Dritte-Witze

(Um den Witz zu verstehen Musst du Russisch können)

Es sitzen 3 Russen in einem Raum im Zweiten Weltkrieg. Kommt zufällig ein Deutscher rein. Der Erste versteckt sich unter dem Bett. Der Zweite hinter dem Schrank und der Dritte auf dem Kronleuchter. Kam der Deutsche und sagte: "Gut, gut." Worauf hin der auf dem Kronleuchter antwortete: "u tjeba Gut Gut a u menja Jeizer jgut!"

In einem Krankenhaus kommen einfach keine Leute... Die Ärzte unternehmen etwas. Der erste macht ein Plakat: Kommen sie und lassen sie sich von uns behandeln! Der zweite macht dasselbe. Der dritte macht auch etwas. Eine Woche später sind alle Betten belegt. Chef fragt den Dritten Arzt: Wie hast du das denn gemacht? Der sagt: Ich habe einfach an eine Wand geschrieben: Hier geht’s zum Hoghwarts Express!

Treffen sich drei Ärzte. Sagt der erste: Ich habe einem Mann alle fünf Finger wieder angenäht. Und jetzt ist er Klavierspieler in der Wiener Philharmoniker Sagt der zweite: Das ist ja gar nichts ich habe einem Mann nach einem Unfall alle vier Gliedmasen wieder angenäht und jetzt ist er Olympiasieger im Schmetterlingsschwimmen. Sagt der dritte: Das ist ja gar nichts. Ich habe einem Cowboy bei dem nach dem Zusammenstoß mit einem Zug nichts mehr übrig war außer der Haut und der Mähne des Pferdes alle s wieder angenäht und jetzt ist er Präsident der vereinigten Staaten.

Hogwarts ist der sicherste Ort der Welt: Im Ersten Jahr wird der Stein der Weisen von drei elf jährigen gefunden. Im zweiten Jahr wird die Kammer des Schreckens geöffnet und Muggelstämmige werden angegriffen. Im dritten Jahr ist ein Werwolf an der Schule und ein Gefangener aus Askaban zerkratzt das Porträt der fetten Dame. Im vierten Jahr ist ein Todesser in der Schule und Cedric Diggory wird ermordet. Im fünften Jahr werden sechs Jungendliche von Todesser angegriffen und verletzt. Im sechsten Jahr wird der Schulleiter von einem seiner Lehrer getötet. Im siebten Jahr werden über 50 Leute getötet und viele schwer verletzt. Natürlich, der sicherste Ort der Welt!

Unterhalten sich drei Frauen, wie sportlich ihre Männer sind.

Sagt die erste: "Mein Mann springt zwei Meter hoch!"

Die zweite: "Und mein Mann springt 8 Meter weit!"

Meint die dritte: "Das ist überhaupt nichts. Mein Mann hat vor zwei Wochen einen Seitensprung gemacht und ist noch immer nicht zurück."

Peter kommt erst in der dritten Stunde in die Klasse herein. Der Lehrer Fragt: Peter, warum bist du den schon wieder zu spät zum Unterricht? Peter: Naja, ich war ja heute pünktlich in der Schule und wollte den Fahrstuhl nehmen, aber da stand nur 4 Personen, da musste ich natürlich noch warten bis 3 weitere Personen kamen.

Ein Schaf und eine Nonne spielen Tischtennis. Das Schaf trifft den Ball nicht und sagt: "Scheiße, daneben!" Die Nonne: "Das sagt man nicht!" Dann trifft das Schaf den Ball wieder nicht: "Scheiße, daneben!" Die Nonne: "Das sagt man nicht, wenn du das noch einmal sagst, wird Gott dich bestrafen!" Dann trifft das Schaf den Ball zum dritten Mal nicht und sagt: "Scheiße, daneben!" Auf einmal wird der Himmel dunkel und die Nonne wird vom Blitz getroffen. Eine Stimme von oben: "Scheiße, daneben!"

