Du-Witze
"Woran", fragt Tork Poettschke Max Frisch, "erkennst du, dass du älter wirst?"
Frisch: "Wahrscheinlich daran, dass du im Auto das Radio leiser drehst, um im Verkehr besser zu sehen!"
Tork Poettschke zu Richard Chamberlain: "Hast du ein Problem?"
Chamberlain: "Ich soll mit einer total langweiligen Kollegin, welche ich überhaupt nicht leiden kann, eine Woche in einem alten Bauernhof verbringen -- und ich will nicht ins Gefängnis!"
Erwin zu Lorenz:
"Mensch Lorenz, was ist denn mit dir los? Wieso machst du so ein trauriges Gesicht?"
Lorenz: "Meine Frau fährt ohne mich in den Urlaub!"
Erwin: "Deswegen brauchst du doch nicht so ein trauriges Gesicht zu machen!"
Lorenz: "Doch! Sonst wird sie misstrauisch und fährt nicht...."
Fritzchen beichtet morgens der Mutti:
"Du Mutti, ich hab gestern was gemacht, was ich eigentlich nicht machen darf!"
Mutti schaut ihn neugierig an:
"Was denn, Fritzchen?"
"Ich hab gestern Nacht durchs Schlüsselloch geschaut!"
Mutti wird leicht verlegen und fragt:
"Und? Was hast du gesehen?"
Fritzchen antwortet:
"Ich hab gesehen, wie du auf Papi gesessen bist und immer auf und ab gehüpft bist. Was hast du da gemacht?"
Mutti errötet leicht und überlegt kurz, bevor sie sagt:
"Weißt du, Papi hatte viel Luft im Bauch und die hab ich ihm rausgedrückt!"
Fritzchen schaut sie ernst an und sagt:
"Mutti, das machst du umsonst."
Mutti, nun völlig überrascht:
"Wieso denn das?"
Fritzchen:
"Naja, jeden Mittwoch, wenn du in der Sauna bist, kommt die Nachbarin und bläst Papi wieder auf!"
Ein Ehepaar will seine Katze loswerden.
Die Frau schlägt vor: "Du bist so oft mit dem Auto unterwegs. Nimm sie einfach mal 5 km weit mit und setze sie dort, wo Wald und Wiese sind, aus!"
Der Mann setzt die Katze, wie von seiner Frau vorgeschlagen, aus.
Aber am Folgetag steht die Katze wieder vor der Haustür.
Die Frau zu ihrem Mann: "Das war wahrscheinlich nicht weit genug. Geh mal 10 km raus!"
Er setzt die Katze wieder aus, aber diese steht am weiteren Folgetag dann wieder vor der Haustür.
Die Frau: "Geh auf 20 Kilometer raus und setz sie dort aus!"
Auch das tut er, aber wieder steht die Katze vor der Haustür, jedoch bevor der Mann heimkehrt.
Da ruft der Ehemann seine Frau vom Handy aus an und sagt: "Hol mir mal die Katze ans Telefon! Ich finde den Heimweg nicht mehr!"
Ein Banker, ein Jäger und ein Politiker kommen nach ihrem Ableben in den Himmel.
Um das Paradies zu erreichen, müssen sie einen Sumpf durchqueren: Den Sumpf der Lügen.
Der Jäger betritt den Sumpf und sinkt sofort bis auf Brusthöhe ein, so viel Stuss und Jägerlatein wie er in seinem Leben verzapft hat.
Er ist überrascht, denn er sieht neben sich den Banker - dieser ist nur bis knapp unter die Knie eingesunken. "Nanu? Du, der in seinem ganzen Leben schon so viele Kundinnen, Kunden, Anlegerinnen, Anleger belogen und betrogen hast, du sinkst nur so wenig ein? Wie kann das sein?"
Da antwortet der Banker dem Jäger: "Pssst... ich stehe auf den Schultern des Politikers!"
Oppa Poettschke erzählt seinem Enkel:
"Als ich jung war, fielen mich im Wald mal zehn (!!!) Wölfe an!"
Enkel: "Vor einem Jahr waren es noch fünf Wölfe."
Oppa Poettschke: "Damals warst du noch zu jung für die ganze Wahrheit."
In einem Haus wohnen 4 Leute. Im Erdgeschoss ein Boxer, im 2. Stock ein Fußballer, im 3. Stock ein Mädchen und im 4. Stock wohnt ein Blinder.
Eines Tages duscht das Mädchen. Während sie duscht, klopft es an der Tür. "Wer ist da?" "Ich bin es, Tim, der Boxer!" Das Mädchen schlingt ein Handtuch um sich und geht an die Tür. "Ich habe heute einen Kampf gewonnen!" "Schön!"
