Die-Witze

Ein Skelett kommt in die Bar und sagt: "Ein Bier und ein Wischmop, bitte!"

Fritzchen beobachtet einen ostfriesischen Jungen, der Essen in die Toilette kippt.

"Warum machst du das?"

"Ich füttere unsere WC-Ente!"

Tanzen

Corona vor dem Tanz hebt die Stimmung und den Schwung...

...ist die Stimmung auch geknickt, wird trotzdem weiter getanzt!

Alle Kinder blieben im Aufzug stecken, nur nicht die Deppen, die nahmen die Treppen!

Polizist zum Autofahrer: "Sie sind gerade in die falsche Richtung gefahren!"

Autofahrer: "Das kann doch nicht sein, Sie wissen doch gar nicht, wo ich hin möchte!"

Alle Kinder spielen Spiele, außer Emma, die liegt im Keller.

Wenn meine Frau singt, dann gehe ich immer vor die Tür und spreche mit den Nachbarn. So wissen alle, dass ich sie nicht schlage.

Ein Furz ist eigentlich ein Gruß vom Darm, dass die Wurst bald kommt!

Chuck Norris schwitzt nicht beim Kacken, sondern die Kacke schwitzt beim Chuck Norrisen!

Auf dem Klo, da sitzt ein Geist, der jedem, der zu lange scheißt, einmal dick in die Eier beißt.

Alle Kinder, die sind stark, außer Mark, der besteht aus Quark.

Groß und schwarz.

Ein Weisser ist mit einem Schwarzen in der Sammeldusche ihres Fitnessstudios und guckt neidisch auf den grossen schwarzen Schwanz. Er fragt den Schwarzen, wie man zu so einem großen Teil kommt. Dieser antwortet: "Ganz einfach. Du nimmst einfach einen Hammer und haust einen Monat lang jeden Tag kräftig auf deinen Schwanz."

Nach einem Monat treffen sich die beiden wieder in der Dusche, und der Schwarze fragt, ob sein Schwanz schon grösser geworden ist. "Nee, grösser ist er leider noch nicht geworden, aber die richtige Farbe hat er schon!"

Beim Kaffeetrinken mit Bekannten erzählt ein Vater stolz, wie großartig seine einjährige Tochter bereits sprechen kann. "Sophie, sag doch bitte mal Rhinozeros!", ruft er seiner Kleinen zu. Das Mädchen krabbelt zum Tisch, stemmt sich an der Tischkante hoch, schaut fragend in die Runde und sagt: „Zu wem denn?"

Ein Flugzeug soll auf einer kleinen Insel starten, da ärgert sich der Pilot: „Mit der Maschine fliege ich nicht, solange der Motor nicht gewechselt wird!“

Kurze Zeit später hebt das Flugzeug ab. Ein Gast fragt verwundert die Flugbegleiterin, wie man so schnell den Motor wechseln konnte. Sie sagt: „Das dauert zu lange, wir haben den Piloten gewechselt.“

Unterhalten sich drei Männer, wie nett sie zu ihren Frauen sind.

"Jeden Sonntag morgen, wenn ich Brötchen hole, bringe ich meiner Frau Blumen mit."

Sagt der Zweite:

"Sonntags bringe ich meiner Frau Frühstück ans Bett und mache den kompletten Abwasch."

Der Dritte:

"Ich wecke meine Frau jeden Morgen mit Oralsex."

Die anderen interessiert: "Echt, und was sagt sie da?"

"Chöhr auff mit ter Scheische!"

Fritzchen ist in der Schule und der Lehrer gibt auf, dass die Kinder sagen sollen, was die Familie zu Hause macht. Fritzchen geht nach Hause und geht zu seinem Vater, der gerade das Dach repariert. Als er den letzten Ziegel draufsetzt, geht alles wieder kaputt.

Dann geht er zu seiner Mutter, die gerade die Tassen in den Schrank räumt. Als sie die letzte Tasse reingeräumt hat, fallen alle wieder raus. Danach geht er zu seinem Bruder, der gerade seinen Roller repariert. Als er die letzte Schraube reindreht, geht alles wieder kaputt.

Am nächsten Tag fragt der Lehrer Fritzchen: "Jetzt erzähl du mal, was deine Familie gemacht hat." Fritzchen erzählt: "Mein Vater hat 'nen Dachschaden, meine Mutter hat nicht mehr Tassen im Schrank und mein Bruder hat 'ne Schraube locker."

Gott hat nicht die Menschen erschaffen, sondern Chuck Norris Gott.

Fritzchen im Schwimmbad.

Klein Fritzchen fragte seine Oma: "Darf ich ins Schwimmbad?" Die Oma sagte: "Ja!" Fritzchen sprang vom 1-Meter-Brett und brach sich den rechten Arm. Am nächsten Tag ging er wieder ins Schwimmbad und sprang vom 3-Meter-Brett. Dabei brach er sich den linken Arm. Am nächsten Tag kam er wieder, sprang vom 5-Meter-Brett und brach sich das Bein. Die Oma fragt: „Was willst du wieder im Schwimmbad?!“ Fritzchen: „Aber sie lassen heute das Wasser ein!"

Ein Mann aus seiner Pfarrgemeinde will den Pfarrer wegen einer privaten Sache um Rat fragen. Also geht er zum Pfarrhaus und klingelt. Niemand öffnet. Auch nicht nach mehrmaligem Klingeln.

Der Mann schaut durch das Fenster neben der Haustür. Verblüfft sieht er, wie der Pfarrer es gerade genüsslich mit seiner Haushälterin treibt.

Na ja, er gönnt dem Pfarrer die Abwechslung und will auch nicht stören.

Also beschließt er zwei Stunden später, einen zweiten Versuch zu machen.

Dieses Mal öffnet der Pfarrer sofort.

"Ähm, Hochwürden, ich war vor 2 Stunden schon mal da, aber auf mein Klingeln hat niemand aufgemacht!"

"Soso, kann sein, ich hab' ein kleines Nickerle gemacht."

Meint der Mann: "Ja, ich hab's gesehen ... durchs Fensterle!"

Warum es einem als Philosoph schwerfällt, sich auf die philosophische Ergründung eines Themas zu spezialisieren, für das selbst man sich interessiert, lässt sich mathematisch beschreiben: Die Graphen davon, wie interessant ein Thema sein kann und wie interessant seine zugehörige Philosophie sein kann, verlaufen schlichtweg antiproportional.