Sitzen 3 Männer im Flugzeug und die Fenster sind offen. Der erste wirft einen Stock aus den Fenster, der zweite einen Stein und der dritte eine Bombe. Das Flugzeug ist gelandet und die Männer steigen aus. Doch plötzlich kommt ihnen ein Kind entgegen und weint. Ein Mann fragt: „Warum weinst du?“ Antwortet das Kind: „Mir ist ein Stock auf den Kopf gefallen!“ Gehen die Männer weiter. Kommt wieder ein Kind angerannt und weint. Fragt der Mann: „Warum weinst du?“ Antwortet das Kind: „Mir ist ein Stein auf den Kopf gefallen!“ Gehen die Männer weiter. Kommt wieder ein Kind, doch diesmal lacht es ganz arg. Fragt der Mann:" Warum lachst du denn so starg?" Antwortet das Kind: „Ich hab gefurzt und die Schule ist explodiert!“

Ein Amerikaner und ein Schweizer gehen in einen Dschungel, um ihn zu erforschen. Nach drei Stunden hören sie etwas: "Wir sind die Urwaldindianer." Beide rennen auf einen Baum zu. Der Schweizer springt, kann sich an einem Ast festhalten und klettert rauf. Der Amerikaner hat sehr viel Proviant mitgenommen, springt aber kann sich nicht an dem Ast festhalten, weil er zu schwer ist. Er fällt runter und die Urwaldindianer verprügeln ihn so, dass er überall blaue Flecken hat.

Am nächsten Tag, während der Expedition, hören sie wieder: "Wir sind die Urwaldindianer." Sogleich rennen sie wieder los. Der Schweizer kann sich wieder rechtzeitig an einem Ast festhalten und auf den Baum ziehen. Der Amerikaner mit seinem schweren Rucksack schafft es wieder nicht und wird wieder von den Urwaldindianern grün und blau geschlagen.

Am dritten Tag, bevor sie wieder zur Erforschung loslaufen, sagt der Amerikaner zum Schweizer: "Heute kannst du den schweren Rucksack mit unserem Proviant tragen." Der Schweizer willigt ein. Nach einer Weile ertönt wieder: "Wir sind die Urwaldindianer!" Wieder rennen beide los. Diesmal schafft es der Amerikaner auf einen rettenden Ast. Der Schweizer bleibt mit seinem schweren Rucksack am Fuße des Baumes und erwartet die Urwaldindianer. Als diese ankommen, sagt der Häuptling: "Wartet, die beiden letzten Tage haben wir immer diesen mit dem schweren Gepäck verprügelt. Heute verschonen wir ihn und schnappen uns jenen auf dem Baum!"

Mama sagt zu dem kleinen Fritzchen: "Heute Nachmittag gehen wir zu unserer neuen Nachbarin Frau Schmitt, die hat nämlich einen kleinen Jungen gekriegt, den sie uns gerne zeigen will." Da sie natürlich ihren Frechdachs Fritzchen mehr als genug kennt, sagt sie weiter: "Jetzt hör' mir mal genau zu, was ich dir sage: Frau Schmitt hat mir erzählt, dass sie sehr traurig ist, da ihr Baby leider ohne Ohren auf die Welt gekommen ist. Wenn du auch nur die geringste Bemerkung über die fehlenden Ohren machst, hau' ich dich windelweich, hast du mich verstanden?" "Ja Mama, ich verspreche dir, dass ich keine einzige Bemerkung über die Ohren machen werde. Altes Indianer Ehrenwort!"

Gesagt, getan. Beide gehen zur Frau Schmitt, die sich riesig freut. Und weil der Kleine gerade schläft, schleichen sie zu dritt an sein Bettchen. Klein Fritzchen und die Mama sind ganz hin und weg, wie süß der Kleine schläft und wie goldig er aussieht. Frau Schmitt fragt Klein Fritzchen, wie er denn ihr Baby findet. "Ganz entzückend und total niedlich, Frau Schmitt," und seine Mama strahlt, wie höflich er doch sein kann... "Eine Frage habe ich jedoch", sagt er, "Frau Schmitt, wie ist es denn mit seinen Augen? Sieht er gut?" Frau Schmitt stutzt, sie kann die Frage eigentlich überhaupt nicht verstehen. "Seine Augen sind tadellos, Fritzchen, aber sag mal, wie kommst du denn darauf?" "Ach wissen Sie, Frau Schmitt, ich habe mir gerade überlegt, was der Bub später macht, wenn er mal eine Brille braucht..."

Bei einem Unfall sterben drei Frauen. Sie kommen in den Himmel. Überall sind Enten, die herumwatscheln. Petrus sagt: "Ihr könnt im Himmel bleiben. Tretet nur auf keine Ente." Am nächsten Tag tritt eine Frau ausversehen auf eine Ente. Petrus kommt und binddet die Frau an den hässlischsten Mann den er finden konnt. "Als Strafe verbringst du nun die Ewigkeit mit diesem Mann." Am nächsten Tag tritt die nächste Frau auf eine Ente. Das gleich passiert auch bei ihr. Die dritte Frau gibt besser Acht und kommt Monate im Himmel zurecht ohne auf eine Ente zu treten. Eines Tages kommt Petrus ohne ein Wort zu sagen mit dem schönsten Mann aller Zeiten und bindet sie fest. "Ich frage mich, warum wir wohl aneinander gebunden wurden" sagt die Frau. "Keine Ahnung" antwortet der hübsche Mann, "ich bin jedensfalls auf eine Ente getreten!"