Am nächsten Tag geht das Mädchen wieder duschen. Es klopft an der Tür. "Wer ist da?" "Ich bin es, Tom, der Fußballer!" Das Mädchen schlingt ein Handtuch um sich und geht an die Tür. "Ich habe ein Spiel gewonnen!" "Schön!"
Am nächsten Tag geht das Mädchen wieder duschen. Dann klopft es wieder an der Tür. "Wer ist da?" "Ich bin es, Alexander, der Blinde!" Diesmal schlingt das Mädchen kein Handtuch um sich und geht an die Tür. "Du, ich habe ganz tolle Neuigkeiten! Ich kann wieder sehen!"
Unterhalten sich zwei Frauen.
Fragt die eine: „Du, Sabine, was macht dein Mann eigentlich beruflich?“
Antwortet sie: „Er ist Tontechniker!“
Mault die Fragende: „Mensch, Sabine, jetzt rede doch nicht so geschwollen, hochmodern und oberkompliziert daher! Sag doch einfach, dass er Töpfer ist!“
Harry: Hey, Voldi, lass uns mal Nasenpiercings stechen lassen! Oh, warte, da fehlt was...
Voldemort: Dazu brauchst du aber die Erlaubnis deiner Eltern! Oh, warte, da fehlt was...
1:0 für Voldiiii!
Frau und Herr Geiser gehen mit ihrem Jüngling in den Zoo.
Der Kleine quengelt und zwängelt die ganze Zeit: "Mami, Mami, ich will auf einem Esel reiten!"
Mit viel Liebe, Verständnis und Geduld nehmen die Eltern das Quengeln und Zwängeln ihres Jünglings noch eine Weile hin. Er will immer noch auf einem Esel reiten.
Aber schließlich wird es der Mutter zu viel und sie bittet ihren Mann: "Norbert, nimmst du bitte den Kleinen mal auf deine Schultern, damit endlich Ruhe ist?"
Beim Date: Mann: "Ich arbeite jeden Tag mit Tieren."
Frau: "Das ist schön, du hast bestimmt ein großes Herz!"
Mann: "Ich bin Metzger!"
Wann kannst du dir zu fast 100 % sicher sein, dass du einen Boxkampf gewonnen hast?
Das besagt eine Faustregel! (Wenn dein Gegner sich kaum noch wiedererheben kann.)
Mein Vater bekommt mein Handy, ich sein Nokia.
Mein Vater: Ja, ich gewinne!
Ich: Was spielst du?
Mein Vater: Ich spiel Memory.
Ich: Ich hab kein Memory.
Wo war er drauf? Tinder.
Er: Da musst du Paare finden.
Ich: Da wirst du zum Paar.
Ein Mann fährt einen Hasen an, kurz darauf fast noch einen Igel, doch er konnte stoppen.
Igel: "Weil du mich nicht überfahren hast, erfülle ich dir einen Wunsch."
Mann: "Kannst du den Hasen aufpäppeln?"
Igel: "Der ist zu zerfetzt, tut mir leid, kann ich dir anders helfen?"
Mann: "Meine Frau ist nicht so schön, hier ein Bild!"
Igel: "Zeig nochmal den Hasen!"
"Woran erkennst du, dass du hässlich bist?"
„Wenn du bei jedem Gruppenfoto die Kamera bekommst.“
Stellte die Hausfrau fest: "Der Staubsauger bläst und saugt auch nicht mehr richtig!"
Ergänzte ihr Mann schelmisch: "Genau so wie du..."
Ein Staubsauger betritt eine Therapiesitzung und sagt: „Ich fühle mich so leer – ständig werde ich rumgesaugt und danach einfach wieder weggeschoben.“
Der Therapeut überlegt kurz und erwidert: „Vielleicht solltest du mal den Staub der Vergangenheit abblasen und neu anfangen!“
"Was liest du da? Oh, Herr der Ringe. Das Buch ist scheiße." "Wa-was?" "Ja, es hat nicht mal eine gute Lovestory." "Dieses Buch ist mein Leben!" "Sag ich doch."
...aua...
[Fun-Fact: Das ist das erste Mal, dass mein Leben mit einem Witz geliefert hat, den ich hier 1:1 wiedergeben kann.]
Pokémon-Trainer zu sein muss schon toll sein:
1. Du musst ab 10 nicht mehr zur Schule.
2. Du bekommst ohne ewiges Betteln ganz viele Haustiere.
3. Es ist einfach Pokémon.