Donald Trump ist in einem Haus. Pooooooop!
Was ist der Unterschied zwischen Donald Trump?
Es gibt keinen, beide verhindern Güterverkehr!
Donald Trump sagt zu Merkel laut: "MMMUUUUUUUUUUUUUUUUUUUH!"
Wieso wurde Donald Trump überhaupt festgenommen?
Weil er wie eine Gurke aussieht?
Welche Waffe von Donald Trump und Wladimir Putin ist am effektivsten? Ihre Fürze.
Donald Trump ist schlau!
Letzte Worte von Donald Trump am Telefon mit Kim Jong Un?
"America First."
Welche Freunde hat Donald Trump?
Seine rechte und linke Hand!
Deine Mutter ist so gierig, wenn sie bestellen will, muss sie dafür nix bezahlen, weil McDonald's Angst hat, dass sie die ganzen Vorräte wegisst.
Deine Mutter ist so dumm, sie klaut die Chicken Wings bei MC Donalds und wirft sie in ihren Garten. Darauf sagt sie: "Wachset, mein Hühner-Baum!"
Wie ist das eigentlich bei der letzten Präsidentschaftswahl in den USA abgelaufen? Erklärung für Kinder:
Stell dir mal vor, Donald Trump stand im Tor und hat ein Ding nach dem anderen nicht halten können. Das Team von Donald Trump hat deswegen das Spiel haushoch verloren.
Deine Mutter rennt zu McDonald's, scheißt auf die Kasse und sagt: "Trinkgeld! Klatsch, Trinkgeld!"
Was macht Bölcher mit einem 100 Euro Gutschein von McDonald's? Er scheißt drauf!
Wie kriegt man Donald Trumps Gehirn auf Erbsengröße?
Aufblasen!
Wer ist so dumm wie deine Mudder?
Donald Trump.
Klomp, lass Marvin in Ruhe, sonst gewittert es! Trauben, Drogen.
Übrigens, deine Oma ist schwul. Ich meine nicht dich, Marvin, die Oma von Klomp. Du bist ja wie Donald Trump, ein Messer im Bauch hat und du tust, übrigens auch ein Arschloch. Du bist dumm, Klomp. Und jetzt halt die Fresse! Kloppen. Und er dann nicht mehr, warum.
Und jetzt halt die Fresse und lass Marvin in Ruhe, sonst gewittert es wirklich! Trauben, Drogen.
Bill Gates übergibt den neuesten Prototyp des "gedankenlesenden Klos" an Donald J. Trump, damit er die USA 24 Stunden am Tag von seinem neuen Thron aus regieren kann. Das "gedankenlesende Klo" ist Teil des Internets der Dinge und mit aller Elektronik weltweit verbunden. Trump überprüft das neue Spielzeug. Er pinkelt, und das "gedankenlesende Klo" twittert: "China wird zuerst sauer!" Trump lässt einen Furz los, und das "gedankenlesende Klo" twittert: "Vergiss Klimawandel, Umweltverschmutzung und schalte die "U.S. Environmental Protection Agency" ab." Trump scheißt, und eine computergenerierte Stimme verkündet: "Vielen Dank, Herr Präsident, für den größten Bullshit aller Zeiten! Alle Raketen wurden erfolgreich gestartet." Die Toilette spült automatisch und twittert: "Der Sumpf in Washington ist jetzt ausgetrocknet."
Mein Penis ist riesig. Genauso wie Donald Trumps Pimmel!
Jesus, der Papst, Donald Trump und Godzilla sitzen in einem Boot mitten auf dem Pazifischen Ozean.
Jesus sagte: "Mir ist es langweilig, ich gehe solange in eine Richtung, bis ich Land erreicht habe." Und ging zu Fuß über Wasser.
10 Minuten später sprang der Papst nackt ins Wasser und schwamm davon. Er sagte noch schnell: "Ich schwimme jetzt nach Neuseeland!"
Donald Trump stieg ins Wasser und fing an zu paddeln. Er war hohl und schwamm oben, aber an manchen Stellen war er nicht ganz dicht und ging dann unter.
Ich, Godzilla, bin hier im Boot und paddelte mit den Rudern, die Jesus verloren hatte, mit dem Boot nach Neuseeland.
Herr Doktor, Herr Doktor, mein Mann will einfach keinen Sex mehr mit mir haben! Herr Doktor: Dann sagen Sie ihm, beim Sex kann nichts passieren. Glauben Sie mir! Die Frau: Na gut, dann werde ich ihm das sagen. Am nächsten Tag haben die Frau wieder angerufen: Herr Doktor, Herr Doktor, mein Mann hat wieder gesagt, dass er mit mir nicht schlafen will! Herr Doktor: Na gut, dann geben Sie ihm dieses Mittel. Geben Sie ihm das morgens in den Kaffee, dann wird er mit Ihnen in der Nacht schlafen. Punkt. Am nächsten Tag kam die Frau wieder zum Herr Doktor und rief. Herr Doktor sagte der Herr Doktor: Was ist denn? Hat alles funktioniert? Die Frau antwortete: Ja! Der Doktor sagte: Dann müssen Sie doch eigentlich fröhlich sein! Na ja, bin ich auch, aber als ich ihm das morgens in den Kaffee geschüttet habe, lief alles nach Plan, nur blöd, dass wir uns jetzt nicht ehrlich beim Mc Donalds blicken lassen dürfen.