Sitzen zwei Frauen am Tresen einer Bar und Unterhalten sich. Meinte die eine zur anderen: Seit der Geburt ist meine Mumu ist so groß, da passt eine ganze Hand rein. Darauf die andere: Das ist bei mir schon so lange her, da passt ein ganzer Fuß rein. Eine dritte Frau betritt die Bar und setzt sich zu den beiden anderen und fragt erstaunt: Hat jemand den Barhocker gesehen?

Nachrichten ---------------------

Corona-Ma.ss.eninfektion bei Gottesdienst im Rhein-Main-Gebiet.

Mu.ss wohl irgendwie mit dem Dritten Reich zu tun haben.

Wenn Du alleine ein Rennen gegen Chuck Norris fährst, wirst Du Dritter

Wollen drei Blondinen in den See springen. Da kommt eine Fee und fragt wo sie hinenspringen wollen. Die erste sagt:" Cola" Die zweite sagt:" Apfelsaft" Die dritte rutscht aus, und sagt:" Scheiße"

Sitzen drei Hunde beim Tierarzt im Wartezimmer. Fragt der eine den anderen, was ihm denn fehle.

"Blöde Geschichte. Eigentlich bin ich ein Wachhund. Unsere neuen Nachbarn haben eine total süße Pudeldame. Ich spring über die Hecke um hallo zu sagen; in der Zeit räumen Diebe unsere Wohnung leer, ....jetzt soll ich eingeschläfert werden."

Betretene Gesichter.

"Und weswegen bist du hier ?"

"Auch eine blöde Geschichte. Eigentlich bin ich ein Blindenhund. Habe auf der gegenüberliegenden Straßenseite eine geile Schäferhündin gesehen, ich nur kurz rüber um ein bisschen zu schnuppern, in der Zeit wird mein Herrchen vom Bus überrollt,..... ich soll nun auch eingeschläfert werden."

Und sie fragen den dritten Hund.

"Mein bildhübsches Frauchen kommt vom Duschen, kämmt sich vor dem Spiegel die Haare, ihr fällt die Bürste aus der Hand unter den Badezimmerschrank. Als sie die Bürste aufheben will rutscht ihr auch noch das Handtuch von der Hüfte. Diesen Anblick hättet ihr sehen müssen, ich konnte gar nicht anders, habe sie direkt von hinten genommen."

"Upps, jetzt sollst du bestimmt auch eingeschläfert werden ? "

"Ne,ne, nur die Krallen etwas nachschneiden."

Dieser Witz enthält möglicherweise sensible Inhalte.

treffen sich drei maenner in einem jagdhaus sagt der eine ich habe 50 Rehe geschossen sagt der zweite ich habe 100 Wildschweine geschossen das ist doch gar nichts. ich habe 500 no please geschossen. am nächsten Tag sagt der erste ich habe 100 rehe geschossen, sagt der zweiteich habe 200 Wildschweine geschossen sagt der dritte ich habe 3000 no please geschossen. am naächsten Tag fragen beide du was sind eigendlich diese no please? ich geh da so immer in ein dorf und baller die leute da ab. die rufen immer no please

Abschlussprüfung an der Uni. Thema dieses Semesters: Schall und Licht. Der erste Kandidat betritt den Raum.

Professor: "Was ist schneller, der Schall oder das Licht?" Student: "Das Licht." Professor: "Schön, und wieso?" Student: "Wenn ich das Radio einschalte, kommt erst das Licht und dann der Ton." Professor: "Raus!"

Der Zweite Kandidat. Dieselbe Frage.

Stundent: "Der Schall." Professor: "Wieso denn das?" Student: "Wenn ich meinen Fernseher einschalte, kommt erst der Ton und dann das Bild."

Professor: "RAUS!"

Der Professor fragt sich, ob die Studenten zu dumm sind oder ob er die Fragen zu kompliziert stellt. Der dritte Kandidat.

Professor: "Sie stehen auf einem Berg. Ihnen gegenüber steht eine Kanone, die auf sie abgefeuert wird. Was nehmen sie zuerst wahr? Das Mündungsfeuer oder den Knall?"

Student: "Das Mündungsfeuer." Professor: "Können Sie das begründen?" Student: "Na ja, die Augen sind doch weiter vorne als die Ohren ..." Professor: "RAAAUUUUUUSSSSSSSS!!!