinnert sich an alles, zu jeder Tages- und Nachtzeit.
Die E-Mail-Frau: Von den zehn Dingen, die sie erzählt, sind neun davon absoluter Quatsch.
Die Virus-Frau: Wenn du es am wenigsten erwartest, installiert sie sich in deiner Wohnung und bemächtigt sich ihrer. Wenn du versuchst, sie zu deinstallieren, wirst du sehr viele Sachen vermissen. Wenn du es nicht tust, verlierst du alles.
Der sollte eilig zu den Harry Potter Witzen, aber egal.
Alle im Hogwarts Express, nur nicht Termine, die liegt auf der Schiene!